Как разобраться в чувствах и принять правильное решение?

Меня зовут Лариса, мне 19 лет. С парнем (20 лет) мы встречались более трех лет, и вот уже как 2 месяца расстались. Причиной послужили его ложь и эмоциональная измена. Он переписывался со своей одногруппницей, что мне не нравилось (он выходил за рамки делового общения: спрашивал про ее дела, старался узнать ее поближе, переписывался по ночам, желая сладких снов, делал комплименты, а она все принимала, поддерживала беседу), я попросила больше не писать ей, он пообещал, и как оказалось потом, не сдержал обещание – врал о том, что больше с ней не связывается. Я разорвала отношения. Он признался в чувствах той девушке, она его отвергла и стала через раз игнорировать его сообщения. Он хотел попасть к ней хотя бы во френдзону, но она не хотела больше близко общаться (и зачем тогда было флиртовать с чужим парнем?).

Следующие несколько недель у меня были странные чувства, я не могла ничего понять - сначала отрицание, непринятие, я не могла поверить во все это. Он сразу же просил прощения, но я не хотела ничего слушать. Потом я плакала, вызывала его на разговор, задавала вопросы и со слезами слушала ответы, говорила "как так, это же невозможно, одумайся - все не так». Потом я пыталась смириться с тем, что надо с ним расстаться, не могла понять, как он предпочел мне эту девушку, ведь у нас были очень крепкие отношения, мы всегда находили выход из любой ситуации, постоянно обсуждали все проблемы, я заботилась о нем, он ко мне прислушивался, строили планы на будущее, он говорил, что счастлив со мной. Мы перестали общаться, но это было недолго - потом мы частенько виделись. Каждая наша встреча, какой бы она ни была, заканчивалась ссорой – моими вопросами, слезами и его раздражением. Я удивлялась его холодности, безразличию и жестокости. Но продолжала говорить, что люблю его несмотря ни на что (когда он спрашивал, почему я не могу успокоиться). Я задавала вопросы, на которые он не мог дать ответов (почему он влюбился в нее, почему не смог меня полюбить за столько лет (5 лет знакомы), зачем все это было нужно, почему он так поступил со мной, почему врал), и это его раздражало. Он мог только говорить о том, что сильно влюблен, не мог не писать ей, когда видел ее онлайн и пр. Я пыталась выключить обиду и злость, пыталась шутить и забыть о боли. Однажды мы даже переспали, но после этого я поняла, что не могу больше спать с тем, кто не любит меня (выносить его взгляд, а потом расставание – будто тебя снова бросают).

Но потом ситуация изменилась. Он понял, что натворил. Извинялся за причиненную боль, говорил, что был му*аком и не хотел, чтобы все так получилось, что все слова, которые он сказал – от того, что он не знал, что сказать и говорил первое, что приходило в голову. Я наконец получила от него извинения, и мне стало спокойнее. На этом этапе дважды предлагал попробовать снова, но я переводила все в шутку (понимала, что он не любит меня), и это забывалось. Он предложил видеться чаще (я думаю, от того, что он чувствовал себя одиноко – с друзьями ему не везло с самого начала, родители его доставали постоянно, а та девушка отвергла его – а я его продолжала поддерживать, мы веселились), я волновалась за него (боялась, что от такого сильного сожаления и чувства вины ему совсем станет плохо) хотела его поддержать. Мы стали общаться чаще, иногда все равно ссорились, потому что я все еще хотела слышать ответы на все те вопросы. И страсть никогда не могла нас покинуть – мы постоянно, если виделись, целовались, потом останавливались (неправильно ведь), а потом снова целовались.

Я перестала чувствовать боль от того, что он лгал, писал ей, выбрал ее, уже давно (около месяца). Я уже не плачу, когда вспоминаю об этом. Время лечит или я просто уже не считаю это таким значимым - я не знаю. Но в этот последний месяц боль мне причиняла только мысль о том, что придется с ним разойтись навсегда, а потом смотреть, как он строит свое счастье с кем-то другим – я чувствовала страх больше его не увидеть, ревность, страх того, что я перестану влиять на него и тем самым контролировать ситуацию (а значит, не смогу его вернуть больше), тоску по его родителям, отвращение от того, что мне придется быть с кем-то другим, страх одиночества - что я теперь навсегда буду одна, ведь полюбить кого-то другого я не захочу.

За то время, которое прошло с момента расставания, мы смогли систематизировать хотя бы его поведение (мое, как мне кажется, не поддается структурированию). 1. Он слишком уставал на учебе, родители ему докучали, друзья о нем забывали, я была недовольна тем, что он охладел и ведет себя иначе. 2. (предположительно) Депрессия, которая продолжается уже довольно давно, как я могу понять, более полутора лет. (Наш с ним общий вывод по всем признакам: усталость, подавленное состояние, грусть, потеря интереса к хобби, сложности с засыпанием и наоборот отключение посреди разговора, иногда проявления агрессии – повышение голоса, удары по стенам, мебели). Это уже было: "я ничего не хочу", "зачем все это", "у меня нет сил", "я не могу спать", "мне не нравится моя жизнь", "друзья обо мне забывают, пользуются мной, завидуют и др.", "родители постоянно разочарованы", "я не способен ни на что". 3. Его влюбленность. Каким образом во время депрессии могла возникнуть влюбленность, мы не знаем. Возможно, это вовсе и не влюбленность (его предположение) – он просто придумал выход из этой ситуации - ему казалось, что она его пробуждает от этого состояния, но потом эйфория прошла, и он снова со своей проблемой. До сих пор не ясно, что это было и как это объяснить. 4. Осознание своих ошибок. Проявление стыда, чувства вины, желания загладить ее, извинения, сожаления. Жестокие слова про "я тебя никогда не любил, значит", "я ничего не хочу делать", "с тобой можем быть в свободных отношениях" отрицаются, приходят новые: "мне так жаль", "я был му*аком", "прости, я не хотел, чтобы все было так", "я сам не понимал, что говорил, не слушай меня" "я не хотел причинять тебе боль" и пр.

И на этом этапе я хотела понять, как все это могло случиться? (одной из причин мы выделили то, что он решил замалчивать проблему, не говорить со мной об этом и о своей влюбленности, потому что надеялся, что все пройдет). Любил ли он меня когда-нибудь вообще? Прошла ли его любовь? Как объяснить ситуацию с той девушкой, что это вообще было (никто из нас никогда не смотрел ни на кого другого как на потенциального партнера, а он это вдруг сделал)? Мог ли быть какой-нибудь выход из этой ситуации? Стоит ли нам поддерживать общение?

Послушав советы своих подруг (которые говорили, что нужно думать о своей гордости, прошлое не забывается, ведь он причинил мне столько боли), я решила, что и правда - он бы не ушел так просто, если бы любил и видел во мне свое счастье. И мне стоит забыть о нем. Я поговорила с ним об этом. Он предложил дружбу. Я сказала, что если мы будем дружить, у меня все еще будет надежда на то, что все наладится, я не смогу отпустить, а потом у него кто-то появится, мне снова будет больно. Он спросил «а если не появится?». В тот раз я ответила, что он не может знать точно, а мои чувства будут ранены. Я решила встретиться с ним последний раз и больше не видеться. Однако не получилось – я просила его заблокировать меня, чтобы я не писала и не звонила (я не смогла избавиться от этого желания), но он не сделал этого, и мы поговорили. Он сказал, что не может заблокировать меня, потому что я важна для него и он что-то же чувствует, не может отпустить меня, что мы ведь так близки, так хорошо знаем друг друга, умеем решать проблемы, ему спокойнее рядом со мной, он не понимает, как я могу быть так добра к нему, ведь он поступил ужасно и пр. Я ответила, что для меня он всегда был, есть и будет особенным, и каким бы он плохим не был, я все равно буду его любить. И тут он задал вопрос: «как ты себе представляешь наши отношения, если мы все наладим?». Я ему коротко изложила свое видение, но без уверенности, что это может получиться (за все это время я уже потеряла веру в то, что это возможно). Он назначил встречу на следующий день, и я уже понимала, к чему готовиться. С этого разговора начался следующий, пятый этап.

5. Желание все вернуть. Мы встретились, погуляли как всегда хорошо. В конце прогулки он предложил мне попробовать снова, потому что он понял, что хочет все наладить, чтобы все было как раньше. Сказал, что понял, как справляться с такими ситуациями, что нужно больше рассказывать о своих переживаниях. Сказал, что снова хочет, чтобы я была его, что не видел многого и не ценил, что не сможет без меня, не может отпустить, чувствует что-то, что мы родные друг другу, справимся со всем и что главное – сохранить нас. Я ожидала такого поворота, но все равно не могла ничего ответить. Я лишь говорила: «а как же… (родители, друзья, та девушка, доверие)». Он спросил: «Ты не хочешь?». А я не знала, что говорить. Хочу, я ведь все время этого и хотела - чтобы все снова наладилось, чтобы мы дальше были вдвоем, строили будущее. Но почему-то я не могла согласиться. Я сказала, что подумаю. И вроде бы с каждым часом мне все больше хочется согласиться, но неуверенность в этом тоже становится больше.

И в связи с этим меня теперь мучают вопросы: А действительно ли я этого хочу? Что мне мешает? Может быть, я просто хотела того, чтобы он признал, что я для него что-то значу и все? Или просто я за это время перестала быть влюблена в него? Что будет, если не соглашусь: я ведь снова не смогу не общаться с ним, тогда к чему общение? А если соглашусь: как правильно возобновить отношения после такого, какие условия поставить, каким правилам следовать? А может, стоит с ним прежде обсудить кое-что (но что именно)?

К тому же, он не говорил, что его влюбленность в ту девушку прошла – он до сих пор не может относиться к ней безразлично и надеется, что если мы восстановим отношения, он сможет с эти справится (ведь вдруг это всего лишь иллюзия?). И не говорил, что любит меня – он не понимает того, что чувствует. А я тем более.