Как перестать загонять себя в свои же собственные рамки?

Здравствуйте! Меня зовут Катя, и мне 16 лет. Хочу сказать сразу, что я говорю не о переходом возрасте, а о своих не понятных проблемах. Скорее всего, они кроются у меня в подсознании и я не могу их выявить. Расскажу коротко о себе : я достаточно сильный человек, и отдаленный от всех, даже от своей семьи. Я очень серьезно отношусь к людям, с которыми имею дело (мои друзья, или мододой человек) . Я не могу проявлять свои теплые чувства и сказать человеку то, как он мне дорог. Я могу обнять, но не поцеловать или сказать ласковые слова. Это что-то нечто чужое для меня. Я не могу быть собой в своей семье, и я знаю с чем это связано. Скорее всего, это из-за того, что меня и мои проблемы не вопринимали серьёзно, а просто как десткий лепет. И теперь, я наверное на подсознательном уровне со своими близкими по крови людьми веду себя умеренно, сдержанно. И меня это беспокоит. Я даже неким образом завидую тем людям, которые расслаблены в своей семье и могут быть собой. Я не знаю, с чем это связано. Я не могу быть ласковой, милой, женственной - как все нормальные девушки. Я привылка быть жесткой, холодной и черствой. Многие считают это за высокомерие, может так оно и есть. Во мне живет и ненависть и гордыня к самой себе.

У меня не было отца. Фактически он был, но он никак не проявлял интерес ко мне. Он много пил, родители постоянно ругались и дрались. И может быть, из-за того, что я у меня не было отца, я ищу на стороне защиту. Это одна из причин моих плохих отношений с людьми. Когда я дружу с кем-то, то для есть только этот один человек. Я полностью отдаю ему душу, и жду от него некой защиты для себя. Потому, что мне хочется хотя бы немного почувствовать себя слабой, беззащитной, чтобы меня защитили. Но мое ЭГО или что это, я не знаю запрещает мне это. Оно не позволяет мне давать слабину и быть жалкой. Любое, что я сделаю на укор своим установкам я буду подвержена самоистязанию. И из-за одного случая буду отходить наверное месяц.

О своих проблемах кому-то я сказать не могу, меня не так поймут. Да и опять таки сама себе запрещаю.

Немного отойду от темы, этот вопрос меня тоже оочень волнует. У меня есть некие способности. Я могу чувствовать людей, знать, что они оь меня скрывают, что поосиходит, происходило или будет происходить в их жизни. И вот у меня быд кумир - Мэрилин Монро. Мне интересна психотерапия, и я решила провести над ней свой собственный анализ. Начала ее изучать и чувствовать. А потом, 4 дня подряд я ночью видела ее образ. Мне до жути было страшно. И вообщем, я теперь боюсь спать ночью. Боюсь, что сново ее увижу. И поэтому, сплю днём, из-за чего мама меня ругает. Я могу спать только со светом, и никак иначе. Это мой страх с детства. И, мама уже считает это ненормальным. Еще один момент: сейчас я уже никого не вижу. Но тем не менее, все ще боюсь ночью спать. Мой мозг начинает вспоминать образ Мэрилин и фантазировать. У меня какая-то паранойя. Уже кажется, что я схожу с ума.

Я хочу вести нормальную жизнь. Радоваться жизни, и перестать чувствовать полное одиночество внутри себя из-за того, что у меня просто не было отца. Ведь мама меня любит, и никогда не обделяла меня во внимании и любви. Но при этом, мне очень одиноко. Такое чувство, что моя семья где-то далеко от меня. Я к ним бегу, а дорога как будто не заканчивается, и я не могу до них дотянуться.

Я сама себе говорю, что должна страдать. Что я не имею право радоваться, и я не имею показывать то, что я счастлива. Я должна страдать и быть в унынии. Это говорит мне что-то внутри. Если я страдаю, это делает меня особенной, не похожей на других.

Я не знаю, что мне делать.