Проблемы, которые сама себе создала

Здравствуйте, Мария! Вы взяли кредит на своё имя, но ведь отвечаете за него не только вы одна, но и ваш муж. О чем он думал. Для чего вы берёте всю ответственность на себя. Не стоит брать всю вину на свои плечи, вместе тратили и вместе оплачивайте. С ваших слов во всем виноваты только вы, так не бывает. Поговорите со своим мужем и вместе решайте как будете оплачивать долг, и кто сколько должен. Будьте смелой и уверенной в своих словах, чтобы у него не возникло желания снова переложить на вас весь долг. Если он не работал долгое время и вы оплачивали, отминусуйте это количество денег с себя, а остальное поделите между собой. Всего вам доброго, удачи! 

Мария, здравствуйте! Вы сейчас не чувствуете поддержки, как я вас услышала, но в то же время - очень в ней нуждаетесь. Вся ваша история о том, что вы как будто пытаетесь справиться со всем сама, но это трудно, да и не нужно. Подумайте, кто мог бы вас сейчас поддержать? Кто мог бы вас выслушать и принять все ваши чувства? 

Думаю, помимо страха в отношениях с мужем у вас есть и злость. Но вы почему-то ничего об этом не написали, и возможно вы боитесь её почувствовать или как-то показать. Но на самом деле злость - очень хороший и мощный инструмент, в первую очередь - для защиты самой себя. В данной ситуации речь идет о решении двух взрослых людей взять кредит, после чего ваш муж как будто перестает нести ответствтенность за принятое решение, и дальше за все отвечаете вы. Но это не так: вы оба, как два взрослых человека можете и должны это решить. И ваша задача сейчас - дать понять, что ваши границы (финансовые, эмоциональные) - нарушены. Да, это непросто, и критику вы тоже сможете встретить. Если ваш муж привык к тому, что вы берете на себя всю ответственность за СОВМЕСТНО принятые решения, то его естественной реакцией на ваш отказ продолжать это - будет возмущение. Ваша задача - понять, как вы хотите, чтобы решилась эта ситуация с кредитом, что конкретно вы хотите от мужа (сколько он должен выплатить, 100% или всю долю), что вы хотите от этих отношений дальше. Найдите себе поддержку - в лице родственников, родителей, подруг, близких, кто может вас поддержать. Помощь психолога также может быть существенной поддержкой на данном этапе, если ситуация будет острая - можно обратиться на телефон доверия, телефон экстренной психологической помощи. Главное - ваша задача сейчас - себя защитить, разрешить себе чувствовать злость на мужа и тех, кто на вас нападает, и использовать эту энергию в целях защиты себя и своего ребенка. 

Полина Мороз, семейный и перинатальный психолог.

Мария, здравствуйте. Вы описали видимый айсберг проблем..., многие проблемы от "бардака в семье", где муж "определенное время не работает", где у Вас ссоры, после которых Вы уходите, чего делать категорически нельзя, за исключением, если уже приняли решение уйти навсегда. Какова цель ухода? Прочить мужа и чтобы он "побегал за Вами"? Так с помощью таких методов не решаются проблемы, может быть только временный результат, но потом уже муж будет знать, что Вы как уйдете, так и придете... Следовательно, надо в семье научиться договариваться, находить реальный обоюдный компромисс, где Вы научитесь слышать и понимать друг друга, вместе будете решать текущие вопросы. Сейчас поговорите с мужем, как будет отдаваться кредит, поговорите с поручителем, подумайте над тем, где брать деньги на выплату кредита? Если денег нет, то получите консультацию юриста, возможно есть пути для отсрочки по выплатам. Ищите возможности, чтобы решить положительно для себя эту ситуацию, а не убегайте от решения... От того, что Вы себя накрутили до не возможного точно проблема не решится, лишь все усугубится... Эффективно действовать надо, имея четкий план. Успехов Вам во всем!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Здравствуйте, Мария,

то, что Вы не выдержали трудностей и сбежали, по-человечески понятно. Но проблема от этого не решится. Если вы не собираетесь дальше с мужем жить, то надо набраться мужества и попытаться договориться кто будет выплачивать оставшуюся часть кредита. И с поручителем поговорить тоже. Пусть кричат, называют Вас как хотят, не слушайте их крики, скажите, что нужно решить проблему и Вы этого хотите тоже. Но! Не берите всю ответственность на себя. Вы еще должны и о сыне думать, ведь на него тоже нужно тратиться. Ваш муж вел себя безответственно, в течение определенного времени не работал (мне кажется, это года 2-3 почему-то). Вы закрывали кредит, содержали сына и мужа, конечно, Вам было трудно. Если не сможете договориться миром, что Ваш муж оплачивает большую часть кредита, то необходимо подать на развод. Тогда суд будет решать, кто какую долю должен дальше выплачивать. Только Вам необходимо будет доказывать, что муж не работал и Вы выплачивали кредит и содержали семью. И с учетом того, что Вам теперь надо содержать сына, Ваша доля может быть меньше чем половина, или если поделят поровну, то Вы должны будете еще получать алименты на сына.

С уважением, 

Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе