Зависимые отношения, токсичный брак?

Здравствуйте Кира. 

Я суммирую. Муж приобрел игровую зависимость. В ходе ее развития, формировались последствия, самые тяжелые в его случаи это - психологические. Проигрыши несут огромный урон для игромана именно в эмоциональной сфере, так как справляться с этими трудностями он не умеет, он нашёл "легкий" путь адаптации к ним, это - алкоголь. И увы, видно заработал себе еще и алкогольную зависимость. Честно скажу это - гремучая смесь.

Ваши вопросы:

Кира

Что же делать,что бы счастье в семье все-таки было,а война с недугами наконец закончилась?

О счастье допустимо размышлять, когда мужем проделана работа над своим зависимым поведением. "Война с недугами" - это его война!, а НЕ ваша. И если он не хочет вступать в "бой" со свой зависимостью, - увы вы бессильны. 

Здесь:

Кира

Почему я остаюсь?Что меня держит?Ради чего все это?

• Вы плохо понимаете с чем именно столкнулась вся семья. За этим непониманием, и следует множество вопросительных знаков - которые так и остаются в режиме ожидания - без ответов.
• В наличии присутствуют вторичные выгоды. То есть, вместо того, чтобы честно и без поворотно признать, что живете в токсичной среде, и проявить нежелание в ней находиться, вы сама себе аргументируете, - почему вы еще с этим человеком.
• Вторичные выгоды могут включать - секс, деньги, люблю его, боюсь остаться одна, и.т.д.
• Вы сама являетесь созависимой и абсолютно точно, осознавая это или нет, - поддерживаете его зависимость.
  Пример - даете деньги для погашение долгов или на игру.

Обратите внимание на это предложение. В нём итог, и выход на решение:

Кира

Я хочу как-то двигаться дальше в отношениях,получать от них удовольствие, но не могу тк либо я решаю свои проблемы,либо его зависимость мешает мне,либо пьянки раздражают меня,либо он на отходняках злой,как собака.

Ярко выраженный - замкнутый круг. То есть, вы готовы улучшать, а муж со своей зависимостью - нет. Именно здесь круг замыкается.

Муж сейчас проживает две реальности:

• Одна фактическая - где необходимо работать, приносит деньги в семью, быть социальным.
• Вторая иллюзорная - где он пытается нащупать удовлетворение. В самом процессе игры или предвкушении выигрыша, не важно - он зависим в этом поиске удовлетворения.
• А тем временем подключился алкоголь, что еще больше усугубляет ситуацию. Еще не известно, что хуже алкоголь - или игра. 

 Тут:

Кира

Это вообще лечится?

Да. И это очень просто - для этого муж должен сам захотеть лечиться. 

Тот же вопрос, только в контексте Вас:

Кира

Это вообще лечится?Я что всегда буду выбирать таких токсичных мужчин?

Да. Это поддается коррекции. Необходима база о созависимом поведении, и желание работать над этим поведением в сторону коррекции - здоровых чувств, мыслей, поступков. 

Однако, я предположу, что если муж такого желания не изъявит (что скорей всего) вам необходимо действовать самой. Вам в любом случаи желательно прикоснуться к инструментам коррекции своего поведения. Если ничего не менять, - ничего не измениться.

Я это всем говорю, и вам скажу - "Начните с себя". 

Рано или поздно действительность будет подталкивать вас принять решение, либо держаться за то, что у вас сейчас есть. Либо отказаться в пользу управление своей жизнью в русло удовлетворения ею. В этом случаи предстоит всё взвесить, поговорить с мужем. Обозначить для себя самой, чего вы хотите, и с чем точно не желаете жить. 

Вот начальная база по созависимости с практическими подсказками в моих статьях:

Созависимый-Зависимый. Общение с ним - Ад. Алгоритм выхода из ада

Созависимость. Контролирующее поведение - петля на шее. Алгоритм выхода

Созависимость. Когда он бросит употреблять? Ожидание изменений-капкан бесконечности. Алгоритм выхода

Это статья, может подтолкнуть вашего мужа к осознанности, предложите ненавязчиво:

Игровая зависимость. Как развиваются последствия.

Это более детальная статья для вас:

Погружение в созависимость - важность внутренних триггеров на этом пути

Кира, предстоит работа  - как правило, зависимый меняться не желает, но когда мать/жена берется за себя, не смотря на его отрицание, перестает поступать так, как она поступала во время его употребления, (игры) ему приходится задавать себе вопросы. Поту как если он делать этого не будет, созависимый с приобретением здорового видения ситуации отказывается находиться в токсичных отношениях. 

Но к этому этапу вам только предстоит подойти, через личную трансформацию, или через категорично-волевое решение выйти из этого брака. Всё будет зависеть от ваших мотивов, и работоспособности в коррекции созависимого поведении.  

В этом контексте необходимо организовать желаемые изменения, которые касаются вас (мысли, чувства, поступки)

Обращайтесь поработаем...

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.