Как перестать быть "удобной"?

1355 5 ответов

Лена (42 года) 27.04.2020

Мне 37. И через пару дней у нас с мужем будет годовщина знакомства - 20 лет. Наш роман начинался очень бурно. Мы были безумно влюблены и не могли жить друг без друга. Через 6 месяцев он ушёл в армию. Вернулся совсем другим человеком, но чувства остались(у обоих). У нас родился сын. И я из независимой и страптивой девушки превратилась "удобную" и полностью зависящую от него женщину. Через год я с сыном собрала вещи и ушла. Нашла работу, няню и снова стала собой.

Через какое-то время он понял, что не может без меня и попытался нас вернуть. Я вернулась, но уже на своих условиях!

В начале нашей жизни так было ещё несколько раз. Мы расставались, начинали новую жизнь, но потом сходились. Каждый раз делая выводы.

С годами всё устаканилось, мы повзрослели, перестали ссорится по мелочам. Построили дом. Улучшили своё благосостояние.

На сегодняшний день со стороны мы идеальная пара, прожившая почти 20 лет вместе. Мы держимся за руки, когда гуляем, целуемся и желаем друг другу "доброе утро", говорим "будь здоров" , даже когда в соре. И у нас есть секс! До сих пор отличный секс.

Но что-то не так... в этом во всем больше нет МЕНЯ.

Рядом, ВДРУГ, не оказалось моих подруг, семьи. Я перестала говорить, что мне не нравится, потому что так проще, так тише. Но если что-то не так, он бывает очень груб и унижает морально. А я перевожу все в шутку или просто молчу, как будто это нормально. А в этот момент в внутри меня что-то умирает. И я начала ловить себя на мысли, что постоянно боюсь сделать что-то НЕ ТАК.

Но когда чаша переполняется, я понимаю, что у меня нет денег, работы, я полностью завишу от этой жизни от него. Дом в котором мы живём- ЕГО! Мне не куда идти и не с кем поговорить о том что меня беспокоит.

Я безумно его люблю. И хочу сохранить наш брак. Сын вырос и теперь я могу принимать решения исходя из того что нужно мне.

Но я сдалась когда-то давно и уже не помню кто я, и как хочу жить....

Через месяц мне 38 и я чувствую как исчезаю...

Мне очень нужна ваша помощь!

Елена, добрый день!

Слышу вашу боль.

Судя по описанию Вы построили крепкие, надежные отношения с мужем. И это огромный плюс. Но  о себе Вы позабыли и вопросы, которые сейчас стали актуальны -  больше связаны с вашей личной жизнью.

Лена

Но что-то не так... в этом во всем больше нет МЕНЯ

Похожие ощущения возникают, когда человек подходит к кризисному моменту в своей жизни: многое уже сделано, но чего-то важного не хватает.

Как раз с этим Вам и следует разбираться: Какая Я? В чем мои потребности? Как я проживаю свои эмоции? Что меня наполняет, а что опустошает? Что дает силы двигаться дальше?

Это как знакомиться с собой заново.

Муж, не сможет здесь помочь,  и не сможет оградить Вас от душевных поисков и внутренней работы.

 Желаю Вам интересного и плодотворного исследования себя!

И компетентных помощников на этом пути.

Ваш консультант, Екатерина Анкина

Лена

Но я сдалась когда-то давно

Лена, много мотивирующих шутливых картинок на тему "никогда не сдавайся"!

Лена

когда чаша переполняется, я понимаю, что у меня нет денег, работы, я полностью завишу от этой жизни от него.

Нужно - потихонечку, шаг за шагом - "обретать самостоятельность". Искать - работу-подработку, общение, свои интересы - всё то, что есть у большинства  взрослых людей - и чего в силу обстоятельств сейчас лишены вы.

"Дорогу осилит идущий!"

Неплохо если получится заручиться поддержкой  психолога. Такая работа возможна как очно, так и по скайп.

Берегите себя и свои нервы, ведь именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.


     Здравствуйте, Лена!

Вы прошли тот период, когда нужно было растить ребенка, строить дом и налаживать быт – все это у Вас есть, но… У Вас нет себя!

Но что-то не так... в этом во всем больше нет МЕНЯ.

Тогда речь идет по возвращению себя…
Прекратить подавлять и игнорировать свои чувства, эмоции и переживания и научиться выражать их через «Я-высказывания».
Написать легко, а начать внутренне перестраиваться и предъявляться сложно – на начальном пути своих изменений. Но у Вас есть пример – Ваш муж! Он же не подавляет и высказывается, даже порой «бывает очень груб и унижает морально»?!
«А я перевожу все в шутку или просто молчу, как будто это нормально. А в этот момент в внутри меня что-то умирает».

