Как мне перестать так реагировать на поведение моей мамы?

Доброе время суток! Пишу сюда вопрос так как обсудить эту тему не скем больше( Мне 30, мой отец умер когда мне было 5 лет, я его практически не помню сейчас, но все чаще вспоминаю о нем и жалею что так произошло, мне бы его поддержка очень помогла бы) Моя мама человек, который не сломался под тяжестью обстоятельств и воспитал меня, не имея больше ни какой поддержки. Мои дедушка и бабушка были очень старенькие и маме призодилось ездить в деревню и ухаживать за ними. При всех маминых трудностях она уделяла мне много времени, у меня очень много теплых детских и юношеских воспоминаний...у меня было хорошее детство)

По мере взросления я успешно закончил университет, работал во время учебы и после учебы устроился на предприятие. Жил с мамой, наш дом нуждался в ремонте, я в месте с мамой делал ремонт, работал, общался с друзьями, но отношений с девушками у меня особо не было. Мне не хватало времени на них, в школе и универе я усердно учился, я понимал что надеяться я мог только на себя) В те редкие моменты гогда я все же с кем то встречался, мама говорила что они мне не подходят, что окрутят меня и используют)...и я с ней согласен, подруги с которыми я встречался не особо мне подходили, и я думаю наши с ними отношени прекращались бы сами, но быстрее я их завершал сам из за того, что у меня портились отношения с мамой. А потом начинались мои страдания, одиночиство трудовые "запои", мне хотелось переставать думать об отношениях, сублимировать всю свою энергию в работу...я еще тот трудоголик и карьерист, но так долго гореть не получается два года без перерыва я был погружен в это все...такое опустошения я встретил впервое, как будто пустота внутри тебя которую ты не можешь закрыть...бывало жить не хотелось, начались истерики, скандалы...я понял что нужно что то менять, начал менять свое поведение и восприятие жизни и мира, нашел работу другую, в другом городе правда, но для меня это профессиональный рост и путь вперед, начались отношения, настолько плавно что я и не заметил как мы начали жить вместе. Мне с ней хорошо, бывает и соримся, но я думаю что так скорее всего у всех бывает. И я думаю что мы в итоге распишимся.

Маме звоню несколько раз на день, приезжаю на выходные два раза в месяц и по праздникам, шлю посылки с чем то интересным либо вкусным, помогаю дома, бывает деньгами, отправлял маму за границу, когда приезжаем ходим вместе пиццу престь и выпить пива, хорошо общаемся. НО, стоит мне что то сделать не так, забыть что в эту субботу она работает, как мама на меня очень обидается и говорит что это нормально забывать за такие пустяки как она, когда я это слышу мне сложно здержать слез и я поачу как 5й, я прошу прощение что я забыл и паникую что расстроил маму, ведь она одна и только я есть у нее.

Я понимаю что это моя проблема и она в голове, я понимсю что я делаю все правильно, но чувство вины внутри меня считает иначе, что я плохой сын и бросил маму которая посиавила меня на ноги. Я скрываю все эти чувства в себе, моя девушка о них не знает, я понимаю что она мне не помодет в этом. Иногда хочется быть безчувственной куклой, не испытывать то чувство вины. С мамой говорить пытался не однократно, по ее словам мое к ней отношение выраженно тем что она мне не важна, а на мой вопрос почему же я тогда так стараюсь обеспечить хорошие отношения если она мне не важна, мама говорит что я просто заблуждаюсь, мне это взрывает мозг, хочется разбить свою голову об стену, что бы наконец все закончилось...и я это практикую, боль помогает обстрагироваться от паники назревающей внутри меня...я знаю что это не выход, но в такие моменты мне плевать на себя...я такой идиот(

Вот иногда страшно от того какой я для себя и окружающих, но я думаю, что двуличны все, поэтому такое различие скорее всего норма чем отклонение))

А вот сейчас мой вопрос, как мне перестать так реагировать на поведение моей мамы?

Кто то скажет что эмоциональная пуповина не перерезана...и будет прав, но я не могу бросить свою маму, я чувствую ответственность за близкого и дорогого мне человеканее.

Вот сегодня вечером я ей звоню спросить как дела, а она мне говорит что все ок и спокойной ночи, как будто избегает меня, объясняя это тем что она для меня не важна и поэтому все что с ней происходит неважно для меня, ведь я иногда забываю что она мне говорила, но доказывать бесполезно, что я забываю не только что она говорит, но и что говорят другие.

И вот в таки моменты мне очень жаль что мой отец умер, ведь мамина жизнь теперь полностью завязана на мне.

Мне нужен совет как мне быть, я чувствую что правильным будет не реагировать, как в случае с детьми, а то получается я потокаю маминым попыткам выставлять себя жертвой? И ни чего страшного что так получается, мы все люди и можем совершать ошибки, в том числе и она и я?

Извините за сумбур и возможные опечатки, пишу из ванны) Заранее спасибо.