Разочарование в жизни, в отношениях, одиночество, страх

Здравствуйте! Благодарю за возможность задать вопрос!

Меня зовут Влада, мне 34, не замужем, в отношениях не была вообще, детей нет.

Образование высшее, творческое, не работаю постоянно уже несколько лет.

Из неполной семьи (не было отца и других мужчин родных)

Живу с мамой, три года назад ещё была бабушка, ушла из жизни, жили втроём.

Бабушка волевая и мудрая, была мне и маме опорой и другом, её ощущала мамой, а маму - сестрой, даже младшей, т.к часто её утешала в детстве, она часто находилась в истерике и обижала меня словами и не только.

Отношения в семье были очень близкие и дружные, жили закрыто, отношений с родственниками нет.

Смерть бабушки очень тяжело переживали с мамой, поддержки никакой не было.

Нахожусь в депрессии несколько лет, ещё до ухода бабушки начала впадать в отчаяние, когда поняла, что она старенькая и скоро умрёт и что тогда мне делать? Когда она умерла я думала не переживу, часто хотелось умереть, я верующая и поэтому понимаю, что смерти нет, только хотелось, чтобы Бог забрал и меня, т.к не видела будущего, не представляла, как мне жить одной, я не очень приспособлена к жизни, сложно было привыкнуть, что надо теперь решать всё самой, что не с кем посоветоваться, что надо содержать себя самой, стать самостоятельной.

Начала пробовать идти в социум, ходила в храм, подрабатывала иногда няней, погрузилась в творчество, в музыку.

Было очень тяжело..

Ещё обиды и боль, что подружки, которых я считала близкими, меня не поддержали, когда начался этот тяжёлый период, и ещё оскорбляли, что я не действую, сижу дома у мамы на шее и не служу в храме (они верующие) и это особенно принесло сильное разочарование даже в вере и в верующих людях, и никто тоже не поддержал меня в этом обществе.

Я ожидала, что найду хоть такую семью и общение, поддержку.

А вера в людей этой религии и то, что ходила туда, много для меня значило, я жила этим и теперь я и это потеряла..

Ещё сильно переживала из-за сложных отношений с женщиной, мы пели вместе в этом обществе.

Сильно привязалась к ней, она старше на 10 лет, а по опыту старше значительно, волевая, независимая, много мужского в ней.

Я видимо пыталась найти в ней некую замену бабушки, прошло полгода после её ухода, когда мы начали петь, два года пели, и я была постоянно в напряжении, боялась, что потеряю её, т.к она периодически сомневалась хочет ли она заниматься музыкой.

Я в неё прямо влюбилась, скучала, думала, была готова многое сделать.

Хотя с ней было очень тяжело, она довольно резкая и говорила, что я её раздражаю, я хотела дружить, а она сказала, что мы разные и ей никто не нужен, у неё и с родными отношения не очень, не замужем и не хочет.

Я чувствовала пренебрежение с её стороны, что она только использует меня, а я искренне относилась к ней, терпела, прощала, заботилась.

И часто пела с ней только, чтобы иметь возможность видеть её, хотя мне не нравилось и что поём и ритм утомлял, для меня итак стресс выступать на публике.

Вообще ещё сольными выступлениями на большой сцене я себе и миру доказывала что-то, потому что с детства чувствую себя хуже других, хотя мне говорили, что я привлекательная, талантливая, умная и добрая.

В итоге я решила порвать эти отношения, стало невыносимо, я всё время переживала, много стала болеть, все болячки вылезли, последяя капля была, когда я напросилась к ней в палатку на фестивале, надеялась, что она меня оценит, только это были ужасные дни, я только страдала и плакала, она игнорировала меня, мою заботу и я потом написала ей всё, что думаю о ней.

И мы не общаемся больше 4 месяцев, я не стала из-за неё ходить в храм.

Только хочется написать, сдерживаю себя и всё же надеюсь, что будем когда-нибудь дружить.

Меня беспокоит, что я испытываю такие чувства к женщине и главное есть физическое притяжение.. Только я нормальная, хочу создать семью с мужчиной и у меня высокие нравственные принципы.

По жизни встречаю людей, которые меня обижают и затем бросают, хотя я стараюсь быть хорошим другом.

Всегда чувствовала одиночество.

Ещё теперь сложно начать общаться, т.к чем старше становлюсь, тем чувствую себя ущербнее по сравнению с ровестниками, я как ребёнок, ничего не добилась, нет семьи, детей, не могу работать, нет денег, я как бы никто, как больная, не соотвествую нормам, не могу с этим смириться, мне стыдно рассказывать о себе.

Сейчас я уже почти не выхожу из дома, в последний месяц вообще не выхожу, не хочу идти никуда.

Мне очень одиноко, хочется общения, только я разочаровалась и боюсь снова боли. Общаюсь только с мамой, у нас хорошие отношения, она старается поддержать, сама пошла на группу созависимых и занимается тоже собой.

Только надо себя обеспечивать, а мне страшно даже думать о том, чтобы идти к людям, в жестокий мир.

Я как бы убежала сейчас, хочу всё забыть, начать с белого листа.

Только не могу пока найти цель, смысл, т.к всё разрушились и я не знаю уже к чему стремиться.

Хочется очень семью, только я уж и не знаю, встречу ли человека.

Почти постоянно плохо себя чувствую, разбитость, режим давно уже сбился, много переживала, не спала, теперь ночами не сплю, днём сплю, лежу в постели, не хочу вставать, просыпаться, потом хожу как в тумане.

Часто не хочется даже душ принять и сил нет.

Стараюсь радоваться мелочам, успокаиваю себя, читаю и слушаю лекции по психологии, пытаюсь разобраться в себе.

Вопросы:

Как мне выйти из состояния депрессии, разочарования во всём, как найти смысл и цель?

Что делать со страхом, который меня сковывает даже при мысли о том, что надо идти в мир, работать, идти туда, где жёсткие отношения, а нужно, т.к средств нет для жизни.

Очень нуждаюсь в отношениях дружеских и семейных, как мне их найти? Почему я встречаю тех, кто обижает меня? Наверное есть состояние жертвы, как выйти из него?

Как избавиться от привязанности к женщине, с которой пели, как её забыть?Смогу ли я вернуться когда-нибудь снова в храм, и не страдать, видя её?

Как стать полноценной личностью?

Может смириться и научиться жить, как могу, не стараться стать как все.