Добрый день, с мужем мы женаты давно, двое деток 7 и 2. Отношения сейчас плохие,с работой у мужа не складывается последние года 2, хотя он не сидит на диване и старается.
Последние годы я постоянно ощущаю чувство вины за все, что происходит в нашей семейноц жизни. Муж постоянно это подпитывает, я не знаю зачем ему это нужно. Он постоянно на все обижается и говорит, что все что происходит в нашей жизни из за меня. Я стала сомневаться, постоянно думаю, что может действовительно со мной совем все плохо,особенно на фоне своих подруг. У него вечно все плохо, и вечно все порчу я. Ну, например, недавно была такая ситуация, когда нам должны были привезти детям мебель, я с дочкой ездила на соревнования , муж принимал доставку, с нами ехала подружка дочки, я должна была её завести в соседний дом,и вот уже мы почти приехали домой , звонит её мама и просит на полчаса взять ребёнка себе, тк они попали в пробку. Я пишу мужу смс, что просят взять, он отвечает “понятно“. Через 10 мин мы заходим в квартиру , дочка несётся с радостными воплями в свою комнату мимо мужа , показывает подруге мебель, а муж обиженно уходит на кухню, и начинает почти кричать-ты все испортила, я столько горбатился, чтоб мебель купить, тебе обязательно притаскивать Машу с собой, с тобой никогда ничего хорошего не может быть и тд. Я пытаюсь объяснить, что не бросать же мне семилетнюю девочку на улице под дождём, извиняюсь, говорю-ну ведь дочка обрадовалась же, что я опять испортила то? . Но он все не унимается, почти орёт, как со мной ничего хорошего не может быть, я все порчу, а он так старался. Так продолжается несколько минут, я извиняюсь все, но он продолжает,потом я просто его посылаю и ухожу к детям. Мне обидно, я тоже устала, я извиняюсь ведь, да и что я могла сделать в этой ситуации, да и он мог ведь написать не приводи? Вечером он напивается ( последнее время такое может случится, хотя раньше он не пил особо), а если он пьёт, то все,будет разборка, он орёт, выясняет, может схватить за волосы, или лицо, если что не так скажу, все очень неприятно и страшно. Причём если будешь извиняться, то его это тоже не устроит, он будет кричать, что я извиняюсь, просто чтоб он отвязался. Орать и выяснчть может час. А если я отвечаю ему тоже, то на дольше.
Он любую ситуацию, если она идёт немного не так, вывернет в мрачном цвете и обвинит меня. Но это же жизнь. А потом будет говорить, что со мной никакой радости, а если я пытаюсь объяснит, что радость человек создаёт себе сам, то обижается со словами —"ну значит я мудак".
Секса нет месяца 3,тк мне надоел секс в одни ворота,он только от меня требует,а сам не старается для меня. Это, конечно, тоже ему добавляет нервозности.
