- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день! Мне 30 лет, живу в г. Москва, замужем, сын 6 лет. Я родилась и выросла в Санкт-Петербурге в многодетной семье (есть 3 младших брата). Мои родители разошлись 8 лет назад, разошлись трудно, с ужасными скандалами. У отца новая семья, есть маленький ребёнок. Мама до сих пор не может смириться с его уходом и винит во всем произошедшем нас (детей) и то что мы не вернули отца домой и каждый занимается своей жизнью, а не помощью маме. С отцом отношения у нас не изменились, он нас любит, мы общаемся и не держим обид на него. Но отношения с мамой - это пытка. Мы любим её, поддерживаем, ездим в гости, два младших брата живут с ней. Но этого ей не достаточно, ссоры постоянны, постоянны жалобы родне, на то какие мы неблагодарное и злые дети. Так мы живём давно, с чем то смирилась, где то стерпелось и в целом все почти устаканилось, но недавно случилась новая беда. Умерла бабушка (мама отца). Бабушку очень люблю. С момента ухода отца моя мама со свекровью не общалась, а если и как то пересекались, то все оканчивалось скандалом и руганью, спровоцированными мамой. Суть в том, что отец категорически был против участия моей мамы в похоронах бабушки, т.к очередная ссора была бы неизбежна. Даже на свадьбе брата мама умудрилась устроить сцену. Поэтому было решено, что лучше маму к похоронах не привлекать. Также в похоронах не участвовала моя вторая бабушка (мама мамы) и теперь мне, как старшей в семье дочери, которая могла повлиять на отца, мама ставит в вину то, что не было ее и бабушки,что они не смогли попрощаться и тп. Я чувствую себя ужасно виноватой. Плюс после поминок я очень сильно поссорилась с мамой на тему того, что я, по её словам, ведомая, потакаю прихотям отца и строю против неё козни, настраиваю братьев против неё, что желаю её смерти. Я второй день не нахожу себе места, постоянно думаю, что может и правда я маму постоянно провоцирую? Может реально ей виднее, а я не вижу всей правды о себе? Как мне быть. Чувство вины за все произошедшее ужасно прям душит. Спасибо!
Магерамова Марьяна Александровна
Магерамова Марьяна Александровна
Ксения, здравствуйте!
Когда родители не справляются со своей ролью родителя и своими обязанностями, они перекладывают ответственность на своих детей.
То, что мама обвиняет вас, детей, что вы не смогли вернуть отца домой, это совершенно не правильно. Он ушел не от вас, он ушел от вашей мамы. И это его решение, а не ваше, это их отношения, и к вам это не имеет никакого значения. Им их решать, а не вам. Видимо было все не так гладко, раз ваш папа ушел из семьи и создал новую.
Любой скандал, обвинения и претензии- это манипуляция. И ваша мама использует это при любом удобном случае.
Вам необходимо устаноаить границы с вашей мамы и снять с себя этот груз ответственности с себя, который вам вовсе и не принадлежит.
Обращайтесь, уверена я смогу вам помочь в этом.
Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч.Москва.
Ксения, нет, маме не виднее. У Вас тоже есть ребёнок, Вы должны знать, что прививать постоянное чувство вины - неправильно. В Вашей ситуации есть ещё два момента. Если Вы берете на себя роль некоего посредника во взаимодействии между мамой и отцом, то вы будете виноваты всегда. Они не могут договориться между собой, а Вы, даже если будете не допускать их общения, останетесь виноватой. Подумайте, насколько Вам самой это нужно.
Во-вторых, раз маме что-то постоянно кажется, а на самом деле все совсем не так, наоборот, её поддерживают, то, скорее всего, дело в возрастных изменениях. С возрастом портится характер и утрачивается связь с реальностью. У кого-то больше, у кого-то - меньше, но это неизбежно. В таком случае, не стоит воспринимать её слова слишком серьёзно. Участвуйте в помощи маме по мере сил, сосредоточьтесь больше на своей семье.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Железцова Евгения Дмитриевна
Железцова Евгения Дмитриевна
Добрый день, Ксения! Ваша мама вызывает в вас невротическую вину. Эта вина отличается от обычной тем, что вы никак не сможете оправдаться и исправить что-то. Что бы вы ни делали, вашей маме этого будет недостаточно. Мама страдает из-за разрыва с отцом и пытается из вас (всех своих детей) сделать себе маму. Что бы вы её защитили и наказали обидчика - вашего отца.
Но это невозможно. И чем больше вы будете видеть в ней взрослую женщину, которая сама справится, и не поддаваться на провокации и вызывание в вас вины, тем больше поможете и себе и ей.
Справиться с невротической виной самостоятельно практически невозможно. Но с психологом это быстро уходит.
Будете готовы поработать, пишите.
Евгения Железцова психолог онлайн (скайп, вотсап, вайбер).
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Ксения
С отцом отношения у нас не изменились, он нас любит, мы общаемся и не держим обид на него. Но отношения с мамой - это пытка. Мы любим её, поддерживаем, ездим в гости, два младших брата живут с ней. Но этого ей не достаточно, ссоры постоянны, постоянны жалобы родне, на то какие мы неблагодарное и злые дети.
Ксения, я скажу - "грубо и не-психологично"... "неудивительно, что от такой женщины ушёл муж".
Есть люди - разрушители. Которым как будто бы нравится - вести себя неадекватно. Это - особенности психики, речь может идти как об "особенностях характера" в виде акцентуациии - так и в варианте психопатии.
Я понимаю что это ваша мама - и вы её любите. Но "любовь к родителю" - не должна быть - "в ущерб самой себе". Вы же получается - добровольно - "кормите маму собой, своими нервами". Как в одной из сказок герой летевший на драконе кормил его кусками мяса, которое он отрезал от самого себя.
А ваше "чувство вины" - с высокой долей вероятности - изначально культивировалось в вас, в детях вашей мамы - с тем, чтобы проще было вами манипулировать.
Почитайте у меня на сайте о чувстве вины - как "методе манипулятивного родительского воспитания":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education
А чтобы чувство вины не убивало вас - я бы предложил вам походить на консультации и попробовать во всём разобраться.
Берегите себя, ведь вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Ксения
Как мне быть. Чувство вины за все произошедшее ужасно прям душит.
Ксения, добрый день!
Если есть возможность придите или запишитесь на консультацию - это первое.
Второе Вы не виноваты в том, что хотите жить! А маме Ваша самостоятельность не нравится.
И третье, самое важное, но лучше на консультации Вам понять, что Вы имеете полное право ненавидеть то как Ваша мама себя ведет. Терпеть все то, что она делает на протяжении всей вашей жизни просто героизм с Вашей стороны.
Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.