Парень сильно пьет с коллегами, но мы вместе никуда не ходим

Здравствуйте, Елена.

Ваш парень может оказаться и функциональным алкоголиком и просто любителем выпить.

В любом случае, его поведение выглядит так, как вы описываете. И это говорит о пренебрежительном к вам отношении.

Вы просите помочь разобраться.

Разобраться каждый из нас способен только со своими мыслями, чувствами, мотивами, опасениями, возможностями и ограничениями.

Вы говорите, что вас «достало, но уйти от него не можете».

Так ли это? Что вас держит? Какими мыслями вы себя останавливаете, какие эмоции при этом испытываете?

Что вы все-таки получаете в отношениях с этим парнем, что поставляет вам силы терпеть?

Когда по-настоящему достало, появляется энергия для того, чтобы поменять ситуацию: развестись, расстаться, поставить четкие условия и придерживаться их исполнения.

В своей небольшой статье

Любить нельзя использовать (про баланс в отношениях)

я чуть более подробно исследую эту тему.

В качестве ответа на вопрос, могу предположить, что ваша позиция «люблю, потому терплю (верю / надеюсь / жду / не могу уйти)» оставляет вас внутри созависимых отношений: неуважительных и не удовлетворительных для вас.

Причина, по которой люди могут согласиться на невыгодные для себя условия, кроется внутри самого человека: его оценки себя, своих возможностей, его отношения к самому себе, страхов, ограничивающих убеждений и представлений о себе.

Хорошая новость заключается в том что поменять ситуацию точно можно.
Если в одиночку сделать это непросто, приходите на консультацию:
вместе осилить путь бывает легче.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Уважаемая Елена!

Скорее всего ваш парень уже алкоголик, для него на первом месте не вы, а алкоголь, он будет всегда вести себя непредсказуемо, обвиняя вас во всех нежелательных событиях. Жить с алкоголиком очень трудно, женщина, живущая с ним, никогда не чувствует себя счастливой, иногда она чувствует себя значимой, когда спасает алкоголика из очередной ситуации. Часто женщина живет с алкоголиком именно из-за того, чтобы почувствовать себя значимой, достойной памятника, потому что не реализовала себя в чём-то другом. Для того, чтобы разобраться, почему вы не можете расстаться с неподходящим мужчиной, нужна консультация, вряд ли это любовь, хотя бывает и больная любовь, опасная любовь. Вы пишете, что парень бывает агрессивным, поднял на вас руку, значит жизнь с ним опасна. Ваша обязанность позаботиться о собственной безопасности и собственном счастье. Чтобы лучше понять проблему алкоголизма и созависимости (близкие алкоголику люди используют в жизни с ним созависимые модели поведения), прочьтите мои статьи на этом сайте . Если хотите разобраться, почему не можете расстаться с парнем, который вас не ценит, обвиняет и поднимает руку, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, психолог в Новосибирске по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте, Елена. Очень важно отдавать себе отчет, что ваш мужчина не изменится. Что его состояние и отношение к вам может ухудшитья еще больше. И это реальность. У мужчины проблемы, которые не обходимо решать. Но он этого делать не собирается. Он не признает, что это с ним что-то не так. Он всегда будет винить вас. И здесь встает выбор: терпеть дальше и переваривать его состояния, либо пережить невыносимую боль от расставания, обратиться для этого за помощью к психологу, что бы помог побороть вашу зависимость от этого мужчины и страхи, и в итоге, позволить себе ДРУГИЕ отношения, в которых к вам будут хорошо относится. Пока что вы чувствуете, что вы можете не справиться без него, как будто вы младенец, а он ваша мама. И наоборот, как будто ОН не выживет без вас, он младенец - а вы его мама, которая не может его бросить. Вам можно его не бросать, можно с ним не расставаться. И при этом я рекомнедую вам начать индивидуальную работу с психологом, что бы понять, какие чувства заставляют вас обманываться, оставляют вас с тем, кто разрушает и свою и вашу жизнь. Вы видите в нем жертву, а важно увидеть мужчину таким, какой он есть. Это его выбор так жить. А вы как хотите?

Пишите, буду рада вам помочь разобраться в этом.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Здравствуйте, Елена! Ваш молодой человек не отвечает за свои поступки и слова, и причины этому алкоголизм. У него отсутствует критическое мышление, ради спиртного он готов пообещать что угодно, и виноваты всегда другие. С вами удобно вы прощаете, верите обещанием, всегда поддержите. Вы говорите о любви к парню, а вам разве все равно как относиться к вам он. Может вам нравится то, что вас ищет, вас ревнует к поездке вместо того, чтобы радоваться. Он держит вас за ниточку, которую в любой момент может дёрнуть. Это полнейший эгоизм. Если он зависим от алкоголя, то вы получается от него. Подумайте что вы можете посоветовать парню, чтобы он перестал зависеть от алкоголя. И подумайте как вы можете себе помочь, чтобы не зависеть от него. Пока он не признает свою зависимость и болезнь, не захочет излечиться. Он не изменится. Если вы хотите другой жизни, где вас будут любить, ценить он не тот человек, который даст вам это. Решение за вами, вы имеете право на свои желания. Желаю вам любви и надёжное  мужское плечо!