С работой тоже виновата я, из за меня нет денег, из за меня на него все смотрят как на дурака. Он работает на себя, и из за руганей естественно не может делать нормально работу, я согласна, что это влияет на работу, но что он тогда сам ко мне цепляется вечно? Естественно я не выдерживаю, отвечаю и мы ругаемся. НО. Виновата всегда я. Я должна промолчать,я же женшина а я не всегда могу. Я почти никогда от него ничего не требую, не цепляюсь, могу только недовольно ходить, если все разбросано(а муж мне не помогает вообще, даже огрызки не уберёт за собой). Всё ссоры начинает он. Он говорит, что это от того, что он не чувствует себя нужными и любимым,а я чуть что говорю о разводе, никогда его не хвалю, не вешаюсь на шею. Да, я эмоционально достаточно холодная, я не люблю особо обнимашки - целовашки. Я не умею петь диферамбы, я проявляю любовь по другому, забочусь, спрашиваю всегда что ему приготовить, не напрягаю делами, чтоб он отдыхал. Говорю ему об этом, что ведь я всегда такая была, а он - ну ругаешься же ты эмоционально, значит можешь, но не хочешь. Неделю были праздники, так он высказал, вернее наорал, что у него нет сил, он не отдохнул, все плохо тк я к нему не подходила, не обнимала и не поддерживала. Что я даже радоватьсч не умею. Он купил нам новый чайник, а я просто сказала-классный. А надо было скакать от радости и благодарить, видимо. Почему он ко мне всегда претензии предъявляет, почему хотя бы, чтоб мне хотелось его обнимать не перестать орать - оскорблять или хоть начать за собой тарелки убирать, а не поел-пошёл. Говорю ему это, а он только кричит —"ты сама к таким отношениями привела, что ты хочешь??" а я ничего в общем то и не хочу от него, говорю ему, что мне ничего от тебя не надо уже, это ты все что-то хочешь от меня, но он на это тоже обижается, что я равнодушная. Если подхожу обнимать , то он либо начнёт говорить как он устал от всего и естественно, как я во всем виновата, что у меня нет души, либо отстраняет со словами - "не надо, мне унизительно, что ты сначала добьешь, а потом обнимаешь". У него всегда такие смачные эпитеты-ты меня растоптала, унизила, ты меня уничтожила и нашу жизнь, ты чудовище . Меня так это бесит. Зачем такие слова говорить? Как будто он ангел..
Что со мной не так? Я днем хожу и понимаю, что вроде да, нужно его хвалить больше,обнимать и пропускать мимо ушей его обвинения, кто-то должен же начинать, понимаю, что ему тяжело сейчас, он встаёт часто в 4-5 утра,чтоб доделать работу , хорошая жена наверное тоже должна с ним проснутся, ну хоть обнять, завтрак сделать, а я не обнимаю, только могу сухо завтрак предложить. мне не хочется его обнимать, хвалебные оды не поются, это получается коряво. Я часто представлю на его месте, например, моего брата и я бы, конечно вела себя по другому, жалела бы, нежно говорила, переживала. А здесь я переживаю за мужа, но не могу ему это показать.. Не знаю почему,не хочу его обнимать,целовать, в голове прокручиваю чтобы ему сказала хорошее, но как только положу, желание пропадает. Он говорит, что я бездушное чудовище которое никогда не поддержит, а только добьет,чтоб у него ничего не получилось, что мне зачем то надо его унижать. Может я правда такая и все из за меня? Я ведь не даю то что ему надо. Хочу развестись, но тоже гложет чувство вины. И ещё страх, что он не оставит в покое, будет плакать, звонить, трепать нервы .
Мы вроде оба хотим семью, но ничего не получается. Я вспоминаю своего мужа, ведь он не такой был, это я была маленькой капризулей, а сейчас наоборот. И я вижу, что с работой он не лентяй, но из из за руганей не получается у него. Неужели я все испортила своей холодностью и нелюбовью.? И зачем он всегда подчёркивает как я все порчу если хочет хороших отношений и семью. Я уже лишний раз боюсь что то делать и инициативу проявлять, вдруг опять что то не так сделалаб,не вовремя позвоню, спрошу и тд. Так тяжело жить с ним, если честно из за этого, постоянно в напряжении. Когда его нет мне гораздо проще..
Уразаева Лидия Валерьевна
Уразаева Лидия Валерьевна
Здравствуйте, Анна.
Вам больно слышать от него слова, от которых вы чувствуете себя униженной и обесцененной. И ваш муж тоже в постоянной обиде - вероятно, ему тоже от чего-то больно - причем это может быть как связано с вами, так и совершенно не иметь к вам отношения. Конечно, когда вы так эмоционально поранились друг об друга, петь мужу диферамбы, радоваться или устраивать бешеный секс не хочется, и это совершенно естественно. Но вы можете повлиять на ситуацию. Во-первых, помочь себе. Сейчас ваша неврная система истощена от постоянного ощущения себя виноватой и от жизни "на минном поле" в ожидании следующего конфликта. Нужно найти для себя возможность восстановления. Подумайте, что вы могли бы делать для себя. Пусть это будет даже небольшое время, минут 10-15, но это будет время восстановления - книгу почитать, с подругой поболтать, принять душ... Подберите для себя вариант того, что вас радует. Во-вторых, накопившиеся эмоции нужно сбросить и желательно не на мужа, чтобы не запускать этот адский круг обид снова. Лучший вариант - пообщаться с психологом. В третьих - обратить внимание на мужа. Нет, не угождать ему и не изображать радость - сейчас все равно это будет неискренне. А постараться услышать его боль. Сделать это так, чтобы его фразы не ранили вас и не провоцировать оскорбления, можно, для этого есть специальные техники - вы как бы становитесь немного психологом для своего мужа и из этой новой роли сможете его услышать спокойно, без обиды для себя. А когда он поймет, что вы его слышите и хотите с ним хороших отношений (если хотите, конечно - если нет, то просто ищите варианты наименее болезненного разрыва), он будет готов услышать вас. Наоборот это, к сожалению, не работает. Вам тоже очень хочется быть услышанной, но в вашем вихре взаимных обид сейчас муж вряд ли на это способен, поэтому вам сначала придется закрыть эту потребность с помощью другого человека - психолога в Новосибирске или священника. Здесь "рассказать подруге" не очень подходит, потому что подруга тоже эмоционально подключится или либо начнет вас жалеть (а это усиливает вашу валость к себе и становится только хуже), либо давать советы, которые хороши для подруги, но не всегда подходят вам. Так что ступайте к психологу, позаботьтесь о себе. Вы оба хотите сохранить семью, а это главное. Просто нужно знать, что именно для этого сделать. Обращайтесь, я с радостью с вами встречусь
Уразаева Лидия, семейный психолог. Консультации онлайн в skype, viber
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Анна
Последние годы я постоянно ощущаю чувство вины за все, что происходит в нашей семейноц жизни. Муж постоянно это подпитывает, я не знаю зачем ему это нужно.
Анна, не знаю, зачем это может быть нужно мужу - но сразу же возникает предположение - "зачем это может быть нужно вам"... возможно что вы человек, который с детства был подгружаем родителями чувством вины. Почитайте, как это происходит:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education
Анна
Мы вроде оба хотим семью, но ничего не получается.
С одной стороны - важно, чтобы вы могли выставлять чёткую границу допустимого. Чтобы -
не позволять нагружать вас чувством вины, не давать мужу использовать вас как - "помойное ведро" для слива негатива. С другой - важно, чтобы у вас у самой были бы отдушины, возможность заниматься собой, а не "уходить в детей".
Лучше всего - если бы вы нашли возможность походиь какое-то время к психологу.
Но - если у вас пока такой возможности нет, то для начала налаживания взаимоотношений с мужем и улучшения вашего взаимопонимания почитайте вместе книгу "Пять языков любви". Это должно помочь вам улучшить ваше взаимодействие.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте Анна! Возможно пора что-то менять в вашей семейной жизни. Ваш муж предъявляет конкретные претензии
Анна
Он говорит, что это от того, что он не чувствует себя нужными и любимым
Анна
. Не знаю почему,не хочу его обнимать,целовать, в голове прокручиваю чтобы ему сказала хорошее, но как только положу, желание пропадает
ваш муж хочет любви, а вы почему-то не хотите ее давать. Конфликт женско-мужских отношений. Можно поработать.
3500 р.
Анна, добрый день,
Судя по всему, ваш муж сейчас переживает серьезный возрастной кризис. По каким-то причинам этот кризис у него проходит в духе возрастной деградации. Он ведет себя как капризный ребенок в отношениях с мамой, или как подросток в состоянии острого пубертатного кризиса. Вам в этих отношениях он навязывает роль матери.
