Не понимаю, как поступить в отношениях

Лина,

 Затем у него прибавилось работы, времени на меня совсем не было

так мужчины выражают свою любовь - обеспечить любимую всем необходимым, непонимая важность внимания и общения для нас, женщин. Договориться не получилось и была совершена ошибка. Не усугубляйте ситуацию сейчас - прожить 3 месяца без мужского внимания вполне возможно. К переезду лучше начать готовиться уже сейчас - продумать и искать варианты, как Вы будете жить дальше. Если возникнут сложности, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, обращайтесь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте Лина,

Обман это кредит который нужно выплачивать, чем больше это накопиться, тем тяжелее будет вам и окружающим, возможно вы не можете сказать ему не только потому что жаль его, но и нет возможности переехать, зона комфорта вас устраивает, но ложь вас начинает съедать изнутри, тут необходимо собрать силы и определяться, возможно одной решиться тяжело, необходимо поработать с психологом.

С Уважением,

Данияр

Здравствуйте, Лина.

Все любовные треугольники приблизительно для одинаковой цели создаются.

У нас есть определенные набор потребностей, которые мы стремимся удовлетворить в отношениях. В здоровом варианте – это отдавать и получать заботу, тепло, признание, уважение, взаимно понимать и поддерживать друг друга.

Сначала делать это проще – потому что есть эффект новизны и влюбленность (и энтузиазм тогда поддерживается в том числе гормонально).
Со временем требуется все больше сил, накапливается усталость и разочарование, «розовые очки» несколько затуманиваются, и наступает первый кризис в отношениях. И это нормальное развитие событий.
Если этот кризис преодолеть и пойти дальше – то на новом витке отношения станут глубже и крепче.

Теперь про кризисопреодоление.
Оно может происходить разными способами.
Любовный треугольник – это один из весьма распространенных способов сохранить (как ни странно это звучит) отношения.
В любовном треугольнике вы добираете от нового партнера что-то важное для вас, но то, что не может или не хочет вам дать первый.

Треугольник позволяет вам не разрывать отношения, не переживать боль от расставания, не сталкиваться со взаимными упреками и обидами, а также ослабить ваше недовольство и разочарование в партнере.

Плата за такой выбор состоит в том, что глубоких, доверительных, искренних и полноценных отношений невозможно создать ни с одним, ни с другим партнером (потому что каждый по-своему «не дотягивает», и потому то ваша энергия расходуется на двоих)

Отвечая на ваш вопрос «как поступить», альтернативой может стать:
Честный разговор с первым партнером, в котором вы смогли бы обозначить, что вам обоим действительно принципиально важно получать от ваших отношений, и что вы можете и хотите друг другу давать.
Договоренности должны быть не абстрактными (любовь, понимание, счастье), а по возможности определенными: совместный завтрак по выходным, секс 2 раза в неделю и т.д.
Подумайте, Лина, что вам действительно важно в отношениях, а что является не таким обязательным.
В зависимости от того, о чем вам удаться договориться, и того, как будут исполняться сторонами эти договоренности – делать вывод о том, готовы ли вы быть в таких отношениях с этим человеком.
И если не готовы – то завершать неудовлетворяющие вас отношения.
И да, тогда придется сталкиваться со всем тем, от чего вас любовный треугольник предохранял.

C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)