Это не нормально! И Вы это прекрасно знаете!
Вас парализует какой-то неведомый страх, где Вы действительно отказываетесь от части самой себя. Вместо того, чтобы сказать, например: «Мне больно», «Мне неприятно слышать то, что произносится из уст любимого человека!» Что-то в этом роде. Вы ничего не доказываете и в ответ не оскорбляете, и при этом, не игнорируете себя и свои душевные переживания. И поверьте, может не сразу, но постепенно - начнете чувствовать в себе изменения...
Здесь важно понимать одну вещь, что, прежде всего, Вы это делаете – ДЛЯ СЕБЯ, чтобы прекратить наконец-таки себя игнорировать! Его реакция может быть любой, главное, что Вы идете навстречу к себе! А он - он здесь не игнорирует себя, только знает ли он Вашу истинную реакцию на происходящее? Давайте прочитаем ниже.
 
В отношении мужа. То, как он привык выражаться, когда что-то не так, - так он привык и этому ранее выучился… Может так с ним обращались в его семье, может он видел такое обращение опять же в своей семье или в своем окружении. И может оно ему не нравилось, но парадоксальным образом – он ведет себя так, как это на самом деле происходит. И самому ему сложно будет измениться. Это работа его над собой, если конечно он сам этого захочет?!
А как Вам еще можно себя вести в данной ситуации?
- Отзеркалить! В точности повторить его фразу с тембром и тональностью – показать со стороны.., а потом спокойным своим голосом ответить то, что я уже писала выше.

Начните не быстро и не сразу возвращаться к своим интересам и хобби! Каждый день что-то начните делать для этого!

А чтобы начать конструктивно двигаться в этом направлении – выберите себе психолога и обратитесь лично, так как, психологи могут давать хорошие рекомендации и направления, но для внутренних изменений – нужен ДИАЛОГ с профессионалом.

В качестве самостоятельного чтения - загляните СЮДА и СЮДА. 

Счастья Вам и благополучия.)))

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Лена, для возврата себя, важно понять, что вы потеряли или какой хотите стать. Напишите на одной половине листа какая вы сейчас; на другой- какой хотите стать. Начинайте с самого простого пункта. Например, я перестала читать. Ставьте задачу на ежедневное чтение ...страниц. И так постепенно по всем пунктам. Поверьте, никогда не поздно переосмыслить жизнь и начать жить по новым для себя правилам.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте,Лена.Трогательно ,до  слез.Так бывает,когда девушка слабее молодого человека.Поначалу Вы были строптивой и самодостаточной.Но,уходы и возвращения в семью дали Вам специфическое знание-Я его люблю,без него жить не могу,поэтому,теперь начну уступать,так как,в нашем балансе сил я более гибкая и мудрая.И,если хочу сохранить отношения,то я первая прогнусь и просяду.Вы считали,что это не так уж плохо,ради отношений.Но,Вы не знали,что такая судьбоносная уступка приведет Вас к ПОТЕРЕ СЕБЯ САМОЙ.Не сразу.Но,теперь все отношения для Вас будут обретать внутреннюю пустоту.Внутри все будет замерзшим,сожженным,похожим на пустыню монголии.И как Вы будете с этим жить-большой вопрос.Особенно,если будете желать жить  В СОГЛАСИИ С СОБОЙ,а не так,как предлагает эгоистичный партнер.Что можно сделать,что бы вернуть себе себя и вновь почувствовать себя живой и чувственной.Важно запустить процесс ПОСТОЯННОГО ВЫРАЖЕНИЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ.Говорите всегда,чего Я Хочу.(Прикоснись,обними,посочувствуй,помоги,поблагодари и так далее).Вы удивитесь,но этот потенциал может себя открыть,и даже,щедро.Так как,муж может даже,не догадываться,что у Вас есть желания,не похожие на его желания,по причине его эгоистичности.Но,умудренный опытом жизни,он может пойти Вам навстречу.Он начнет удобрять чувственностью Ваши отношения,и Ваше цветение вновь состоится.Вы вернетесь в женскую весну.Не идеальную,но все же.Это первый вариант реконструкции себя и качества своей жизни.НО,выражать потребности не так просто,так как,учитывая Ваше (по жизни) чувство вины,это трудно.Так же,как и трудно говорить ему НЕТ.Второй вариант,если он не будет Вас слышать,переходите в решительным поступкам.Не стирайте,не готовьте,не спите,не уважайте.Даже,уходите на пару недель.Такая решительность так же запустит процесс трансформации эгоиста во внимательного  мужа.То есть,сделайте,как раньше,и вернитесь на своих условиях.Если через пару месяцев все вернется в привычные берега,уходите вновь,на больший срок.Что бы стать не предсказуемой.И так далее.Это оживит отношения,Вы будете чувствовать себя живой.Но,если его эгоизм окажется совсем махровым,Вам придется выбирать-оставаться жертвой на все времена,или строить свою судьбу заново.В зависимости от своего ресурса и наличия провокационного чувства вины.Или,обращайтесь.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