Он очень активно навязывает вам определенную игру, и вы не нее введётесь. Эти психологические игры не так уж безобидны, так как они впитывают в себя всю имеющуюся у него энергию. И если вы еще дальше будете погружаться в эти игры, то постепенно они начнут съедать и ваши силы.
В ответ на его провокации у вас сейчас есть два типа ответов:
1. Вы начинаете извиняться и пытаться его как-то успокоить, что-то ему объяснить
2. Вы взрываетесь и идете во встречную атаку, или просто даете ему симметричный ответ
И тот и другой вариант вашего поведения вполне вписывается в сценарий его игры. Для того, чтобы выйти или увернуться от его игр, вам нужно в корне изменить стратегий своего поведения.
Пока что можно сказать, что вам не стоит делать: 1) не стоит оправдываться и извиняться, не пытаться его успокоить и что-то ему объяснить. 2) не стоит на него кричать и обвинять его в ответ.
Судя по тому, что вы пишете, ситуация уже находится в очень запущенном состоянии, но все же есть возможность как-то из нее выйти.
Вам нужно выработать правильную стратегию поведения со своим мужем. Судя по тому, что он периодически впадет в состоянии истерики и агрессии, вы интуитивно находите правильные способы выхода из навязываемых ми игр. Когда "зараженный" игрой человек чувствует, что его партнер начинает вырываться из поля его игры, он впадает в панику, и эта паника внешне похожа на бурную истерику.
В такой ситуации очень важно не бояться этих истерик и скандалов и даже агрессии (реальную, физическую, агрессию ни в коем случае нельзя прощать, иначе она будет вплетена в игру). Когда вы перестанете его бояться и бояться его скандалов, они потеряют для него смысл. И после серии таких сцен с нарастающим уровнем истеричности и агрессии они постепенно пойдут на убыль.
Вам нужно попытаться добиться большей организационной и финансовой независимости от своего мужа. Имея двух детей, младшему из которых всего 2 года, это сложно. Но вам необходимо стать более уверенной в себе. В какой-то степени он чувствует вашу неуверенность и она его еще больше заводит.
В настоящий момент у вашего мужа очень сильно страдает самооценка. Вам нужно чаще хвалить его за все положительное, что ему удается сделать, и что у него раньше получалось. При этом он будет обесценивать ваши слова, и оскорблять вас. Но вы не должны на это реагировать. Если вам удастся подкреплять свои похвалы суждениями других людей, то это будет очень хорошо. Хвалить его нужно уверенно и спокойно, как бы, не допуская сомнений. Тогда он будет внутренне принимать это, даже если на внешнем уровне будет продолжать на вас кричать и срываться.
Возможно, ваш муж оказался не готов к роли отца семейства, в котором имеется двое детей. Он переоценил свои силы. Признаться в этом себе он не может, и по этой причине обвиняет во все вас. Ваша эмоциональность здесь не причем. Подумайте всерьез о том, как можно изменить логику жизнеобеспечения вашей семьи. Но стоит учитывать то обстоятельство, что если вы будете работать, и вас это будет получаться, то ваш муж начнет из-за этого комплексовать. Так что вам еще придется работать на его самооценку.
Мои рекомендации и замечания носят слегка общий характер. Для более детальной проработки вашей ситуации требуется больше информации. Если у вас есть возможность и желание, то обращайтесь за консультацией ко мне или к какому-то другому психологу. Вам нужно как можно быстрее остановить раскручивающуюся между вами и вашим мужем спираль скандалов. Так как есть риск, что дальше они пойдут по нарастающей.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)
Анна, с точки зрения мужа - да, Вы виноваты во всем. Подумайте, принимаете ли Вы его мнение как единственно верное или нет. Если да, то на консультации мы можем начать простраивать стратегию поведения так, чтобы у мужа мнение поменялось в положительную сторону. Если нет, то тогда мы будем работать над тем, чтобы Ваш супруг понял, что любой конфликт носит двусторонний характер и для решения разногласий меняться нужно обоим!
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