Елена, добрый день.

Если ваш парень несколько раз в неделю сильно напивается с друзьями и коллегами, то об алкоголизме говорить еще рано. Скорее всего, это привычное для него времяпрепровождение, и он просто не хочет его менять. В старые советские времена о таком образе жизни говорили как о любви к пьянкам. Алкоголизм — это намного серьезнее, это уже болезнь.

Но для вас страшны не его пьянки, а то, что он в состоянии опьянения говорит вам грубые и обидные вещи, проявляет агрессию, и даже способен вас ударить. Есть такая поговорка: "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Все люди ведут себя в опьянении по-разному, кто-то становится не в меру весел и разговорчив, кого-то тянет на приключения, а кто-то начинает изливать из себя злобу и разное дерьмо, ведет себя агрессивно и похабно. 

Вы подменяете основную проблему ваших отношений, списывая на склонности вашего парня выпить. Но реальная проблема в том, что у вас есть очень много объективных оснований ему не доверять и даже бояться его агрессии (и эмоционально, и физической).  Все извинения и обещания "не буду больше так пить" — это просто отговорки. В реальности он ничего менять не хочет и не собирается. 

Если вы не будете ничего менять, притом - в очень радикальной форме, то он будет вас и дальше обманывать, и кормить обещаниями, но при этом пьянки будут все чаще, и агрессия к вам будет более явной, и возможно участятся случаи физического насилия.

Если вы его любите, и предполагает, что и он любит вас, то вам стоит предпринять серьезные шаги принуждающие его к радикальному изменения образа жизни и отношения к вам. Постарайтесь с ним серьезно поговорить в тот момент, когда он будет абсолютно трезвым и у него будет нормальное настроение. Скажите, что не можете больше терпеть такое отношение к себе, и вас пугает его образ жизни. Если он хочет с вами оставаться, то должен прекратить пьянки (по крайней мере, они должны случатся реже, и он не должен напиваться до такого состояния, когда из него лезет наружу агрессии и злость). И самое главное, он должен прекратить обманывать и оскорблять вас.

Возможно, ваши отношения прекратиться сразу же после этого разговора. Он скажет что-то наподобие: "я хочу, чтобы меня любили таким, какой я есть. И если я тебе не нравлюсь, то ищи себе другого". Может просто начать все оспаривать и винить во всем вас. Может устроить чтто-то похожее на "мужскую истерику", и сказать, что разрывает отношения с вами по причине того, что вы нанесли ему страшную обиду. Может просто очень грубо послать вас ...

Если она вас любит, то даже после того, как вы заявите о своем уходе, он будет делать попытки примирения. В этом случае важно добиться того, чтобы эти изменения реально начали происходить. Вряд ли он сможет измениться сразу же и быстро, будут срывы. Но важно наличие реального желания. Если заметите, что срывы становятся реже и он в момент этих срывов пытается сдерживать себя, то стоит его поддержать. Но если у не увидите реального старания, то просто уходите.

Скорее всего, вам стоит разобраться в своих "внутренних настройках". В вашей психике есть что-то, что подталкивает вас вступать в отношения с такими людьми, как ваш парень. То есть вы допускаете неуважительное отношение к себе и ведетесь на их игры. Чаще всего это бывает связано со спецификой протекания детства человека, или с опытом предыдущих отношений. 

Возможно, вам стоит поработать с психологом, и разобраться в себе. Научится более конструктивно выстраивать отношения с мужчинами и разобраться с логикой выбора партнеров.

В Вашей жизни наступил весьма сомнительный период. Начальный этап формирования созависимых отношений. При определенных условиях у Вас ещё есть шанс из этой ситуации выйти. Хотя это будет весьма не просто. Выбор, естественно, за Вами. Мы сможем оказать поддержку в любом случае. Разница, диаметральная но совершенно однозначная, лишь в прогнозе развития событий.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Елена, вы еще очень молоды, чтобы класть свою жизнь на плаху перед человеком, для которого вы не имеете ценности.

Подумайте, какое будущее вы видите с ним?

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Елена

Он уходит гулять, напивается, после чего начинает писать мне всякие гадости, оскорбления.

"Что  у трезвого на уме - то у пьяного на языке".

Елена

Меня это достало. Уйти не могу, наверное люблю.

От такого не надо уходить.

От такого - надо бежать.

Вы что, если человек поднял на вас руку - так, что остались синяки -  такие отношения - "вряд ли станут когда-либо нормальными". Это - точка невозврата.

Я могу вам помочь с наименьшими  потерями выйти из этих отношений, психологически завершить их, "морально отмыться" -и тогда у вас появится возможность для появления в вашей жизни нормального человека, с которым вы сможете строить нормальные здравые отношения.

Берегите себя, ведь вы - самое ценное что у вас есть!

УДачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.