Систематически не вижу смысла в своем существовании

Здравствуйте!

Суть моей проблемы в том, что на протяжении уже четырёх лет, после того, как я окончила школу, у меня систематически пропадает желание существовать (слово "жить" не употребляю, звучит страшно :)). Такие мысли и ощущения у меня постоянно, бывают периоды месяц-два, когда я забываю про это, ухожу в рутину и вполне довольна собой, но малейшая неудача меня ввергает в состояние апатии, сопровождается это сонливым состоянием и последний год еще бушуют мигрени (именно припадки мигрени раз в неделю, а так и голова болеть может абсолютно каждый день. С этим вопросом уже обратилась к неврологу, вроде как лечимся, но все равно источник болей не выявлен). Я абсолютно не вижу смысла именно МОЕГО присутствия в этом мире, я не приношу ничего нового, да, я хороший специалист в своей сфере работы, я не глупая, но все, что я делаю, не получается у меня так, как хотелось бы. Иногда мне просто не хватает сил, иногда я ленюсь, иногда я просто перестаю видеть смысл и появляется миллион аргументов в пользу того, что у меня ничего все равно не получится. Я живу ограниченно, делаю какие-то вещи, чтобы обеспечить более-менее комфортное себе проживание, от чего-то радуюсь, но иногда уже боюсь радоваться, потому что это долго никогда не продлевается, всегда все портится рано или поздно. В итоге, стараюсь не радоваться вообще (готовлюсь к худшему). Какие-то мероприятия я могу пропустить, только потому, что сначала вроде хочется, а потом желание резко отпадает, потому что на пути к мероприятию нужно преодолеть определенные трудности (куда-то далеко ехать, выскочил прыщик, нет одежды, и все в таком стиле). Все откладывается всегда на самый крайний срок, даже в работе мне это очень мешает, я никогда не утруждаю себя сделать все и сразу, всегда абсолютно все откладываю. А потом, когда уже "горит" - все решаю за 10 минут в дикой спешке (иногда от этого даже получаю кайф, но также осознаю, что это абсолютно неправильно и это меня гложет).

В плане социализации - у меня в окружении не так много людей. Есть прям (как сейчас модно говорить) токсичные люди, которых я люблю, но их присутствие рядом во мне развивает очень много комплексов и недовольств собой. Нет, я им ни в коем случае не завидую, я радуюсь за них, но на этом фоне я себя чувствую абсолютно ничтожной. Есть люди, которых я морально сильнее, они на меня ровняются, также в любой новой компании я всегда могу произвести впечатление такое, какое захочу. Могу быть и крутой-смешной, и наоборот милой тихоней, прям вот очень хорошо у меня это получается. Но во всем этом минус - мало кто знает меня настоящую, мои мысли, мои переживания, я все свожу к какому-то стандартному поведению, которое я сама выберу. Я правда не знаю ни одного человека, который бы видел и знал меня насквозь. Я никогда не могу раскрыться до конца.

К этой проблеме я привязывала всегда мою первую любовь, я влюбилась лет в 15, очень сильно, до сих пор люблю этого человека. Сам он очень тяжелый характером, ужасно гордый (даже в ущерб себе и своим желаниям) и всегда меня унижал, резко говорил, постоянно, если видел, что я в чем-то преуспеваю, старался опустить меня на землю (может так свою самооценку повышал, не знаю). Сам очень закомплексованный, но в то же время уже многого добился, хорошая работа, высшее образования. Но не смотря на это, я понимаю, это не совсем то, что он хочет. Он отлично живет по стандартам общества и давно себя убедил в том, что это все - правильно. И именно из-за этого (наверное, я не специалист) у него часто перепад настроения, иногда ведет себя достаточно агрессивно.

Про историю отношений скажу кратко - часто расставались, я чуть замуж не вышла уже за другого человека, но на свадьбу не пришла и в итоге мы снова с ним вместе, уже вместе живем почти год. Когда у него плохое настроение - я вообще себя не ощущаю нормально, хочется пропасть и постоянно плачу. Но у него это временами. Пару недель живем душа в душу, а потом неделю можем просто не разговаривать. Но когда я начала жить с ним вместе я приняла для себя решение, что я все это вытерплю, поэтому стараюсь по этому поводу не переживать, вроде начинает получаться, но не всегда, опять же. Я очень ранимый человек, одно повышение голоса на меня или упрек опять меня приводят к мыслям о том, что нет смысла в моем существовании. Была даже одна глупая попытка самоубийства, это было 3 года назад, таблетки, но меня откачали в больнице, лежала там 3 дня. Я ловко все это переврала для всех, что мол было обычное отравление алкоголем. Правду знают только папа и мама, которые везли меня в больницу и все это видели. Эту тему мы никогда после моей выписки не поднимали. Если говорить про маму и папу, у них тоже сложные отношения. Они вместе 25 лет, но папа и изменял маме, и все детство мое гулял, и только где-то ко времени, когда я была уже в 8-9 классе, он начал возвращаться в семью и принимать участие в наших делах. Я очень не любила его, всегда жалела маму, которая плакала ночами и приходила ко мне спать. Но сейчас смотрю на них - они счастливы, мама ему все простила, а он любит ее, и это видно.

По поводу дальнейших действий с окончанием жизни теперь я не уверена, найдутся ли у меня силы опять это повторить, скорее нет, чем да. Но иногда прям мечтаю о внезапной смерти, чтобы не было больно, и чтобы было быстро. Я также уверена, что переживаний у окружающих много не будет, я как мышка, да и всегда найдется мне замена. Я вот это пишу и понимаю, что вероятно это бред, смерть - всегда страшно, но мой мозг это принимать не хочет абсолютно.

Стоит сказать, наверное, с чего все началось. После окончания школы - я никакое дело не могла закончить до конца, никак не могла поступить в университет, я просто даже не особо этого хотела и не все получалось, я всегда любила работать, и считала, что работа важнее, но так же понимала, что и образование важно. И в итоге все сикось накось.

Я правда не знаю, что еще можно написать и рассказать, чтобы понятнее была вся ситуация, но я понимаю, что со мной явно что-то не так, и я сама уже не могу никак все исправить. И самое страшное для меня, что это длится уже несколько лет. Что мне делать, и с чего хотя бы начать? Я готова обратиться к толковому психологу, но хотелось бы услышать хотя бы какие-то возможно поверхностные советы.