Парень слушает во всем маму с ее старинными методами

865 4 ответов

Валентина (25 лет) 02.07.2019

Здравствуйте! Меня зовут Валентина и мне 20 лет. В последнее время ссоримся с парнем из-за ерунды, где он никак не может мне уступить, чем дальше, тем сложнее. А причины всего две - из-за секса и свадьбы. Он ещё очень дружит со своей мамой и верит ей во всём! Причем с ней разговаривает по телефону каждый день по 2-3 часа! Обсуждает с ней все темы и никаких секретов у них нет. Я была бы и не против, но особенно, что бесит, они обсуждают и наши отношения, она дает ему советы по очень устаревшим методам (ей 50 с лишним лет. Она ему внушила, что нельзя зацикливаться на одной девушке, лучше иметь много разных подруг, что не стоит жениться и заводить детей, потому что это дорого и опять-таки нельзя зацикливаться, а также обниматься, целоваться и заниматься сексом неприлично - во-первых, в 20 лет это рано, а во-вторых - "этим занимаются только сумасшедшие и ненормальные". Лучше просто дружить. И ОН ВО ВСЕ ЭТО ВЕРИТ! И периодически напоминает мне об этом. В итоге - это является тонким намеком свести отношения к простой дружбе. Он отказывается от секса и поцелуев, находя разные отговорки - то "рано", то "мешает учебе", хотя уже давно каникулы, то "это общественное место", хотя у меня дома в отсутствие родителей - это ничуть не общественное, то "просто не хочу", то "нет настроения", то "завтра", хотя все завтра опять повторяется, то "нет времени, надо уроки на лето делать", хотя ещё 2 месяца впереди и не все же время мы их делаем, то правду - "мама запретила" или даже "ты мне просто подруга". Про свадьбу то же самое - миллион отговорок - то "нет денег", то две последние правды... То еще говорит, что мама ему приводит в пример ее подругу, тоже 50 лет, которая просто живет с другом без детей, секса и свадьбы. А сама она женилась и почти тут же развелась из-за несчастья... Он считает, что брак - символ несчастья на примере родителей, а лучше просто дружба, тогда будет лучше. Если я начинаю объяснять ему, что это не так, это уже устаревшие мысли - в то время многие так жили, лучше нужно ориентироваться на наших ровесников, а не на 20 век, он не слушает, переводит тему, говорит "ну и что, мама мне лучшая подруга, она плохого не пожелает, а я ему не жена и даже не девушка, а просто знакомая, просто подруга, и не имею права им командовать". Я и не командую, а просто знаю как правильно, почему-то маму он слушает, а меня игнорирует. Ещё пробовала сказать, что в 20 лет должно быть свое мнение, а не только зависеть от мамы, и то, что это просто совет и субъективное мнение, который не обязательно выполнять - тоже не воспринимает. Пробовала все методы, он мне начинает закрывать рот, кричать, угрожать, как маленькой девочке, потом молча уходит... Чем дальше, тем хуже - если недавно ещё удавалось его переубедить, его хватало на несколько дней, а потом опять как заново( Иногда "забывается" - все же целуемся, занимаемся сексом, разговариваем о свадьбе, признаемся в любви - инициатором был именно он и до первого разговора с мамой на эту тему было просто все отлично! А сейчас, если вдруг так "забудется", думаю, все хорошо, но... Он начинает заявлять, что чувствует отвращение и неприязнь от этого и ему становится плохо от поцелуя со мной - видимо вспоминает внушение мамы, что я просто подруга и у него даже перестает язык поворачиваться мне признаться в любви.... Не понимаю, зачем он ей это рассказывает, даже я не рассказываю никому о таком. Сегодня это было что-то - я приехала к нему, дома никого не было, мы с радостью позанимались сексом целый час. Но... когда он кончил, ему опять стало плохо, опять я стала противна, и он, что главное, все это мне рассказал! Потом сказал, что я ему просто подруга и секса больше не будет никогда. Я расстроилась, начала с ним беседу заново, он сначала начал те же отговорки, которые я написала выше, потом начал кричать и угрожать мне, что знать меня не хочет и навсегда уходит от меня, что заблокирует меня во всех соц.сетях, и никогда со мной не будет даже здороваться и добавит меня в чс в телефоне. И в мою сторону - ни ногой! И чтобы я искала другого парня. Начал кидать телефон. Прямо как на маленькую дочку, которая просит достать луну с неба... Я его успокоилась, но он начал просто молчать и вздыхать. Потом заговорил, но стал меня называть просто подругой, я ему объяснила, что хоть иногда-то можно послушать и меня, но он: "Ещё чего?! Тебе 20 лет! Папа тоже соглашался с мамой, и в итоге они развелись" В последнее время какой-то вообще стал вспыльчивый... Я сказала ему: "А хоть что-то хорошее можешь сказать?", он: "Помой полы". Ну даёт! И это, по его, комплимент... Потом стали переписываться, где он ко мне обращался "любимая подруга" и вместо "люблю тебя" написал "люблю учебу", а про поцелуи - отговорку, что "нет времени". А на мои письма о любви писал "нет". Ещё я его спрашивала, любит ли он меня, он ответил что-то невнятное, хотя постоянно говорил сам, что любит, когда забывает о маме, сам был инициатором всего, а сейчас сам отрицает это. Когда в пример привожу влюбленные пары наших сверстников, он говорит, что "это не образец для подражания, этим занимаются только сумасшедшие". У нас уже был тяжелый период ровно год назад, сейчас он усугубился... А так мы очень похожи во всем, полюбили друг друга с первого взгляда. Помогите, можно ли что-то вернуть и что вообще делать? Заранее спасибо за помощь!

