Как мне с ним себя вести?

Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 19 лет, я из г. Москвы. Учусь в университете на программиста.

История моя такая... Очень длинная...

В прошлом году в феврале познакомилась с парнем, учится со мной на одном факультете, только в другой группе и на другой специальности. До этого мы не общались, он меня вообще как-то бесил даже. Он тогда был влюблен в мою подругу, пытался ее завоевать. Мы с ним стали много общаться, по аське, в универе, вне универа. Я ему помогала в том чтобы добиться моей подруги, советовала  что-то и тд...

Так наверно за месяц мы стали лучшими друзьями, неразлучными даже. Но в один момент я поняла что для меня все становится куда серьезнее, что я уже начинаю влюбляться...

Но это была весна, поэтому кое-как я себя сдерживала - мол пора любви, у всех сейчас голова кругом. Мы же так и общались, дружили, гуляли по полдня, в универе на каждой перемене вместе на подоконнике сидели и тд...

В один день мы пошли гулять, часов 6 ходили по городу, болтали обо всем на свете, потом у подъезда никак расстаться не могли, но тогда я заметила что, пока мы ходили, он часто как бы кого-то искал глазами. Это был четверг, в пятницу я уехала на выходные в деревню, в воскресенье вернулась, вышла в аську - а у него стоял статус сердечко. Нашел себе девушку... У меня был шок...

Терпела, не подавала виду что мне плохо, слушала как он счастлив, как любит ее и тд... Это был май-июнь, мы с ним ходили постоянно на городской пляж в волейбол играть, вечером всегда домой проважал. Туда и его девушка приходила, посмотреть на игру. Ему 19, ей 15. Тогда я чувствовала что долго их отношения длиться не будут, потому что она очень ветренная - будучи его девушкой гуляла с другими парнями и тд... Он очень хотел чтобы мы с ней подружились. Мне тяжело было, а она очень ревновала меня к нему, хотя я и виду не подавала что он мне нравится - друзья и все.

На лето уехала в деревню. Отошла немного, пыталась вбить себе что он друг и не больше.

Когда вернулась, поняла что ничего у меня не получилось... С девушкой он расстался. Но было жуткое время - сентябрь, у него пересдачи были, боялась что отчислят.

Все было по старому опять - друзья не разлей вода. Потом я участвовала в конкурсе, там нужно было сделать творческий номер. мы с ним решили сделать танец романтический, там в конце он уходит от меня. За все это время он так со мной себя вел, что иногда казалось что он и правда влюбился... Постоянно обнимал, целовал (не в губы), комплименты делал и тд. 5го ноября на нашем факультете было посвящение в студенты, где мы показывали номер. За неделю до этого мы с ним были на физре у 1го курса (мы 3й курс) соседнего факультета, там ему одна девчонка все глазки строила. Я не придавала этому значения, делала вид что ревную. А ему это нравилось... После этой физры на следующей перемене я увидела как он ее обнимал. Мозги тогда отключились... У меня не было пары, решила посидеть на окне в универе, пошла по коридору - он сзади, со словами "Машка, ну не смотри на меня как на врага народа". Я молчала, не могла сказать ничего, слезы давили. Подошла к окну, молча стояла и куда-то смотрела. Он обнял, сказал "прости меня за все". Я сказала что все хорошо. И как-то вся эта ситуация забылась... пришол день выступления - оно в клубе было, сначала концерт, потом дискотека. Я очень ждала этого дня, рассчитывала на него. Мне сшили красивое белое платье для выступления. я оделась, он был в шоке, постоянно говорил какая я красивая и тд. Начал собираться народ в зале. мы с ним фотографировались. Потом он сказал "сейчас я приду", и пошел к диванам в зале. А там сидела эта первокурсница. Он сел к ней, поцеловал ее и тд и тп. Это был удар в сердце. У меня сами собой опустились руки.... Трясло, вобщем стало очень плохо. как сказали я была невменяемая, с бешеными глазами. Позвали к себе ребята, сидевшие на соседнем диване. Я подошла. Проходила мимо него - он чуть шею не свернул смотря куда я иду. Потом ушла к столи ку, где все вещи мои лежали - он в отдельной комнате в клубе. Взяла что нужно было, повернулась чтоб идти - ко мне шел он. Не знала куда деться, отвернулась, сделала вид что в сумке роюсь. он подошел, обнял что больно даже было... "прости... прости..." Не знаю сколько раз это повторил, я ниче сказать не могла, сжала его руку и все. Нужно было выступать, а там танец чувств. собрала последние силы в кулак, выступили. После концерта пошла за вещами, думала посижу со своими ребятами за столиком. Подошла - а там нет никого, сидят они вдвоем и целуются. Мне хотеось орать, беситься, не знаю что недать, стены била кулаками... Весь вечер ревела, вечер, который я так ждала...

///Сейчас немного отступлю от темы, чтобы вам понятней было.

Нам по 19 лет. Я обычная девчонка, ничего особенного во внешности нет. Как говорят веселая, очень, даже слишком добрая. Учусь неплохо, работаю, спортсменка -  занималась легкой атлетикой, в волейбол играю. На факультете я культорг - ответственная за культурную жизнь, капитан команд в спорте. Ненавижу дома сидеть, все время где-то. То каток, то просто гуляю, то репетиции, то еще что. Обожаю деревню. Но в том году бабушка умерла в январе, еле пережила... Теперь на каникулы некуда деться, только летом, зимой дом не отапливается. Но я пацанка. У меня нет подруг, хороших подруг. Я нужна им когда у них проблемы какие-то есть. Вот сейчас они все свою личную жизнь устроили, и до меня теперь дела нет.

У меня всегда были друзья. Я влюблялась, но мне говорили - ты хороший друг, не больше. Но как-то не так тяжело все было.

Серега(так его зовут) не похож на других. Он вообще как парень из моей мечты... Из района, не из города. Деревенский, волейболист, добрый, открытый... Это первый человек, который если слушает меня, то слышит... Я даже минусов в нем найти не могу... Идеальный какой-то...

И изза того что я друг - я всегда мешаю. Потому что девушки друзей меня ревнуют. Некоторые жутко. И никуда я деться от этого не могу... И никто не смотрит на меня как на девушку, хотя я все для этого делаю... И мне страшно. Хоть всего и 19 лет, но страшно. Я мечтаю иметь семью, детей, тех, ради кого можно жить. Но все время вот так, все время я "друг", как клеймо. И кажется что так будет всю жизнь, и семью я не буду иметь, и нет того, ради чего и кого стоит жить.

//////////

Я не знаю что с этим делать. Я не могу без Сереги, не могу без него как без друга. У меня ломка начинается... До нового года мы общались кое-как, я с ума сходила... Мне плохо было без него - был человек, которому ты нужна, который всегда придет, улыбнется, спросит как дела и тд, а тут нету его.

Я знаю что я ему не безразлична, он сам вчера так сказал. Он не хочет делать мне больно, но так получается. не хочет меня терять. Я ему нужна. Это он все говорил. Он счастлив оттого что я ему доверяю, оттого что может помочь. А я каждую ночь реву в подушку...

Я больше не могу. Я не знаю что мне делать. Люблю. Забыть не получается. Сказать себе что он друг и не больше я не могу. Терять его тоже не могу. У меня паника. Я запуталась.

Вчера была с папой на катке, он туда со своей Леной пришел. еле слезы сдерживала... а вечером сорвалась. Сказала что не могу так больше. А он "нравится тебе это или нет, но свое отношение к тебе я не изменю". Я спросила, почему он меня такую терпит - я же на нервы действую, истерики. А он  сказал что просто принимает меня такую какая я есть. И будет принимать.

Я не могу больше...

Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать... Если что-то непонятно из ситуации - напишите, объясню подробно.

Заранее большое спасибо!