Здравствуйте! Я обращаюсь к Вам с просьбой дать совет.
Устройство личной жизни всегда было для меня в приоритете. Выросла я без отца. Мама старалась казаться сильной и независимой, работала в нескольких местах одновременно, чтобы обеспечить мне достойную жизнь. Но сам факт ее одиночества всегда пугал меня, заставляя содрогаться от мысли о подобном будущем.
Проявлять интерес к мальчикам я начала уже с 6го класса. Но начать отношения не получалось, так как все свободное время я посвящала учебе и саморазвитию. До двадцати лет я с завистью наблюдала, как мои подруги выстраивают личную жизнь: выходят замуж, рожают детей, разводятся, снова выходят замуж, и по кругу... А потом у меня появился первый парень, который долго добивался меня и в итоге завоевал мое сердце. Отношения с ним поначалу были идеальные: он выполнял все мои прихоти, подстраивал свои привычки в соответствии с моими желаниями и при этом не уставал повторять, какая я прекрасная! Но, как и следовало ожидать, со временем ему это надоело. Разрыв был тяжелым и болезненным для обоих.
Вторые отношения наступили сразу же после первых. Оставшись одна, я почувствовала себя настолько слабой и беззащитной, что готова была кинуться на любого, кто проявит ко мне хотя бы крошечный интерес... Этот парень был полной противоположностью предыдущего: спокойный, непробиваемый, без единой эмоции в поведении. Я так и не поняла, зачем ему были нужны эти отношения. Он был совершенно равнодушным ко мне и моим чувствам, не оказывал знаков внимания, позволял себе выглядеть небрежно, и при этом не рвал отношений и терпел все мои возмущения и слезы отчаяния. Уйти от него я не решалась, так как боялась остаться одной. В итоге после двух лет отношений, похудев на 15 килограмм и опустошив душу, я снова осталась брошенной.
Мне потребовалось два года для того, чтобы найти в себе силы жить дальше и поднять забитую самооценку. Половину этого времени я пыталась вернуть ушедшего парня, а остальную часть отчаянно пробовала познакомиться в интернете. В итоге ни то, ни другое не увенчалось успехом. «Обитатели» сайтов знакомств откровенно издевались надо мной, кидая на почту бранные слова и грязные предложения.
Сейчас мне 26 лет. Я подняла самооценку, получила два высших образования, сделала карьеру, научилась контакту с людьми. Но в мужчинах глубоко разочаровалась и даже возненавидела их. Где-то в глубине души еще горит слабый огонек надежды устроить свое счастье... Вот только как сделать так, чтобы он не потух окончательно?
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Здравствуйте, Ольга. Нашим выбором руководят чувства. У вас внутри есть чувства, связанные с отсутствием отца в вашей жизни. Вы как ребенок, можете ощущать себя брошенной, ненужной и чувствовать отчаяние. И через призму этих чувств, вы выбираете себе мужчину. То есть в близких отношениях, вы не та - которая уверенная в себе молодая девушка, с успешной карьерой и т.д. В отношениях вы проживаете чувства себя ребенка. Мужчина вроде бы отзывчивый, но внутри есть ожидание, что бросит. И как будто происходит подтверждение ожиданий вас, маленькой девочки - происходит расставание.
Второй партнер, эмоционально отсутствуйющий. Тот, с которым сближение невозможно - и опять это про переживания, связанные с отсутствующим отцом. Так же ваша мама много работала, что бы обеспечить вас (но и себя она тоже обеспечивала). И так же могла ощущаться вами, как отсутствующая, плюс чувство вины может быть - ведь она "вкалывала" только ради вас, как будто из-за вас у нее не сложилась личная жизнь. Такая путаница может происходит в восприятии маленького ребенка.
Внутри есть образ отца, в который погружены болезненные чувства, связанные с ощущением брошенности и расставания. А так же образ матери, в который погружены чувства одиночества. Вы, как дочь, бессознательно идентифицируетесь с мамой. И бессознательно есть установка быть как мама. Со всем этими чувствами нужно работать с психологом. Я искренне рада буду вам помочь.
Я уверена, что вы можете быть счастливы в отношениях с мужчиной. Потому что это ваша жизнь. Но нужно освободиться от чувств и проекций, которые заставляют вас проигрывать сценарий "брошенной и ненужной". Вам можно так себя чувствовать, вашей маленькой девочке нужно внимание, понимание и пространство, что бы отгоревать то, что у нее не было любящего папы. Но у вас взрослой может быть любящий мужчина. Пишите.
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС
Здравствуйте.Ольга.Очень сочувствую.Вы правы в том,что причиной двух ошибок в выборе партнера по жизни является низкая самооценка(кто я и чего хочу-не знаю).При низкой самооценке понятие собственных границ отсутствует.Поэтому,человек не замечает,особенно вначале,что его границами пренебрегают уже в букетный период.А потом отношения становятся невыносимыми.Вы сделали большой шаг вперед-отказались от травмирующих Вас партнеров.И получили два образования.Образование-это социальная самооценка.Это хорошо.Но,опасно то,что в личностной самооценке Вы,к сожалению,не продвинулись.И сами это предчувствуете.И пока это так,Вам лучше не пробовать и не рисковать.Иначе,новая травма разочарования опустит Вас на колени навсегда,и доверие к себе окончательно рухнет.Эффективный способ роста своей ценности-личная,продолжительная работа с психоаналитиком или психотерапевтом.Специалист-по Вашему выбору и комфорту.Только в этом случае,Вы выстроите новую ценность Вашей личности,сформируете границы личности и с полоборота станете вскоре понимать,что за человек перед Вами.Так как,рефлексия собственных границ будет очень высокой.Вы сможете быстро замечать отношение к Вам мужчины в три Д объеме,со всех сторон и очень внимательно.Вы начнете замечать только зрелого,благодарного и взаимного.А отношения будут только прочные и глубокие по надежности.Желательно,предпочесть этот вариант собственного роста и в ближайшее время выбрать путь личной терапии.Это Вам окупится и воздастся.Вы этого достойны и не должны больше плыть по течению прошлых сценариев.
Муратали Данияр Нуржанулы
Муратали Данияр Нуржанулы
Здравствуйте Ольга,
То что вы выросли без отца многое объясняет, девочка с детства нуждается в любви и ласки своих родителей, не только материнской но и отцовской, а для девочки особенно важно получать любовь отца. Если девочка в детстве не получала достаточной любви, она будет искать ее вне семьи, вот только вне семьи получается так как происходило у вас, там нет той любви которую девочка искала. В последствии происходит то что вы испытываете в отношении мужчин, разочарование и ненависть, с этим придется работать некоторое время, восполнять любовь отца уже не получится, но следует вам самой работать над этим, полюбить себя, выстраивать приоритеты, рекомендую вам психоаналитика, вам больше нужно расставлять приоритеты и определить ценности, это поможет двигаться вперед и определится с человеком который вам нужен.
С Уважением,
Данияр
Отчаяние....
Растерянность....
В таком состоянии трудно понять себя и свою жизнь.
Трудно и не понятно - куда двигаться.
Вы видите свою жизнь успешной только если рядом есть мужчина. А зачем и как - не видите.
Приходите на прием - буду помогать разбираться в себе и в жизни.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Здравствуйте Ольга! Мужчины тоже хотят любви и внимания. С первым вы были только берущей, он не увидел от вас отдачи и ушел, второй наооборот хотел от вас внимания не давая ничего взамен. Вы не выдержали и подвели отношения к разрыву. Теперь остается научиться правильному обмену энергиями - брать и отдавать. Т.е. взаимности. Слышали наверное такое слово. Остается понять, что вы хотите брать от мужчины и что за это готовы отдать не попрекая, безвозмездно. Пока вы не будете к этому готовы мужчина не появиться на вашем "горизонте". Всего доброго!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
