Сомнения в чувствах к партнеру

Вика, возможно (а) это и правда - "не та самам любовь всей вашей жизни" (то есть вы чего-то бессознательно видите, "считываете" в ваших отношениях и понимаете что судя по всему это не ваше) либо (б) есть люди, предпочитающие фактически то, что называется "гостевым браком", то есть когда "постоянно находится вместе с партнёром не очень-то и хочется".

Я бы мог предложить вам походить на консультации, чтобы попробовать во всём разобраться и разложить для себя по полочкам. Может быть что-то можно немного поменять, "простроить здравые границы" - и отношения станут более для вас уютными. И также можно с вами поговорить о вашем "стремлении к одиночеству", с чем оно связано. Ну - например если эта тяга связана с "детской историей", "с постоянно лезущими во все дела родителями" - то можно "разделить" - где это "осадочек из прошлого", а где и правда нужно "держать другого человека на достаточной дистанции".

Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно!
Берегите себя, ведь вы - самое ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Вика. В вас как будто борятся две части. Одна желает стабильных и близких отношений, другая их не выносит. У второй части вас близкие отношения соединены с невыносимыми чувствами, от которых вам хочется убежать и спрятаться, что бы никто вас не трогал. Уходя в уединение, вы как будто чувствуете, что можете управлять отношениями. Как будто вы их контролируете. Например, может быть страх, что партнер бросит. И тогда вы "бросаете" первая, что бы избежать переживаний. Но потом возвращаетесь к отношениям вновь, потому что есть другая часть, которой необходима близость.

Сейчас, в отношениях, вы проживаете чувства травмы. И с ними нужно работать, что бы примирить враждующие части вас.

Возможно, ваша мама сильно раздражалась, когда вы тянулись к ней. И раздражение, которое вы исптываете при близости является ее переживанием.

Очень хочется быть независимой и подчеркивать свою независимость, когда есть сильный страх быть в отношениях. И важно понимать, о чем этот страх.

Буду рада помочь вам на консультациях лучше понять себя. Пишите.

Вика, 

, из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

Буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Вика, возможно, Вам ближе вариант гостевого брака, без сожительства, так тоже бывает. Хорошим варитом будет взять паузу в отношениях, раз Вас так раздражает партнёр. Побудьте в одиночестве, раз Вам так этого хочется и прислушайтесь к себе, к своим чувствам. И тогда ответ на вопрос, стоит жить вместе или нет, придёт! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Вика

А когда он постоянно со мной как липучка, то меня это раздражает, поэтому появляются мысли, а любовь ли это?

Вика, здравствуйте!

Тут вопрос не про любовь ли это, а скорее всего про то Ваш ли это человек или нет.

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.