Своими мыслями свожу себя с ума!

Не понимаю, что делать. Живу в страшном стрессе уже несколько недель... психотерапевт в отпуске, а я сейчас свихнусь или заболею от нервов...

18 лет, не до конца отделилась от матери, мать нарциссична. Учусь в ВУЗЕ. Точнее прогуливаю ВУЗ - я трудоголик, от мыслей о нем тошнит.

Мать приходит с претензиями, давит на меня, но мне так плохо, и еще хуже от непонимания. Я с одной стороны стараюсь взять себя в руки, словно если мать говорит, что проблем нет - значит их нет. Но с другой стороны мне так плохо, что цензурных слов не хватает... Я не могу делать работу плохо, я должна быть лучшей... Хотя не очень-то хочу это признавать. - стресс.

Отец, который нас бросил, говорит, что я должна ее понять. То есть снова никакой поддержки и я еще и ему что-то должна (очевидно, если я мыслю таким образом, семейка у меня тоже пришибленная) И я стараюсь запихать свой гнев по поводу матери куда подальше. Мать же меня всячески провоцирует. Говориь, чтл ей было хорошо без меня когда я жила у отца. Потом оказывается она "просрала ребенка", и хочет разменять квартиру. Или это была манипуляция...

Не так важно, что происходит - на меня очень сильно давит эта кривая коммкникация с манипулятивной матерью, любви которой мне не хватало, и я надеюсь ее когда-то получить...

Мы несколько дней орали друг на друга, и мне так больно оттого, что я пыталась с ней нормально поговорить, а уходит сначала в сарказм и ехидство, а потом в крики и мат. +к стрессу.

Каждый день думаю о том, что сама себя не прокормлю... Что я "бестолочь", не смогу работать, будет не на что жить если я ВОТ-ВОТ не пойму, как мне действовать. +к стрессу

Каждый день я думаю, что у меня то ли от стресса, то ли от проблем со здоровьем стареет кожа. Выпали волосы. Страшно буду выглядеть в недалеком будущем. + к стрессу. Это замкнутый круг: стресс=>плохая внешность и здоровье=>стресс=>...

Кадый день я думаю о том, что никому не буду нужна. Я объективно не слишком красивая, фигура так точно... Но если я ВОТ СЕЙЧАС что-то сделаю чтобы... чего-то добиться, поумнеть... +к стрессу

Но больше всего меня гнетет непонимание. Все надовали советов, но никто меня не понял.

Ни мать, ни отец, ни тетя, которая вроде играет в спасателя, но для того чтобы ЕЙ стало спокойно. Ни друзья, которые сами не знают, что делать. Все дают советы, а мне нужно чтобы меня просто выслушали и признали чувства

В итоге, пытаясь получить поддержку от разных людей я не получила ничего кроме чувства ВИНЫ.

Потому что, по видимости, я "все делаю неправильно", и надо следовать этому 1001 совету... но эмоционально мнея никтл не поддержал... значит я неправа, и я плохая.

Я кричала на маму, да еще и в ВУЗ не хожу. Ну паршивка просто... А у меня столько долгов в вузе, тяжелым камнем лежит - окончательно придавливает. Академ хотела взять, тоже не выйдет.

И вот я кручу эти мысли, и про деньги и работу думаю, думаю, что не выживу, вспоминаю как меня в школе отвергли, и что я должна ВОТ СРОЧНО что-то сделать чтобы стать достаточно хорошей потому что я вообще, получается, дура и тварь какая-то.

Надо абстрагироваться и расслабиться, а я не могу, мне даже сны, еще более насыщенные этим всем и кошмарные снятся...

Где выход? Что делать? Я устала....... Я такими темпами сдохну от стресса

Мой мозг уже автоматически кучу негативных мыслей прокручивает, и они ведь являются следствием РЕАЛЬНЫХ проблем... Я чувствую себя виноватым маленьким ребенком, может быть, я так хочу себя наказать? Чтобы совсем добить...

Очень прошу совета, как разрешить себе свои чувства, разрешить себе отдых... у меня правда нет ресурсов, но никто этого не понимает... Я плохая "если даже не пытаюсь". "надо хотя бы что-то предпринять", а у меня от их "стоило бы" уже голова пухнет. Я знаю, что вроде как взрослый человек, и это мое право - делать и думать так, как я хочу, но... в итоге я виноватый человек, который "просто не хочет взять себя в руки", ведь "все же как-то справляются"...