Я постоянно сравниваю себя с другими

Как правило "сравнивание себя с другими" напрямую связано с заниженной самооценкой.

Но - невозможно "поднять самооценку при помощи чего-то внешнего", она должна "расти  изнутри", и "взрастить" её может помочь работа с психологом.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Екатерина.

Можно посмотреть сейчас в сторону и представить, для кого вы хотите быть умнее и красивее. Скорее всего, для кого-то из семьи, из вашего детства.

Если вы можете представить от кого вам не хватило признания и принятия вас такой, какая вы есть, то полезно поработать с психологом с этими отношениями.

Самооценка человека складывается из многих компонентов, но основа здесь то, как относились к нам родители и ближайшее окружение. Вернуться в прошлое нельзя. Но можно сейчас в кабинете психолога в Гулькевичах или как-то иначе представлять рядом этих значимых людей и говорить им, например: смотри мама, я красивая. Я хочу тебе нравиться. Потом отвечать себе от имени мамы. Или так же писать письма, которые не надо никому отправлять. И писать себе же ответы от имени мамы/папы/бабушки/дедушки и т.д.

Плюс сейчас замечать, что у вас хорошо получается, даже какие-то мелочи.

Начать можно не с радости за других, а с радости за себя. Что приносит радость, удовольствие именно вам, что даёт вам ощущение собственной ценности.

Здравствуйте!

Изначально, дело не в вашей низкой самооценке. У вас всё начинается с оценочного суждения. Те моменты когда вы оцениваете человека, наделяете его поступки, высказывания, внешность - какими либо критериями.  И только после этой беглой или анализирующей оценки, начинаете сравнивать с собой. Делаете это в своем внутреннем диалоге, приукрашая и создавая различные сценарии, потихоньку скатываясь к сравнению с собой. И только после этого начинаете заниматься самобичеванием и понижать свою собственную самооценку. 

На самом деле не все так плохо и сложно, уверяю вас. Идея коррекции такова:
Необходимо поэтапно, отказываться от оценок - вообще чего-либо. После чего уверенно сдвигать фокус внимания на себя, и повышать то, что вы уже понизили. Вот здесь уже работа с самооценкой. Предстоит потрудиться на уровнях мышления и чувств. 

Вы молоды, и если позаботитесь о коррекции именно сейчас, это - позволит жить без ревности, без оценок и в полной уверенности в себе. Если ничего не менять - ничего не измениться!

Обращайтесь, составим программу поработаем... Всё исправляется в работе над собой.
Ключевое слово работа. Только так.

Добра вам! Берегите себя!

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.

Екатерина, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Екатерина, здравствуйте. Вы просто не довольны самой собой, в чем причина недовольства пока понять сложно. Будет желание, записывайтесь на приём, будем разбираться.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков