Можно перестать быть эгоистом в отношениях?

Добрый день!

Катерина, предполагаю, вы очень чувствительный человек. И сейчас скорее испытываете проблемы с восприятием себя, находясь в позиции о которой мечтали. Почему-то, испытываете  сопротивление. И это направление с которым важно поработать основательнее. Прислушаться к своей интуиции исследовать, что подсказывает ваш внутренний мир. Обратиться к своему пытливому уму, найти выход из ригидных рамок прошлого, возможно. 

С уважением,

регулярные встречи онлайн, психотерапия.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Екатерина

болезненные и нездоровые отношения...... длились около трех лет.

Ваше восприятие отношений и способ их осуществлять остались преждними. Просто сменились роли. Прежнюю роль назовем "инициатор", а роль бывшего - "потребитель". В роли "инициатора" Вы разочаровались.  Сейчас Вы в роли "потребителя". И тоже грядет разочарование. 

Просто эти роли призваны унять страх, защитить от него. Инициируете "любовь" Вы из страха, беря на себя всю ответственность. Но когда Вы становитесь "потребителем любви", тревога возвращается, потому что приходит понимание, что партнер когда-нибудь истощится. Что это за страх? Наверное, его можно назвать страхом одиночества. Но корни его лежат глубже, чем просто одиночество. Речь на самом деле идет о границах и доверии, вплоть до телесного уровня. 

Екатерина

я забыла, что такое любовь и забота.

Как представление, думаю, что не забыли. Вы же сами, ниже,  говорите, что это не так, что своего молодого человека Вы любите. Как нужду, любовь и заботу, Вы, думаю, тоже прекрасно ощущаете. Именно как нужду, то есть как нехватку. 

Но любовь, как переживание близости в полном доверии другому, подозреваю, что Вы никогда и не знали, что это такое. Или имели крайне короткий, никем не поддержанный, опыт. А может быть, когда то в детстве, имело место и предательство кого-то из значимых людей. 

Екатерина

меня как будто парализовало.

Не мудрено. Ведь старая концепция поддержания отношений потерпела крах. А как любить по-другому? Выкладываться из страха, что любимый (или любовь) уйдет... Организм отказывается. Это уже не работает. Принимать любовь - это уже переживание, которое себе нужно позволить. Но на этом пути стоят жесткие эмоциональны барьеры, вплоть до отрицания собственной способности любить. В Вашей психологической ситуации оказаться сейчас парализованной, вполне закономерно. 

Вы, Екатерина, не умеете быть любимой. На самом деле стараться "причинять" любовь не нужно. Вы ее даете как раз в тот момент, когда принимаете. 

Екатерина

Возможно ли воспитать в себе внимательность к партнеру и восстановить возможность заботиться и любить человека?

Воспитать? Нет!  "Хаб по обмену любовью" находится внутри Вас, он там с рождения. И если он неправильно работал, то потому, что слишком много энергии из него ушло на адаптацию к значимым людям и жизненным обстаятельствам. Любовь случается, когда возвращается возможность доверия себе и другому. Это не воспитывается. Это возвращается обратно... 

Но это процесс, на который нужно Ваше желание,время, ресурсы. Поэтому, лучший выход - работа с психологом. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Здравствуйте, Екатерина! После прошлых отношений, где партнёр тянул одеяло на себя, станешь эгоистом. Это полезно иногда менять поведение. Складывается впечатление, что за вашим эгоизмом стоит страх, что все может повториться. В таких случаях не хватает золотой середины. Быть просто собой, если есть чувства к человеку говорить об этом, если нет то нет. При этом не забывать о себе, о своих желаниях. Чтобы не быть альтруисткой и не жертвовать собой ради другого. Советую вам поговорить с вашим молодым человеком, рассказать о своих чувствах и сказать все как есть. Чтобы он не думал, что вы бесчувственная девушка, а что это теперешнее ваше состояние. Чтобы он не торопил вас, а не пытался вас насильно изменить. Всего вам доброго, любви и гармоничных отношений!

Здравствуйте Екатерина! Мне кажется, что прошлый опыт ваших отношений с мужчиной влияет на нынешние отношения

Екатерина

Последние болезненные и нездоровые отношения закончились около полугода назад, которые длились около трех лет. В них я все делала для мужчины, а он просто сел на шею и свесил ноги, был настоящим абьюзером. За эти три года у меня пропало желание быть инициатором во всем, я забыла, что такое любовь и забота

вы это умеете делать, но возможно страх,  что все повторится заново, как в прежних отношениях вас тормозит делать приятное сегодняшнему мужчине, что он  сядет вам на шею как и прошлый. Тут нужно найти компромисс между вашей дающей частью и берущей для комфортных отношений. Всего доброго!

Здравствуйте Екатерина,

Думаю дело в ценностях, они обычно прививаются с детства в воспитании ребенка, они позволяют прислушиваясь к интуиции гармонично взаимодействовать в отношениях. Нужно постараться разбираться в людях или определить свою позицию которая не вредит никому и не навредит вам самой, эту гармонию вам и нужно найти в душе и сердце, обратитесь к психологу, поработайте на эти темы.

С Уважением,

Данияр

Здравствуйте,Екатерина.Замечательный вопрос.Но,очень не простой.Так как,он касается заниженной самооценки.Терпя долгое время абьюз,Вы,тем самым показывали терпимость к гневу,унижениям,холоду,отдаленности,обесцениванию Вас и так далее.С этим Вы справлялись годами,а с теплотой и добротой мужчины уже месяц,как страшно.Дело  именно в ценности.Что по детскому сценарию воспитания и травмированности маленькой девочки,Вы бессознательно определили себя как Плохую девочку ,не достойную хорошего отношения.Поэтому,с эгоистом плохо,но Вы там раскованнее и не тревожная.С достойным парнем Вы напряжены,неумелы,тревожны и живете в страхе быть вот вот брошенной.Это работа низкой самооценки и и Вашей провокативной совести.Она живет у Вас ввиде Вашего внутреннего голоса,но голосует всегда против Вас хорошей.У нее Вы только плохая.Поэтому,оценить хорошие манеры молодого человека Вам затруднительно.Самое простое-избегать тревоги,признаваться ему в неумелости быть ему благодарной и гарантировать,что благодарности и взаимной теплоте Вы обязательно, научитесь.Но,такой спонтанный опыт может длиться годами и даже.десятилетиями.И не ясно,будет молодой человек ждать взаимности или нет.Поэтому,работать с ростом ценности эффективнее в психоаналитиком или психотерапевтом.Тогда года-двух может вполне хватить,что бы реставрировать Вашу ценность и сцементировать Ваши отношения любви как гармоничные и вечные.Обращайтесь за помощью по воссозданию умения ценить сначала себя-любимую.И,оценив себя,Вы сможете давать обилие теплых эмоций своему любимому человеку.Тогда и наступит эмоциональная гармония и ваш покой и счастье на месте прошлой тревоги.Обращайтесь.