Как перестать стремиться к конфликтным отношениям?

Добрый день, Саша.

Вы пишите: 

Саша

развожусь с мужем

- но на какой стадии этот процесс - нигде не упоминаете. Ваш рассказ больше об эмоциональной жизни. Но есть еще очень много областей, которых касается развод. Вот здесь я писала об этом статью, возможно, вам пригодится: https://www.b17.ru/article/66772/ И нередко для того, чтобы прийти к стабильному эмоциональному состоянию, нужно решить много вопросов, касающихся совсем других областей.

Что касается вашего рассказа, то пока рано делать выводы: 

Саша

Мне очевидно, что у меня есть тяга к конфликтным, сложным отношениям, где я могу испытывать вину, обиду, ревность.

Саша

Как справится с зависимостью от конфликтов и негатива?

В супружеской паре процессы циркулярны - то есть ходят по кругу и поддерживаются обоими партнерами. Конфликты как столкновение интересов - в семье необходимы, особенно в первые годы семейной жизни, когда задача - научиться конфликтовать - научиться говорить правду, о том, что не нравится в отношениях, правду о самом себе, - иначе это будет "семья фасадов" - где оба партнера носят маски, подстраиваясь друг к другу и страшась открыть истинное лицо. Но все дело в форме, в которой выражаются конфликты и истинные чувства, все дело в дозе правды, во внимательности друг к другу и стремлении сохранить отношения, а не разрушить. Похоже, что в отношениях с нынешним супругом найти хорошей формы не удалось. И дело не только в вас, но, конечно, и в вас тоже. У каждого партнера свои 100% ответственности - и за свою жизнь, и за свои отношения.

Что касается зависимости от негатива - здесь много вопросов - от какого именно негатива вы зависите и что называете  негативом? Иногда бывает так, что негативное отношение к самому себе проецируется на другого, к примеру, и даже его позитивные слова воспринимаются как ранящие/унизительные и т.д. Иногда бывает по-другому, например, злость, предназначенная для защиты границ, не находит хорошей формы, выливается в ярость и ненависть - и другой формы для выражения не находит. Здесь вы правы, когда указываете именно эту область для работы с психологом. Но вопрос "как справиться" - немного не тот вопрос. Как справиться с дождем, когда он уже идет? Но можно научиться предупреждать о дожде, знать причины и т.д. Чувства - это не то, с чем нужно "справляться" и закупоривать в бутылку (к сожалению, таким способом они могут там расти и накаляться и имеют свойство бутылку разрывать...). Чувства - это то, что можно замечать в самых маленьких проявлениях и искать для них хорошую форму, если форма выражения чувств найдена - она приводит к углублению и прояснению отношений с окружающими, она не разрушает - ни вас, ни других. Лушче искать эту форму. когда чувство еще не такое огромное и накаленное, как то, что заперто в бутылке. 

Саша

Разумом понимаю, что больше так не хочу, но боюсь, что эмоционально сново могу потянуться к человеку с неврозом и нестабильной психикой.

Совершенно верно боитесь, поскольку люди выбирают партнеров со схожим уровнем дифференциации мышления - то есть со сходим уровнем чувств и реакций. Другого плана партнеры просто кажутся им неинтересными, "не цепляют". (Это теория семейных систем Мюррея Боуэна, если будет интересно - почитайте. Также о процессе выбора партнера хорошо написано в книге "Семья и как в ней уцелеть" Р.Скиннера). Для того, чтобы выбрать другого партнера - нужны другие отношения с самой собой. Как в пословице: "Пожелай другому встретить себя и ты встретишь этого другого". Другие отношения с собой и со своими чувствами развиваются с помощью осознанности и работы с собой. Вы можете сделать эту работу сами - например, есть книга "Как стать собственным психотерапевтом" Джаннет Рейноутер, с разъяснениями и упражнениями. Или работать с психологом. Как показывает практика, очень мало тех, кто работает даже со своим телом дома, без тренера, - во многих случаях работа в спортзале дает более эффективные результаты, чем самостоятельные упражнения дома. То же самое и с исследованием себя. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Не хочу "ванговать", не зная деталей ситуции. Но могу сказать, что часто причина бывает в следующем. Не каждый человек умеет адекватно и в соответствующем ситуации количестве проявлять свои эмоции, и получается, что они сначала копятся-копятся - и потом уже - "снежным комом" - выплёскиваются на партнёра. А если уже сформирован привычный поведенческий рисунок, то и партнёр выбирается такой, "на которого можно будет выплеснуть".

Я могу предложить вам походить в психотерапию, во-первых - наличие поддержки, которую вы будете получать у меня в кабинете, даст вам возможность наиболее "экологично" завершить отношения нынешние, а затем - постепенно меняться и искать нормальные, более здоровые отношения и не совершать в начале построения отношений заметных ошибок, заложить здравый фундамент.

Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Вы перечисляете очень много вводных, и все они важны. Однако, с Вашим запросом про зависимость от конфликтов все не просто, так как это психофизиологический механизм. Определить, на какой стадии Вы находитесь и как с этим бороться, можно только очно. Мы готовы Вам помочь, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Здравствуйте.Саша.Вы правы.У Вас сильная зависимость от конфликтов.Каждый человек делает то,что лучше всего умеет.Вы-это.Это указывает,что среда Вашего детства сопровождалась именно,похожими конфликтами родителей и по отношению к Вам тоже.Поэтому,Ваша идентичность развивалась в сторону не сдержанности,ранимости,уязвимости и непримиримости.Все так,как научили.Но,не научили себя любить,ценить,беречь от конфликтом и договариваться.И теперь у Вас ИСТИНА ВАЖНЕЕ ОТНОШЕНИЙ.А должно быть наоборот.Но,что бы было хорошо,важно иметь иммунитет на ранимость и раздражительность.А он есть только в случае,если ВЫ У СЕБЯ ХОРОШАЯ,а не плохая,как сейчас.Отсюда и выход-стать для себя славной,классной,драгоценной и любимой.То есть,выстроить заново высокую самооценку.Этим занимаются психоаналитики или психотерапевты,в курсовой работе с клиентом.Вы можете и сами над этим работать.Просто,работа со специалистом короче в разы и гарантия качественных изменений выше.Начните себя менять,и появятся хорошие результаты.