Претензии и упреки в семье

Как вести себя и что делать, если одна сторона начинает придираться, упрекать, становиться недовольной, вгоняя партнера в неуверенность и сомнения, при этом, сама испытывает напряжение, раздражение и неудовлетворенность от происходящего?

Если привести в пример пословицу, а в них вся мудрость народа выражается, то она гласит: «В своём глазу бревна не видит, в чужом соринку разглядит». То есть, как нельзя лучше относится к данной теме, когда человек начинает упрекать другого в том, чего сам в себе не видит и не замечает. На психологическом языке это проявляется в проекции – приписывании другому своих собственных мыслей, чувств, ощущений, проблем и т.д. Особенно сильно это качество выражено у параноиков, а в обыденной жизни и здоровые люди часто впадают в подобную «паранойю».

И на вопрос: «Как преодолеть склонность упрекать?» есть простой ответ: прежде чем упрекнуть – спросите себя самого: «А как это связано со мной?», «Что меня цепляет?», «На что я раздражаюсь и чего не хочу обнаружить в себе?».Важно взять на себя ответственность не только за свои претензии, а также, за их последствия.     

Как действовать тем, кого упрекают?
Не брать на себя того, что вам не принадлежит! Вы не можете изменить человека, но вы можете поменять свое отношение и восприятие. Как только вы не будете «глотать чужого» или чужеродного, то оно скоро само «отлипнет» за ненадобностью. Научиться этому не просто, но возможно, и начинать можно уже сейчас, хотя бы с этой статьи, делая выводы и меняя свое отношение к себе и к окружающим.

По-другому, можно выразить это так  – опираться на реальность и очевидность фактов, а не на то, что другой пытается вам приписать или навязать, которого по факту у вас просто нет! И если другой это говорит, то знает это очень хорошо, так как, выходят эти слова из его уст. Можно предположить, что его самого так в детстве упрекали и «научили», без собственного на то желания, и ребенок научается тому, что есть, без права выбора. Или, он был свидетелем подобных событий и стал отвергать происходящее как недопустимое, осуждать, принимая только одну сторону, например, жалеть и защищать того, кого упрекали, и ненавидеть того, кто упрекал, нападал, кто совершал агрессивное поведение в отношении своего партнера. И тогда, в нем самом, произошел раскол на две части – борьба противоположностей, не осознавая того факта, что в отношениях всегда участвуют как минимум двое, и если один проявлял такое поведение, то второй ему просто позволял. Другими словами, ответственность за происходящее лежала на обоих.

Другой причиной упреков может быть неосознавание собственных чувств. Например, недовольный муж может так сформулировать свою претензию: «Если бы ты меньше шлялась где попало (болтала по телефону и т.п.), то смогла бы нормальный ужин приготовить (лучше смотреть за детьми, домом и т.п.)», человек начинает через существительные и глаголы предъявлять претензии, упрекать, обвинять и т.д., тем самым, причиняя боль близкому, и посылать ему сигналы, что он какой-то не такой, несовершенный и не соответствует его миропредставлениям. Если у принимающего слабо с самооценкой, то безусловно, она еще сильнее падает и человек может погрузиться в стыд, вину, уничижение и т.д. И тогда, на одном полюсе, человек может чувствовать собственную жертвенность и никчемность, а на другом полюсе  может предъявлять ответную агрессию, в качестве собственной защиты, и нападать: «Ты сам (а) на себя посмотри», « А ты, что лучше?!» и т.д., и если не остановить данный процесс, то это может перейти в конфликт, ссору, затаенную обиду, разочарование, отчуждение и даже  привести к разрыву отношений. Упрекая, нападающий не принимает индивидуальность и самобытность другого человека, в результате пытается вогнать его в «прокрустово ложе» своих представлений, понятий о норме.

Что может стать конструктивным выходом из данной ситуации?
Если бы муж позволил себе осмыслить собственное душевное смятение, осознал истинную причину своего гнева, возможно, его обращение звучало бы так: «Я начинаю злиться и обижаться на свою жену. Мне не хватает  внимания и теплоты, чтобы с лаской и нежностью встречала меня, когда я прихожу с работы уставший». Услышав, в чем выражается истинная потребность мужа, скорее всего, жена начнет вести себя так, чтобы сделать супругу приятное. Тогда ответная ласка и нежность от мужа будет обеспечена.

Есть и третья сторона такому поведению, которая выражается так: «Что подавлено у одного, то проявлено у другого», из закона равновесия. Тогда можно посмотреть на себя и спросить: «Насколько я категоричен сам (а)  и не допускаю, чтобы такое было в моей жизни?!» Если есть такое убеждение, то оно будет встречаться со своей противоположностью, чтобы его уравновесить. И только тогда, когда человек не стремиться переделать мир, а начинает понимать-осознавать, что если это в мире уже есть и оно для чего-то нужно, а я исхожу из позиции: подходит, выбираю, предпочитаю, то нахожусь в гармонии с собой и окружающим мне миром.

Если все же для претензий есть основания, то самым верным решением станет изменение формы разговора: не обвинять, не оскорблять, а выражать свое отношение через «Я-высказывания». То есть говорить надо именно о своих чувствах и состоянии: «Для меня важно быть услашынным (ой)», «Я чувствую боль и разочарование, когда меня игнорирует мой любимый (любимая)», избегая обвинений со словом «ты». И тогда у другого появляется выбор – пойти навстречу переживаниям близкого человека и согласиться с его претензиями. Или же не соглашаться, и при этом, не чувствовать себя виновным. Возможный вариант – найти компромиссное решение - взаимные уступки, которое устроит обоих. А если сложно разобраться самостоятельно, то обратиться за консультацией к психологу и получить квалифицированную помощь.