Родители развелись, когда мне было 5 лет. Я очень лбила папу и верила, что когда вырасту помирю их с мамой. Развелись они потому что папа пил. Когда мне было 11 лет папа умер. Я очень сильно переживала. А в 13 лет узнала, что мой папа - не родной, а биологическим моим отцом является другой человек, назовем его В.М. Когда мама забеременела от В.М., он был женат, а мама замужем. Они вроде любили друг друга, но он сказал, что уйдет из семьи только если родится мальчик(у него уже были 2 дочки). Родилась я и он остался в прежней семье. Когда мне было 13 лет у В.М. произощел какой-то разлад с женой и он уговорил маму рассказать мне правду, потому что хотел жить с нами. Я, когда узнала, очень сильно переживала, но он прихол к нам, называл меня "дочкой" и я постепенно поверила ему и была очень счастлива, что у меня теперь есть папа. А он через очень небольшой промежуток времени вернулся обратно в свою семью. Для меня это была трагелия, я рыдала, не спала ночами, винила себя в том, что не родилась мальчиком.
Теперь я очень боюсь создавать свою семью. Попадаются хорошие парни, но как только они начинают разговор о серьезных отношениях, я начинаю искать причину разорвать отношения. Я себя убеждаю, что просто пока не встретила своего мужчину. Но звучит как-то неубедительно... Недавно познакомилась с замечательным парнем, а сейчас боюсь, что ситуация повторится и я начну придираться по мелочам. А еще боюсь ему несоответствовать.
Мне 25 лет. У меня хорошая должность. 2 высших образования.
И я очень хочу семью. Хочу всю жизнь прожить с одним мужчиной и сделать его счастливым.
Подскажите как мне быть. Может стоит пройти какой-нибудь курс?
Здравствуйте, Марина.
Вам не тренинги нужны . Обычная консультация.
Вам же не нужно коммуникабельность свою развивать или личностным ростом заниматься. У Вас ситуация иная: Вы тесно вплелись в отношения родителей. Уход отца, правда, скрытая мамой, еще один уход, уже настоящего отца.. Все очень тесно переплетено... И, не зная, как реагировать на одно событие, наслаивается другое. В душе хаос, страдания.. Боль..
Но страх уйдет, как только в Вашей душе наведем порядок - восстановить систему семьи, четко обозначить родительские позиции и Вашу позицию, как ребенка.
Когда сможете комфортно и безопасно отделить себя от родителей, прояснив с ними отношения, сможете по-настоящему быть счастливой в новой семье, с любимым мужем :)
Это не сложная.. Хотя и очень эмоциональная работа... :)
Обращайтесь.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна.
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Марина , Вы все еще на стадии влюбленностей. Любви не испытали.
Влюблённость и любовь — это разные вещи.
Способность к любви возрастает наравне с ростом личности.
Влюблённость связана с животной природой человека,
любовь — с его зрелостью.
Для того чтобы влюбиться: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю.
Для влюблённости секс имеет решающее значение, в любви он непервостепенен.
В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением и без него жизнь кажется бессмысленной.
В любви партнёр присутствует всегда, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним саму жизнь.
Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи на самом деле только остановкой, временным прекращением невроза.
Любовь по определению являет собой личностный рост.
Подумайте об этом.
Отношение с отцом формирует у ребенка подсознательные связи в дошкольном возрасте. Думаю, что Вы прошли и переработали (успели) "комплекс Электры" и подсознательно принимаете мужчин. Другой вопрос о недоверии к стабильным отношениям. Гарантии семейной стабильности НИКТО не даст. Когда полюбите -не спешите замуж-первые 10 месяцев, подождите, пока пройдет букетно-конфетный период и перед свадьбой составьте семейный контракт (можно это сделать с психологом семейным).
Он поможет Вам меньше волноваться в начале семейной жизни.
Марина ,здравствуйте!
Безусловно вы нуждаетесь в поддержке психолога.
Немножко работающей на вас информации и вы сможете обрести опору внутри себя.
И ваши мечты потихоньку начнут свершаться.
Выберите себе специалиста по душе и интуиции.
С уважением,Алла Кудряшова.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Марина! Сценарий Вашей семьи оказал на Вас сильное влияние. Вы находитесь в слиянии с мамой, испытываете ее чувства. Попробуйте отделиться от сценария и от отождетствления с мамой. Для этого нужно найти отличия. Например, маме столько лет, мне - столько, мама выглядит так-то, я - по- другому. Представьте маму перед собой (мысленно), скажите ей: "Я - Марина, я - не ты. Мне жаль, что у тебя такая судьба, я уважаю твою судьбу. У меня своя судьба, у тебя - своя, и я имею право жить по- своему. Я достойна счастливой семейной жизни. Я буду жить по-своему." Поклонитесь маме и отвернитесь. Представьте перед собой мужчину, который Вам нравится и сделайте шаг к нему. Важно осознать свои чувства в этот момент. Если будет некомфортно, значит, Вы не готовы и тогда нужна работа с психологом. Еще бы я Вам порекомендовала обратиться к специалисту по расстановкам по Хелингеру, они есть на этом сайте. Удачи Вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
