Супруг провоцирует на скандал

Екатерина, здравствуйте!

Ваша задача - прояснять мотив поведения своего супруга, делать это прямо. Например, когда он начинает Вас провоцировать, открыто спросить: "Зачем ты сейчас мне это говоришь? или Для чего ты мне это говоришь? или Что ты хочешь добиться такими словами от меня?"

Екатерина, Ваш вопрос заставит его задуматься, даже если он сразу на него и не ответит.

После этого проговорить своё видение ситуации. Например, "Я сейчас вижу, наблюдаю, что ты специально говоришь мне гадости, чтобы вывести меня из себя. И мне это не нравится. Если у тебя есть какое-то конкретное недовольство или претензия скажи о ней открыто, а не общими словами".

Затем спросите, о том, к какому результату Вы придете, если он будет продолжать так делать. Например, чего ты таким поведением добиваешься? Как думаешь, к чему нас такое общение приведет? Ты этого хочешь?"

Екатерина, и самое главное- не стоит давать той реакции, которую он от Вас ожидает, так у него поведение закрепляется. Лучше выходить из диалога, отходить от человека. "Я не готова продолжать разговор в таком русле! или "Я не хочу это выслушивать". Вернёмся к диалогу, когда успокоишься.

Думаю, когда поменяется Ваша реакция и поведение супруга начнёт меняться.

С заботой о Вас Юлия Першукова, практикующий психолог офлайн и онлайн.

Здравствуйте, Екатерина!

Возможно, у мужа много подавленной агрессии, а, возможно, - это способ подпитаться Вашей энергией, пусть даже и отрицательной. Без понимания того, что происходит в ваших отношениях, точно сказать невозможно

Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана (жертва-преследователь-спасатель). Вам многое станет ясно.

Чтобы выйти из треугольника, надо взять ответственность за себя, но не брать её за мужа. Чтобы Вы могли противостоять манипуляциям, нужна личная терапия. Если готовы работать, обращайтесь.   

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Здравствуйте Екатерина!

Вашему мужу можно посочувствовать, ему явно не хорошо. Переживания свои он прячет.

Возможно считает, что его не поймут, или  это проявление слабости, которая недопустима для взрослого мужчины. Возможны и другие причины для недоверия.

Предполагаю, что подавленная тревога настолько его переполняет, что он начинает её скидывать в виде агрессии.  Тот факт, что он предложил Вам выйти в окно, говорит о том, что в его мозгу есть такой вариант развития событий для него. Озвучивая все эти "гадости" , роящаися в его голове, он взаимодействует со своими плохими мыслями. И так становится легче.

Вы- самый близкий человек, и поэтому Вам достается вся порция, которую в обычном режиме он бы сливал и на других людей. По всей видимости, он считает Вас достаточно сильной и способной всё это вынести.

Жаль, но такое бывает. Близким достается...

Вашему мужу желательно поговорить с психологом.

Вам тоже это нужно, но с другой целью. Вам надо научиться с ним взаимодействовать без войны и без жертвоприношения.  Это требует освоения навыков коммуникации. Предлагаю Вам свою помощь.

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Екатерина, здравствуйте!

Вы в браке 13 лет и пишете, что не так давно Ваш супруг стал провоцировать конфликтные ситуации.

Можно предположить, что его поведение обусловлено обрушившимся на людей всемирным кризисом, а может быть ему и раньше было свойственно проявлять себя таким образом, но не в подобных масштабах. Возможно, карантин так повлиял.

Прогнозы и тактика в формате переписки не обсуждаются.

Нужно анализировать историю ваших отношений с момента зарождения, включая все этапы развития и изучать особенности моделей поведения вас обоих.

Только после проведенной диагностики можно говорить о том, какую позицию выстраивать Вам.

Безусловно, и супругу со своей стороны нужно обратиться за консультацией.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Инна Снегирева, практический психолог в городе Нур-Султан и онлайн.

Екатерина, здравствуйте. Как развивается Ваша ситуация сейчас? Обычно, когда ко мне обращаются с подобными заявлениями, мы выходим на то, что партнёр подобным образом хочет избежать наказания за свой проступок, о котором не говорит вслух, или снять с себя ответственность за то, что уже произошло в его личной жизни (это может быть любая неудача, кризис, измена и т.д.) И для того, чтобы помочь паре, необходимо обращение двух супругов. Каждому по отдельности я могу помочь только в эмоциональном плане. Я всегда на связи, пишите.

С уважением, Мандрикова Екатерина - семейный психолог онлайн и очно.