Как научиться контролировать злость?

Здравствуйте, Жанна! Вам, как творческой личности, возможно не хватает размаха. Вы активный трудоголик, а сидите дома с ребенокм. Ребенок садиковского возраста и ему сейчас необходимо развивать свою самостоятельность, он активно познает мир и свое место в мире, распознает свои границы. Ваша собственная активность сталкивается с активностью ребенка и вызывает такую реакцию. Ребенком нужно заниматься, направлять его энергию в нужное русло. Желательно отдать его в сад, если нет такой возможности, то водить на какие-нибудь развивающие творческие занятия. То, что Вы быстро раздражаетесь и психуете, может говорить о Вашей характерологии и Вам желательно находить способы саморегуляции. Например, если чувствуете, что начинаете злиться, идите на кухню и выпейте холодной воды. Если нет такой возможности, вдохните глубоко - задержите дыхание на 2-3 сек - потом выдохните. Проделайте так несколько раз. Ваша злость поубавится и только тогда можете общаться с дочкой. Также хорошо помогают водные процедуры, обливания водой, бассейн, баня, расслабляющие массажи, танцы, йога.  Как только Вы урегулируете собственное состояние, ребенок тоже станет спсокойней. Если Вам сложно самой справляться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Жанна! Чтобы контролировать какие либо чувства, их важно осознавать и выражать в уместной для ситуации форме. Вы же свою злость сначала сдерживаете ("сначала терплю-терплю"), а потом терпение заканчивается (ведь любой сосуд рано или поздно переполняется) и Вы орете. Получается, что Вы сначала никак не сигнализируете ребенку, что Вам что-то не нравится в ее поведении (молча терпите), а потом выдаете бурную реакцию, которая пугает девочку. Я опираюсь в своих выводах на Ваш текст, но возможно в нем информация не полная. Чтобы лучше разобраться и изменить ситуацию, поработайте с психологом очно. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Жанна. Последние строки вашего письма -  волнуют, цепляют, много  сочувствия  к Вам и к вашей дочери. Как же вырваться из заколдованного круга? Чувствуется, что и  дочку любите, и делом, тоже любимым, хотите заниматься.  Вы отмечаете момент начала своего терпения, когда дочь вам мешает заниматься делом?  Это очень важно, отследить, когда именно начинается раздражение. И важно предупреждать ребенка, что она начинает вам мешать, чтобы не допустить  накопления напряжения до взрывной точки. Прислушайтесь к себе, когда вы начинаете «зеленеть от злости». Возможно, это  какие-нибудь телесные проявления - останавливается ли  дыхание, или начинаете хмуриться. Важно определить симптомы, по которым вы могли бы распознавать, что  раздражение появилось.  И если для вас очень важно не прерывать творческий процесс, и дочь начинает вам мешать, то лучше предупредить ее об этом. Важно, чтобы  тон вашего голоса соответствовал вашему внутреннему состоянию. Возможно,  это не сразу будет получаться, и понадобиться тренировка. Важно, чтобы ребенку было понятно, что мама сейчас занята, и ей нельзя мешать. Но когда завершите свою работу, обязательно  уделите ребенку внимание, обнимите ее, поиграйте с ней. Вполне возможно, что ей этого не хватает. Если будут вопросы – обращайтесь. С уважением, Гульнара.

Здравствуйте, Жанна! То, что Вы активная, деятельная и смогли, будучи взрослой, сублимировать свою энергию в творческой работе – это замечательно, только с рождением дочери – изменились не только Ваши отношения с мужем, но и Вы сами! Что происходит с Вами, в период Вашего раздражения, когда Вы видите свою дочь рядом? Кого она Вам напоминает (если вспомнить собственное детство)? А Ваше поведение и отношение в маленькой девочке – не напоминает ли кого-то взрослого из прошлого в Вашей жизни? Как в детстве к Вам относилась Ваша мама? Какой Вы были в ее глазах? С чем были связаны в детстве Ваша раздражительность и психи? Ваши отношения с мамой – в настоящем? Ответив на эти вопросы себе самой, предположу, Вы станете более понятны себе. Есть вероятность того, что будучи взрослой – Вы смогли многое, что было в Вашем детстве – забыть или подавить, но с рождением ребенка – Ваша жизнь круто изменилась, и теперь, Вам не хватает Ваших сил и энергии, чтобы справляться с этим самостоятельно. Все это предположение и необходимо проверять. Безусловно, что очная встреча с психологом – В ДИАЛОГЕ, даст возможность более грамотно разобраться в Вашей не простой ситуации!!! То, что Вы заложите до 6 лет своему ребенку – будет отражаться в дальнейших Ваших отношениях, если не проработаться, то можете предполагать - КАК? Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Жанна!

Может ли быть так, что Ваш трудоголизм - это средство отвлечься, убежать от семейных отношений, от реализации себя в семье как жены и матери? Может ли быть, что злость, которая прорывается в отношении дочери, на самом деле адресована не ей (а, например, мужу или еще кому-то)? Может ли быть так, что Вам не нравится Ваша жизнь, но Вы не знаете, что с этим делать? Похоже, у Вас есть серьезный повод для личного обращения к психологу. Желаю удачи!

Здравствуйте, Жанна. Вы уже взрослая 34-летняя женщина и у Вас есть все ресурсы и возможности обратиться к специалистам, научиться корректировать и отслеживать свои состояния в самом начале, а не доводить их до развития и максимума. И, отслеживая начало, уже как-то можно с ними пробовать совладать, либо хотя бы оградить от них дочь. Это Ваша ответственность как взрослого человека. Вы действительно травмируете дочь, причем даже сильнее, чем предполагаете. Уже то, что Вы описали, позволяет предположить достаточно глубокий уровень психической травматизации девочки.  Обратитесь к невропатологу, проконсультируйтесь с психотерапевтом и поработайте с психологом. Ведь Вам самой нелегко жить с этим, хоть Вы и приспособились более или менее за столько лет. Вам нужно найти способ управлять этими приступами самой, а пока что они управляют Вами. Но получить навыки контроля можно только в непосредственной работе с психологом, т.к. тогда можно будет подобрать то, что подходит именно для Вас, ориентируясь на Ваши особенности, и тогда это будет по-настоящему эффективно. А так, общих советов по этому поводу в интернете и литературе достаточно.

С уважением, Лариса.

Жанна, агрессия это такое чувсво с которым нужно пожружиться и научиться его чувствовать. Не тогда, когда "крышечку сносит", а гораздо раньше, когда оно начинает только зарождаться. Это работа которой нужно научиться, тогда вы сможете управлять своей агрессией. Предлагаю свою помощь в освоении этого навыка. Всего вам наилучшего.

Здравствуйте, Жанна!

Чтобы контролировать свою злость, её не надо копить, не надо терпеть. Злость (агрессия) возникает у нас тогда, когда кто-то или что-то нарушает наши границы, мешает нашим планам или нашему удовольствию. Надо сразу же понимать, на кого и почему возникла эта злость и по возможности сразу эту злость выражать, конечно же, адекватными способами, которых на самом деле много. В нашей культуре злость выражать не принято, поэтому многие люди поступают точно также как и Вы - терапят до последнего, а потом у них, что называется, от злости "рвёт крышу". Не надо до этого срыва доводить, сразу надо выражать свою агрессию тому, кто её вызвал. Прямо так и говорите "Я злюбсь на тебя за то-то и то-то". Если это покруче, чем просто злость, так и говорите "Я вне себя от ярости на тебя за то-то и то-то". Окружающие Вас люди имеют право знать, что они делают таким образом, что вызывают Вашу злость. Это поможет им не делать этого в будущем. Всего наилучшего, Елена.