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Валентина, это не "старинные методы"... Ваш "парень" внутренне составляет с мамой одно целое, а Вас не любит и не уважает:

а я ему не жена и даже не девушка, а просто знакомая, просто подруга, и не имею права им командовать".

Задайте себе вопрос - насколько Вам нужны эти отношения после таких слов и поступков?

Если решите, что нужны, то действовать  надо через его маму, т. к. парень, к сожалению, собственным мнением не обладает (что хуже всего - не хочет). Понравитесь маме - она будет уверена, что у вас "все серьезно" и проблема решится...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Валентина, здравствуйте!

Слышу Вашу тревогу и верю Вашей потерянности. Так же слышится, что Ваш парень находится под сильным влиянием мамы, у него нет своего мнения, нет критического мышления - а есть только опыт и установки мамы. Увы, до  тех пор, пока он сам не поймет, что мнение мамы ошибочно - он Вас и Ваши аргументы не услышит.

Отношения - это не всегда легко. Однако попробуйте на ситуацию посмотреть шире и разобрться в том, что сейчас с Вами происходит.

Любовь и отношение - это свободный выбор каждого из партнеров. Каждый сам для себя решает что он готов дать, а чего не давать, что менять и что оставить. Нельзя привязать человека рядом и держать всю жизнь, не так ли?

Отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Валентина, прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком. Что Вы получаете от отношений с парнем? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется?

Возникает немало вопросов, не так ли, Валентина? Попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Коко Шанель говорила, что если хотите иметь то, что никогда не имели - начните делать то, что никогда не делали. Возможно стоит отступить на шаг, разобраться в себе и дать молодому человеку подумать?

Валентина, если не получается разобраться с ситуацией самой - обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс


«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Это по поводу привязанности к маме.

Пока человек не определится - "с кем у него семья" - он не будет "с вами"...

Это грустно - но такова реальность.

Валентина

Он отказывается от секса и поцелуев, находя разные отговорки - то "рано", то "мешает учебе", хотя уже давно каникулы, то "это общественное место", хотя у меня дома в отсутствие родителей - это ничуть не общественное, то "просто не хочу", то "нет настроения", то "завтра", хотя все завтра опять повторяется, то "нет времени, надо уроки на лето делать", хотя ещё 2 месяца впереди и не все же время мы их делаем, то правду - "мама запретила" или даже "ты мне просто подруга". Про свадьбу то же самое - миллион отговорок - то "нет денег", то две последние правды... То еще говорит, что мама ему приводит в пример ее подругу, тоже 50 лет, которая просто живет с другом без детей, секса и свадьбы.

Валентина, если мужчину в  20 лет не интересует секс - и он находит отговорки - это очень плохой показатель... "намучается рядом с таким человеком та жещина, которая будет рядом", поверьте моему опыту...

Берегите себя, не давайте себя использовать. Ведь вы - самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Валентина, безусловно неприятно слышать от мамы вашего возлюбленного слова, описанные вами. Но если вы для себя решили, что видите себя с этим человеком, вам нужно попробовать другую тактику.

Ваш молодой человек очень привязан к маме ( скорее он вырос без отца, и мама чрезмерно опекала его). 

Попробуйте установить контакт с его мамой. Ей нужно дать понять, что вы не "соперница" ей, а можете сделать его счестливым, и "не заберете" ее сына далеко.

Если самостоятельно посторить правильный диалог с его мамой не получится, обращайтесь. Выберем новую тактику, для гармонизации ваших семейных отношений.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