Добрый день!
С мужчиной живу 5 лет, не в официальном браке, у нас двухлетняя дочь. Я выросла в полноценной семье, никогда не слышала скандалов, работаю на престижной работе, в школе и институте была примерной ученицей. Муж жил не совсем в благополучной обстановке, вырос в общежитии, маты, сигареты при детях, алкоголь и все вытекающие последствия там привычное дело. До совместной жизни, я знала об этом и даже сама успела пожить с ним в этом общежитии несколько месяцев. Но среди всего контингента он выделялся, был лучше всех остальных. всегда считаю, что в любой среде есть хорошие люди. Первые полгода были идеальные отношения, жили у него в общежитии, потом продали его жилплощать, сложили финансы и переехали в свою квартиру. Вдали от друзей и привычного круга общения ему было не по себе, он начал срываться на меня, поднимал руку, оскорблял. Потом так искренне извинялся, я все списывала на отсутствие привычной для него жизни (типа депрессии) и прощала его. Но каждый раз это продолжалось снова и снова. В его извинения я уже не верю, потому что ощущение, что говорится это все для "красного словца", т.к. не делает выводлв. Жили неплохо, с переменным успехом, так сказать. Но я всё списывала на притирки. Потом я забеременела, он относился ко мне очень хорошо, я даже подумала, что жизнь наладилась. но когда родила, с первых дней снова началось такое поведение. Меня гнобит, я во всём виновата, считает, что я не хозяйственная, сравнивает меня с другими женщинами, с бывшими его женщинами. От его действий и слов у меня упала самооценка, я перестала себя любить, стала грубой, мне не хочется для него делать что-то приятное, секса нет. Когда начинаем разговаривать чтобы наладить отношения, он говорит, что из-за отсутствия близости он такой. Но я пониманию, что это не так. Это с самого начала идёт. А я не могу его обнять даже, сразу виню его за то, в кого он меня превратил. Я и рада бы снова его за все простить, но каждый раз когда я пытаюсь это сделать, он как специально начинает оскорблять, орать, угрожать, что ударит и тем самым напоминает мне про эти все обиды. не даёт высказать мне моё мнение, дать выговориться, всегда перебивает и зацикливает внимание на себе. К психологу идти не хочет, потому что считает, что психолог скажет, что проблема в нем и я с ним расстанусь. Это как замкнутый круг. Посоветуйте, пожалуйста, как быть.
Железцова Евгения Дмитриевна
Железцова Евгения Дмитриевна
Добрый день, Наталья!
К психологу в Москве, в первую очередь, нужно вам. Вас бьют и унижают уже несколько лет, а вы продолжаете оставаться в этих отношениях и рожаете в них ребёнка.
Зачем вашему мужчине психолог? У него всё отлично! Есть женщина, которая за ним ухаживает, всё терпит, слова против не скажет и которую можно обвинять, на чём свет стоит. Оправдания вон придумывает. Простить пытается, когда её бьют и ни во что ни ставят.
Вам нравится ваша жизнь? Вам нравится то, как вам понизили самооценку, что вы живёте с человеком, который вас ни во что не ставит и пытаетесь оправдаться, почему же вам не хочется его обнять?
Если нет и вы хотите это изменить, пишите, будем работать в эту сторону.
С уважением,
Евгения Железцова психолог онлайн (скайп, вотсап).
Вопрос не совсем психологический. Речь идёт о давлении и о физической расправе. Что само по себе, уже уголовщина! Поэтому, Вам следует разработать стратегию защиты! Ждать, что всё образуется само, совершенно бессмысленно! Мы знаем много таких примеров, когда было уже поздно... Не знаете с чего начать, обращайтесь...
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Наталья
Когда начинаем разговаривать чтобы наладить отношения, он говорит, что из-за отсутствия близости он такой.
"Дорогой, чтобы близость случилась - нужно её заслужить!"
Во всём животном мире - самец "должен" - "соблазнить" самочку, сделать так, чтобы она "захотела" и была готова к этой самой близости...
Наталья
К психологу идти не хочет, потому что считает, что психолог в Москве скажет, что проблема в нем и я с ним расстанусь.
Перевожу на человеческий язык.
Он - хорошо понимает, что проблема - именно в нём. И "психолог" - именно это и скажет. Но - чего-либо менять в себе - он - то ли не хочет, то ли боится.
В такой ситуации есть выход. Начать ходить в психотерапию вам. И - простраивать чёткие и жёсткие границы, фактически - "держать мужа в ежовых рукавицах". Например - "угрозы ударить" - вообще должны стать недопустимыми...
Таким образом - в принципе пожалуй это единственный здравый путь - и единственная надежда что что-то в ваших отношениях оздоровится. Ведь сам он - как вы понимаете - к психологу не пойдёт, по крайней мере в обозримом будущем.
Такая работа с вами возможна как очно, так и по скайп. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
8000 р.
Наталья, здравствуйте!
Как быть? Я вас немного "позлю", но это поможет показать неоднозначность вашего семейного конфликта. Если вы обратитесь к своему тексту, то обнаружите, что вы с самого начала ставите себя, свое происхождение, выше положения вашего мужа. Вы омечаете все свои преимущества перд ним. Вполне вероятно так и есть, ваше детство было более благополучным. Но ведь это может отражать ваше внутреннее отношенние к своему избраннику, то есть считать его ниже вас. Ваш муж мог , а возможно и ощущает некоторое пренебрежение к нему, и ведет себя соответствующим образом, агрессивно защищая себя, обесценивая и унижая вас. То есть тут конфликт отношений, а не личности. И я бы рекомендовала семейное/ парное консультирование, либо индивидуальное для каждого, конечно если целью вашего запроса к психологу является желание сохранить семью. Ведь может быть и неосознанное желание, расстаться с этим человкком, получив резюме от психолога в Москве, как аргумент. Мотивы наших мыслей и поступков чаще скрыты, чем очевидны. Но мы можем найти их истинное значение. Обращайтесь.
На период кризиса, я придерживаюсь гибкой системы цен, обсуждая их при встрече.
Каринэ Вильевна Матвеева
психоаналитический психотерапевт
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Наталья
Посоветуйте, пожалуйста, как быть.
Наталья, здравствуйте!
Спасать себя! Это единственное, что нужно делать в этой ситуации.
А для того, что бы "отправить" себя к психологу подумайте над тем, что Вас, девушку с хорошим воспитанием, потянуло в среду "общежития"? Причем там ведь общежитие во всем и в стиле жизни и в месте жизни и в восприятии жизни. Общежитие - это такое место где нет личного, все общее. А если нет личного то ценность личного теряется и в отношении к близким. Он не ценит Вас и никогда не будет ценить. У него нет такого понятия априори, оно не может заложиться на просторах общежития. Извините я совсем не хочу Вас обидеть, но трезво посмотреть на ситуацию стоит. Вас бьют!!! А Вы терпите...
Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
