Не вижу своего будущего. Как быть?

Добрый день! Не знаю как быть, не вижу своего будущего.. Не могу представить себя замужем, живущую своей счастливой семьёй.. С чего бы начать? Раньше я понимала, что ещё могу выбраться, разгрести и всё наладить но теперь поздно. Я родилась в семье, где мать не любила отца, желанный ребёнок для одного и похоже не желанный для другой, хотя всегда говорила, что хотела девочку.. Но мной мама никогда не занималась, уроки делал отец, папа меня любил и защищал от нападок мамы и брата от её первого брака. Я очень люблю маму, безоговорочно, вкдь это же мама и все слова всегда бьют мне прямо в сердце. Всё очень сложно и рассказать нереально! Всё держу в себе и в живую не за что бы не поделилась. Я с детства чувствовала себя чужой, причина в том, что я родилась в смешанном браке, языку меня мама не обучала и с её родней я чувствовала себя неловко, т.к.не прнимала6о чем они говорят. Просила маму объяснить, она отмахивалась, мол это непереводимо и пр. Мне кажется, ей особо не было до меня дела, тем более, что была очень удобным ребёнком, тихая, спокойная, готовила и убирала с детства, ничего не просила, за что меня и поощряли. Брат ревновала и бил меня. Закрывал в туалете, включал свет и пугал, когда родителей не было. За столом всегда бил костяшкой на лодони по голове и называл существо, мама делала замечания, но бестолку и всех всё устраивало. А я любила брата и прощала. Дядя с маминой стороны называл меня прозвище, что означало пренебрежительное обращение к русской девушке, я светлокожая с серыми глазами. Здесь тоже один раз замечание и всё, он меня так всегда называл, типа шуточно и всех всё устраивало. Сейчас я анализирую и пр ним, что я бы не позволила так обращаться со своим ребёнком.. Да, ещё одно, момент после рождения, все рассказывают своим детям какими они были прекрасными ангелочками, а мне мама рассказала так, я родилась недоношенной почти 7 месяцев, весом 1, 7 и выглядела ужасно, жёлтого цвета, кое-где нет кожи на локтях, сформировался нос, глаза впалые и пр и она опасалась показывать отцу.. (вот вам и наглядное отношение) а папа, когда меня увидел был счастлив и целовал безостановочно, мама думала бя.. Папа у меня был очень добрым, физически сильным, но слабым морально, не умел давать отпор близким и не умел зарабатывать деньги. Пока папа был в семье удавалось сдерживать взрослеющего брата, но меня он пинал ежедневно, вроде шуткой, но вроде и нет. Конфликты в семье были каждый божий день, а когда брат стал подростком и кидался на маму, папа его обычно скручивал но руку не поднимал, называл чужого сына сынок, брат вырубил отца и тот долго был без сознания.. Когда пришёл в себя его трясло а брат сказал, спроси у сестры, это тебя половником вырубила мама и угрожал мне подтвердить. Я молчала, а когда он вышел шёпотом рассказала правду. Потом становилось хуже, когда брат приходил выпивший у него срывало крышу, а в клубах они выпивали с друзьями часто. Он приходил и избивал маму, я кричала и пыталась помешать, он избивал меня. Сломанные ребра, ушибы, синяки.. Чего только не было. Он одевал ботинки и пинал нас так. Или скручивал большое полотенце в узел и избивал им. Короче жизнь разваливалась. Я была в постоянной депрессии и страх, теперь я это понимаю. Я отошла от всех школьных друзей и замыкалась. Всем было пофиг. Пока было подобие семи я училась на пятёрки и приносила похвальные листы. Потом отец начал пить, он был спокойным в такие моменты но не мог уснуть и бродил. Мама отправляла меня его усыплять и папа обняв меня засыпал. Но случались запои и скандалы. Потом у него было много проблем и я в один момент позваляла себе ужасное по отношению к нему обращение, за что стыжусь. Кстати с самого детства мама плохо говорила мне об отце, настраивала против. Говорила какие плохие и коварные родственники с её стороны, что они её обманули на деньги, что им нельзя верить и лучше не общаться. Я слушала.. Потом говорила, что с папиной стороны родственники хорошие, но пренебрежение ощущалось, даже как-то рассказала, что когда они были маленькими давили в лесу грибы, потому что их едят русские.. И что она боялась, что у меня будут такие же лапы, как у Маши.. Короче, я полна комплексов)) потом отец пропал без вести и у брата сорвало крышу в плане побоев. А мама всегда темпераментная, била портфелем по голове за плохой почерк, била ремнем за плохо вымытый пол. Помню потом я рефлекторно начала поднимать руки защишаясь, мне говорили опусти руки и продолжали бить. У брата были проблемы с полицией всегда, раньше его вытаскивали и он почувствовал безнаказанность, он стал невменяемым. Иногда просыпаешься, а он стоит над тобой.. Ужас. Я помню когда уехала учиться поняла, что прошла неделя а я ни разу не плакала. Но я не знала, как контактировать с людьми. Учиться очно не стала, т. к боялась лудей и не ходила на занятия, поступила сама.. История долгая и ужасная. Даже во сне за мной гнались, в двери, в окна лез брат, а я защищала маму, кричала и просыпалась в страхе.. Он часто поджегал чторы, типа вмешался, кидался ножом.. И однажды у меня случилась паническая атака.. Которая теперь выскакивает в самый не подходящий момент, на собеседовании меня трясёт, дёргается щека и выброс адреналина, я не могу себя презентовать, хотя в обычной жизни этого нет. Когда на меня обрашено внимание, я стрессую очень сильно. С родственниками теперь не общаюсь, только выборочно.. И мама говорит, что я дикарка, не их, не такая как они.. А кого общаюсь, говорит что я предатель и продажная шкура.. Проститутка и тварь я с детства, не привыкать.. И всегда желают сдохнуть. Потом говорит, а ты не слушай и всё, мол я смысл её жизни и самый замечательный ребёнок. Через час я уже сволочь, никчёмный и не мощная, но о чём.. Меня будет пдить муж и всю жизнь я буду плакать и в конце мамины слова всегда сбываются.. И друзей вообще в итоге нет. Я не знаю, как строить отношения с людьми. Я совершенно не хочу замуж. Хотя картинка прекрасной семьи и детей мне нравится, но себя я там пока не вижу. Знаю, что у меня большие проблемы и не знаю, как все в себе разгрести. Кстати, в детстве грызла ногти, за что и получала. Потом начала ковырять лицо, плечи, грудь. И когда стресс, руки сами ползут по телу. Полно мелких шрамов. Думаю, что это психологическое. Возможно я наказываю себя, либо это способ защиты от опасности, кому нужна жена в шрамах.. А угрозу видимо я вижу в мужчинах и не чувствую опору в семье. Чувствую, что я здесь не нужна, не вижу перспектив и смысла.. Маму очень люблю и ненавижу.. Столько боли, столько слов и поступков. Как мне себя исцелить и как научиться строить отношения, дружеские, доверительые?