Добрый день,
Опишу свою ситуацию,мне 20 лет,я студентка и учусь в Европе а данный момент.
До этого момента я состояла в двух отношениях.
Первые отношения были более романтичны,мне сделали предложение,но в последствие мы расстались.
Вторые отношения были странными если можно так выразится.Мы постоянно то сходились,то расходились.
Сейчас я начала встречаться с парнем,как мне кажется,которого всегда ждала.
Он внимательный,интересный,веселый и всегда терпелив ко всему.
Идет 5 месяц,
И во всех прежних,да и в нынешних отношениях
Меня беспокоит то,что я так часто «выношу мозг» так сказать.
Я всегда была инициатором расставания,или же максимально подталкивала на это.
И сейчас меня беспокоит это куда больше,так как с этим человеком мне хочется быть вместе.
Но я сама чувствую,как порой злюсь без причины,
Мне постоянно хочется его проверить,
Убедится в какой-либо «пригодности»,
Знаете такое чувствую,когда очень хочется расслабиться и начать наслаждаться,но все время это напряжение.
И ещё один весьма интимный фактор,
Ни с кем из них не было полового контакта,
И в нынешних отношениях партнера это очень заботит.
Но как я и писала ранее,
Не могу доверится на 100%.
Я просто очень хочу разобраться,как можно избавиться от этого чувства,
Или же притупить.
Здравствуйте, Алина! Вы хотите с молодым человеком серьёзных отношений, и видите как он терпеливый, веселый, внимательный. Похоже вам очень сложно доверять людям, или может представителям противоположного пола. Может это связано с тем, что в жизни были примеры, когда нельзя было доверять мужчинам, или даже людям. Доверие формируется до года, какое у вас было детство знаете только вы. Возможно в семье много говорилось о недоверии к людям, к мужчинам. Подумайте откуда это, и попробуйте разделить одно от другого. Все люди разные, и нельзя всех подводить под одну гребёнку. Если молодой человек своим поведением, поступками доказывают свою надёжность, любовь, внимание то для чего проверять. Ведь у каждого есть ещё и самолюбие, бесконечно доказывать что "ты есть ты" может в конце концов надоесть. Что касается интимных отношениях, это ваше право выбирать с кем, и когда это случится. Никто вас заставить не может, такого обязательства не существует. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Алина, здравствуйте. Вы ответьте себя на вопрос "для чего Вам нужны отношения?" Что Вы хотите в целом получить от отношений, в будущем? Возможно Вы еще не готовы к отношениям и Ваше подсознание, во всем ищет подвох. Если это так, то переосмыслите свое видение будущего, где Вы будете стремиться к своей истинной цели осознанно. Так же сделайте анализ прошлых отношений, подумайте, почему ссорились, почему расставались, это так же поможет Вам выстраивать гармоничные отношения. Так же важно понять, что Вы получаете при такой модели поведения, какие есть этому причины, затем изменить свое мышление так, чтобы Вы от конструктивной модели поведения, получали большее удовольствие, чем от той модели, что используете сейчас. Вывод: надо сделать анализ в целом своей жизни, наполнить сами отношения более глубоким смыслом, после чего Вы измените модель поведения, которая прежде всего сделает Вашу жизнь лучше. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Инкина Оксана Николаевна
Инкина Оксана Николаевна
Здравствуйте, Алина!
Вы спрашиваете: как перестать злиться? Для этого нужно научиться определять причину гнева и устранять ее.
Вы пишите, что злитесь порой без причины. Но так не бывает. Причина для гнева есть, но вы ее не осознаете или подавляете в себе, скорее всего стоит запрет на выражение гнева. Гнев возникает как правило как защитная реакция, часто при нарушении личностных границ, при угрозе и т.д. Гнев дается для защиты себя.
Поскольку вы его подавляете и не распознаете причину, то скорее всего есть эмоциональная зависимость от матери, т.е. вы от нее не отделились эмоционально. Отсюда и нет доверия, а есть желание постоянно проверять, как бы убеждаться, что мама действительно меня любит, желание прервать отношения самой, чтобы не быть отвергнутой.
Молодые люди выступают объектом зависимых отношений, проекцией матери.
Что делать? Нужно эмоционально взрослеть, отделяться от родителей, закрывать детские травмы, формировать базовое доверие к миру. Для этого нужна работа с психологом. Либо почитайте статьи про сепарацию от родителей, эмоциональную взрослость, зависимые отношения.
Если готовы работать, буду рада помочь!
Оксана Инкина, позитивный онлайн-психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
