Не хочу быть виноватой

Здравствуйте, Татьяна. На этот вопрос (Стоит ли сохранять отношения?)  вы должны очень честно ответить сами себе. Вам они нужны? Какие перспективы в них вы для себя видите?

Отношения нуждаются в постоянной заботе о них, причем с обоих сторон. Чувство вины - это не то чувство, на котором можно построить здоровые отношения.

Если отношения больше выматывают чем питают, если у вам уже нет интереса что-то доказывать, если ваша жизнь превратилась в одиночество вдвоем, то нужно очень серьезно задуматься.

Хочется вас поддержать, позаботьтесь в первую очередь о себе и о своем эмоциональном состоянии. Научитесь себя ценить и уважать. И помните, вы достойны внимания, уважения, любви. 

Желаю вам принять правильное решение.

С уважением Екатерина Кононова, психолог.

 Здравствуйте, Татьяна. Ваши чувства понятны - очень нелегко находиться рядом  с человеком, который уверен, что Вы ВИНОВАТЫ, в чем, неважно. К сожалению, такое бывает. По всей видимости, Ваш муж использует Вас, чтобы освободиться от своих плохих чувств. Все, что есть плохого в нем, он проецирует на Вас. Это очень трудно выдерживать, особенно, когда это исходит от близкого человека. Абсурдность ситуации в том, что будучи на сто процентов уверенной в своей невиновности, Вы не можете ему это доказать, ведь в его голове Вы - плохая.

Конечно, решать терпеть все это, оставаясь с ним или расстаться, можете только Вы. Предлагаю Вам рассмотреть и другие варианты выхода из ситуации - например, помочь ему. Можно вместе сходить к психологу, возможно это поможет ему увидеть ситуацию со стороны. 

Удачи Вам и всего доброго.

Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн

Здравствуйте, Татьяна! Перестаньте оправдываться перед мужем и его родственниками. Чем больше вы чувствуете свою вину, тем больше нападения на вас. Вы уже сказали, что все было не так, как они восприняли. Теперь их задача принять этот факт, заставить их думать по-другому не получится. Из их поведения можно сделать вывод, что они до сих пор в стыде за происшедшее с их сыном. Для них любое напоминание доставляет боль, унижение. Ваш муж мог бы сам разобраться со своей проблемой, но видимо это его привычка просить поддержку со стороны родных. Оставаться с ним или нет, вам решать. Поговорите с ним поделитесь своими переживаниями, своими размышлениями по поводу вашей совместной дальнейшей жизни. Вам нужно понять, что посторонних вмешивать в семью не стоит. Тем более родителей, которые не могут адекватно относится. Если он согласится с этим, что решаете вместе ваши семейные проблемы. И договоритесь таким образом, что его и вас будет устраивать ваша решение. Вам останется только принять решение в одну, или другую сторону. Всего вам доброго! Слушайте себя, ваши чувства вас не подведут. 

Татьяна, вас не устраивает подобное отношение, в этом случае нужно менять тактику и переходить на общение без упреков и оправданий. Процесс этот достаточно непрост и вам понадобится помощь и поддержка специалиста, для того, чтобы переход на новый уровень общения стал менее болезненным для вас и вашей семьи. 

Найдите время для 1-2 консультации по скайпу, на которых можно будет начать выстраивать новое отношение с супругом без оправданий с вашей стороны. Обращайтесь, буду рада вам помочь 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Татьяна здравствуйте!

Спасибо за Ваше письмо, в котором Вы делитесь своей болью и обидой. Это слышно практически в каждой строчке. Могу лишь только представить, как это тяжело постоянно что-то доказывать.

Татьяна, а кто для Вас муж, что Вы посоянно должны ему что-то доказывать и "играть по его правилам"? Он любимый и любящий супруг? Это тот человек, который Вас ценит, уважает и о Вас забоитьтся? Что Вам дают отношения? Получаете ли Вы в браке то, о чем мечтали? Готовы ли вы дальше жить постоянно за что-то оправдываясь? Не мало вопросов возникает, не так-ли? Татьяна, попробуйте честно себе на них ответить и, возможно, Вы найдете ответ на свой главный вопрос. 

Если тяжело разобраться самой в том, что Вам делать - обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Здравствуйте, Татьяна. Вина - это очень удобный крючок для манипуляций, управления человеком так как хочет обвиняющая сторона. Появляется вина в детстве, когда родители для того, чтобы достичь быстрого результата от ребенка говорят ему: "Как тебе не стыдно!" Или обращаются с ребенком холодно, молчат. Таким поведением родитель как бы сообщает ребенку:"Если выполнишь то, что я сказал, значит ты хороший, если не выполнишь - значит, плохой". Таким образом, ребенок учится тому, что родители его любят только тогда, когда он виноват.

В отношениях с мужем у вас работает именно эта программа. Вы чувствуете любовь мужчины через вину. Муж через обвинения сливает свою агрессию, свое нежелание строить отношения и отвечать за них. Сначала он перекладывал ответственность за свою жизнь на свою мать, а теперь на вас.

Что делать?

1. Осознать, что вы играете в отношениях с мужем роль Жертвы и это ваше добровольное согласие.  Невозможно сделать виноватым человека, который вину не принимает, не считает себя виноватым.

2. Объяснить мужу, что ему не 5 лет, что вы его жена, а не мать и не должны отвечать полностью, за его жизнь.

3. Отработать программу Жертвы с психологом.

4. Принять окончательно одно решение:

1) Я осознаю, что живу с инфантильным, обвиняющим мужем, но буду терпеть, потому, что хочу быть замужем. 

2) Я не хочу быть Жертвой и развожусь.

Принятие осознанного и окончательного решения, как правило, прекращает страдания, а поддержка психолога облегчает состояние.

Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype