Устала от самой себя. Чувствую беспомощность

Здравствуйте . Думаю в одном письме все не поместится . Я устала от себя. Не знаю с чего и начать . Мне за 30. Имеется 2 образования. Росла в полне достаточной семье . Правда с бабушкой. По обычаям первого ребёнка отдают бабушке с дедушкой. Мать с отцом разводились , сходились, снова развелись . Дед был великим человеком. Не последним в городе, конечно в своё время. Всего добился сам. К 50 годам , к сожалению , ушёл к другой. В другой город. Мы с бабулей жили сами. Бабуля у меня требовательная. И где то я этим горжусь . Правда иногда прям как будто в горле ком стоит от неё. Но я ее очень люблю , и очень боюсь остаться без неё. С дедом конечно, я сейчас уже анализирую, была и ее вина. Ведь держать почти в ежевых рукавицах мужа , тоже надоест мужику. Дедуля вернулся к нам уже перед смертью за лет пять шесть. Бабуля его не принимала . Он сильно болел. Сперва жил у отца и у его третьей жены. Но потом бабуля толи простила , толи отец уговорил, пустила его домой . У меня был подростковый возраст . И я , о чем сейчас очень жалею, не всегда правильно относилась к деду. Мне казалось что он мне надоел ворчанием или вспоминала обиду что бросил бабулю. В общем, все что мы сейчас имеем, и как жили раньше, это все благодаря деду. После его смерти это все дошло... я понимаю что ничего не вернёшь. Но мне очень жаль и стыдно за своё тогдашнее поведение... есть у меня сестренка . Родная. Очень люблю ее. Но очень критикую . Я знаете как изверг для всех. Становлюсь . Я вроде и думаю о всех, любая проблема , все сразу звонят и просят меня помочь. Раньше я этим гордилась . Что не последняя , а то и первая из решал в семье), А сейчас появился какой то эгоизм. И я стала очень вспыльчивой , амбициозной и обидчивой . Есть обиды приглушённые конечно и на отца и на мать. Но не то что обиды. Это я уже стараюсь работать над собой , и просто говорю о чем думаю, пишу точнее. Я стараюсь не показывать эти обиды. Вообще они у меня далеко в нутри. С 14 лет в свободное от учебы время я работала . Всегда имела свои деньги. До лет 20 конечно приходилось сидеть на шее немного у бабули . Но позже , я не плохо всегда зарабатывала , хоть и работала «на дядю». Последние лет пять, я двигаюсь сама . Тоесть работаю сама на себя. Не в одной сфере . А в разных. Чем прийдется . В принципе имею даже больше чем зарабатывала раньше. Я сама какая то не определенная. Мне все , чем бы не занялась , не получается довести до конца. Мысли разбросаны. Вроде стараюсь быть правильной. Очень у меня качество справедливости развито. Я не переношу обид , тоесть сильно болею от них , и боюсь очень обидеть . Если и случилось такое что обидела кого то, или даже если я была права , но люди восприняли это как обиду, я спать толком не могу. Мне даже легче признать что я была не права, лиж бы конфликт был исчерпан. Я пытаюсь пробовать себя во всем что становится интересно. Но потом или лень , или апатия наступает . И я уматываю Руки. Я как бы и взрослая достаточно, но проблемы у меня как буд-то детские . Обиды от резкого слова . От лжи. Очень обижает лож. И я как будто понимаю что мне врут . Меня это убивает . Внутреннюю меня. Есть ещё сестренка , от второй жены отца и Братишка, от третьей , нынешней мачехи . С ней отдельная дилемма . Она у нас сериальщица, и так же как в них любит крутить интриги. А я люблю когда справедливо . И терпеть не могу разговоры за спиной. Могла и маме рот закрыть если считаю что она не права. В общем говорю же. Вопрос в том что я устала от себя. А причин дофига. И в одном письме не поместится. Я ходила пару раз к психологам. Но тогда был вопрос в делах сердечных . Сейчас в принципе это тоже не маловажно. Но я просто проанализировав ситуацию, понимаю , что беспорядок у меня везде . В семье, на личном, в работе ( в плане нет определенности), в отношениях с людьми. Много страхов. При этом же страхе-уверенность , и в принципе знание о том, что если я что то захочу , я это получаю, любыми способами. Вот только захотеть так сильно и главное до конца , у меня не получается. И мужчина мой , сейчас который, младше на 8 лет. Был женат. Разведён. Понравился он мне сразу, и я как писала выше , тупо очень захотела и добилась его чувств ко мне. Но сейчас у нас сильные ссоры. Мы встречаемся и живем временами уже 4 года. Я чувствую что это мой мужчина , по тому ощущению, что рядом с ним , наедине, и в мыслях о нем , я счастлива . Вот так безумно счастлива , и была бы абсолютно счастлива если бы не много много «но»... я сама себе противоречу. Я понимаю что нет идеалов и в принципе принимаю его с его минусами. Но меня очень обижает манера его общения со мной по телефону или при других. Он страшный матершинник. У меня в семье никто не матерится . Я знаю , что это не минус , так чтоб сильный. Когда жили с ним пол года отдельно, у меня получилось сделать его таким , каким я представляла идеального мужа. Он и заботлив , и весел. С ним никогда не скучно. Но. Сильно от него меня отталкивает то, каким он становится при своём круге. При своих родных. Невоспитанным, женщин не во что не ставящим, матерящим и унижающим других людей и своих родных человеком . С другой стороны он очень добр , и как олух может последнее отдать лиж бы понравится Новым знакомым. Деньгами сорит. Не зарабатывает - в плане чтоб прям работать. Он удачлив . И получается ловит куши по всяким «делюгам». И так же как получает эти денежки , так их и тратит. Пыталась говорить с ним. Достучаться, что если бы всю его энергию в правильно русло. Он бы тоже стал не последним человеком, добился бы многого. Иногда я прям знаю, что этот талантиливый человек, просто родился не в той семье. И не получил должного воспитания. По началу наши отношения знали и мои и его родители. А потом я стала скрывать.

Ну или немного понимала что для моих это как диковинка. И когда они начали уже общаться. Я стала слышать от своих , что это не мое и прочее. Поэтому я скрываю. А с его мамой и братом общаемся. В общем я хочу отпустить все и всех. Я ем себя мыслями 25 часов в сутки. И о доме, и об обидах. Мои мысли не отдыхают. Я чувствую что схожу с ума. В нутри меня спорят между собой два , а то и три человека. Нет это не психоз, а может и он)) в плане я не псих, и психически думаю не больна. А вот психологически. Я как в своём тайном мире. Никто так меня и не узнал , даже отец меня оказывается не знает. У меня в нутри, как у ребёнка такой тонкий мирок. Который сильно рушится от обид и не справедливости. Теперь отец считает меня эгоисткой , парень мозгоебкой, так и назвал. А я всего лишь хотела с ним поговорить по душам. Попросить высказаться мне и выслушать меня. Много причин было в начале отношений , чтоб я подозревала его в измене. На измене в принципе у нас и начались отношения. Он вёл двойную, а то и тройную игру. Но я тогда хотела его добится, и просто как с шахматной доски его поклонниц отбила. После был момент, что слышала , что при нашей ссоре он общается с другими. Но так и не получилось его в этом улучить. Помогите мне прошу. Мне за 30, я была за мужем пол года, 10 лет назад. Вышла не по любви, а на зло из-за обиды к первой любви. С ним встречалась 5 лет, он был , как мой отец его называл «не Рыба не Мясо», не шёл к женитьбе ну и был не мужчиной в отношениях , а женщиной. Я познакомилась с другим, он начал ухаживать , мне понравилось чувствовать себялюбий девушкой, уже через месяц он предложил руку и сердце, вот так мы и поженились очень быстро. Так же скоропостижно и развелась , как и вышла. Сново сошлась с парнем, которого таки любила , но у нас ничего не поменялось и я потратила в общем на него 13 лет своей жизни. Детей нет. Но очень люблю деток. После ошибок с замужеством и несчастной любви, возможно боюсь доверится человеку . Боюсь слово замуж. Парень меня зовёт . Но как бы просто жить , потому что у него проблемы с доками. Ждём сейчас его Доки чтоб расписаться. Но я боюсь этого. Я знаю что он то самое мое . Именно он один без своих родителей. Я знаю что это родители и никуда от них не деться. Но они тянут его в низ. У них нормально друг друга послать на 3 буквы, обматерить, проклянуть. Говорить друг о друге за глаза. Что мать про него брату , что про брата ему. А в глаза улыбается и Типа всегда за того с кем общается. Я знаю что его минусы,в его общении, и мои в том числе , не бывает ведь идеальных, я знаю что мы с ними справимся . Уже справлялись когда жили отдельно. Он тогда и работать устроился и вместе мы очень не плохо жили . Вот только доверится боюсь и постоянно размышляю о том что не могу доверится и сделать шаг к замужеству. Тоесть меня долбят мои же мозги. А состояние счастья , получаю только на едине с ним. Когда никого нет рядом. Но ведь так постоянно не будет. В общем одним словом вечером его люблю, а утром ненавижу. И не его, а себя, за то что завишу чтоли от него или от отношений. А может вообще боюсь остаться одна. Мысли разбросаны. Я знаю. Наверное личная встреча даст большее. Не знаю на сколько вы меня поймёте . И поймёте ли вообще. Просто мне нужна помощь. Я от нервов и обид , болею , и не только душевно , но уже пошли и физические недомогания. Сердце, невролгия, тик, скажите пожалуйста , вы сможете помочь ?