Нет доверия к парню. Мне нужно смириться?

1421 4 ответов

Алина (32 года) 18.01.2019

Я встречаюсь с парнем уже один год. Мы ещё не живем вместе. Это его первые отношения во всех смыслах. Он сказал что пока не готов. Мне 26, ему 28. Может дело в том, что недвижимость моя, а у него пока ничего своего нет. Он недавно закончил учиться. Кандидат наук. Отчасти ботаник. Никогда не было в нем сомнений. Пока не увидела что он лайкает в Инстаграмм порно актрис и паблики с полуголыми горячими девушками с татуировками в одном белье, а то и без. Я совершенно не такая как они. С самооценкой всё хорошо. Но меня это обидело и я ему сказала. Он оправдывался тем что ему нравится смотреть и что то ещё я уже не помню. Сейчас он в отпуске. В другом городе, поехал с другом и его девушкой. Меня не позвал. Отпуск планировал давно, хотя тогда уже знал что у меня в это же время отпуск. Если быть точнее с друзьями он проведёт всего дней семь, в остальное время один у родственников. Я задумывалась почему он меня не позвал, задавала вопрос говорила что мне не приятно. Он ничего особенного не отвечал, может молчал. Я всегда такие моменты забываю из-за стресса. Я старалась не думать об этом. Думала, если мужчина зовёт девушку, он за неё платит, может денег у него нет. Я не знаю. Как то во время ссоры я задавала вопросы типа кто я для тебя. Конкретного ничего не помню. Но всё свободное время он со мной. Когда мы вместе время останавливается. Всё хорошо. Он такой чуткий, нежный, заботливый. И всегда справляется о моем самочувствии, настроении, планах. О своих делится. И вот, после этих девушек в Инстаграм, я его простила, он уехал. А доверие куда то делось, я не могу понять. Мне как будто хочется его бросить, чтобы прекратить переживать и накручивать. Потому что я стала бояться что он мне изменит или во время отпуска познакомится с другой. И с теми порноактрисами (не самыми симпатичными, я бы их даже фриками назвала) была группа того места куда он едет и там были девушки полуголые, симпатичные конечно, но они уже были реальные, с ссылками на страницы... Я не знаю что делать. Он у меня ещё сухой немного на. Лова, суровый, очень редко слышу комплименты, зато когда говорит, они такие не обычные и нравятся намного больше. Я чувствую что за время его отпуска, я себя конкретно съем, ивсё это приведёт к неизбежному. Смысл быть вместе, если я мониторю его лайки, именно с тех пор. Я считаю что это не нормально. Сейчас мозги компонировать я ему не хочу и не вижу смысла. Надо было рвать сразу, ещё до его отъезда. Я вообще в отношениях особо не опытна. Дважды уходила из отношений не разобравшись. Сейчас не хочу уходить, но и себя мучать не хочу. Может это во мне дело и я убегаю всегда? Но это не меняет того что он сделал. Неужели все мужчины такие? И мне надо смириться? Пусть смотрит? Ведь глаза ему для этого и нужны? Он ведь просто смотрит, но не пробует. Или пока не пробует? Объясните пожалуйста как должно быть в здоровых отношениях.

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Алина, это весьма распространенная претензия девушек. Да, мужчины, состоящие в отношениях, могут продолжать ставить лайки, смотреть откровенные материалы и т. д. Относиться к этому можно по-разному: кто-то ревнует, кто-то тоже может что-то смотреть. "Смириться и терпеть" - не очень хороший выход, если вы находите это неприемлемым. При таких разных взглядах на вещи стоит воспользоваться помощью психолога, чтобы урегулировать возникший конфликт

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Гарасюта Злата Александровна

Гарасюта Злата Александровна

Алина, здравствуйте! Вы тревожитесь из-за того, что не чувствуете твердой уверенности молодого человека в том, что он намерен быть в отношениях только с Вами.  И у Вас сразу возникает импульс разорвать связь, вычеркнуть его из своей жизни, настолько сильна тревога

В ситуациях недопонимания и дискомфорта Вы, видимо, "отключаетесь" из-за напряжения:

Алина

Я всегда такие моменты забываю из-за стресса

На это я бы обратила внимание. Почему это вызывает такой стресс, что психика "предпочитает" вытеснять?

Не менее важна и эта особенность Вашего стиля поведения:

Алина

Дважды уходила из отношений не разобравшись

Из письма не понятно, что служило импульсом для ухода в предыдущие разы, но, видимо,  Вы реагировали очень эмоционально.  Эмоции, чувства очень значимы, однако, лучше если они сопровождаются  когнитивной переработкой, анализом -  что Вас не устраивало в тех отношениях, как так получалось,  какой вклад Вы вносили в проблемную ситуацию и т.д. и т.п.  Не происходит ли так, что схожие конфликты переносятся из одних отношений в другие?

Вы очертили две полярности: либо смириться и терпеть (и при этом накручивать себя) , либо разорвать отношения прямо сейчас.  В обоих случаях Вы , скорее всего, будете разочарованы. Если терпеть , то накапливается недовольство, которое затем выльется лишь в претензии и дальнейшие подозрения. Если расстаться моментально, у Вас не будет шанса проработать проблему, обсудить, выяснить, получить опыт для выстраивания отношений в будущем. 

У Вашего молодого человека это "первые отношения во всех смыслах". Учитывая, что ему 28 лет, отсутствие опыта гипотетически может провоцировать у него неуверенность в себе  и как следствие - компенсаторное поведение: желание привлечь к себе внимание женского пола, убедиться в своей привлекательности и так далее.  Но это лишь заочные предположения, о реальных мотивах молодого человека можно судить только при личной беседе.

Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление - транзактный анализ

Алина, добрый день,

В описанной вами ситуации, вам меньше всего стоит переживать по поводу тех голых и полуголых девиц, которых ваш молодой человек рассматривает в интернете.  Уже несколько поколений мальчиков повзрослело, имея открытый доступ к интернету. Ии большая часть из них привыкла рассматривать девушек в самых откровенных позах и одеждах, а кроме того просматривать эротические и порно фильмы. Особенно сильно этим злоупотребляют те, у кого длительное время не было реальных отношений с девушками.

И кроме того, большая часть современных фильмов содержит в себе разной степени откровенности эротические сцены. И большая часть молодых людей и девушек не отверчиваются в смущении от экрана, а просматривают все эти эпизоды с повышенным вниманием. Так что оставьте и своему молодому человеку право на эти слабости.

Более существенной проблемой в вашей истории является то, что он не позвал вас в заранее планируемый отпуск. И даже не поговорил об этом с вами сам, по своей инициативе.

Вторая проблема, привлекающая внимание, состоит в том, что судя по всему, у вас есть привычка вытеснять из своего сознания большую часть не устраивающих вас объяснений происходящего. 

И третья проблема - это замеченная вами самой привычка в какой-то момент сбегать без прояснения ситуации из отношений с молодыми людьми. Это может свидетельствовать о том, что вы находитесь во власти какого-то не осознаваемого вами социального сценария или ритмически повторяющейся социальной игры. 

Гипотеза о наличии у вас зависимости от какой-то игры подтверждается и тем, что у вас, судя по всему, нет особой близости с вашим молодым человеком. В том смысле, что у вас нет взаимопонимания. И вы не очень хорошо понимаете, что творится в его душе, о чем он думает, что чувствует, чем живет, о чем мечтает, чего боится, на что надеется и т.д. 

Я думаю, что вам имеет смысл проработать эту ситуацию более внимательно, возможно - с психологом. А на примете данных отношений попытаться восстановить и общую атмосферу своей психики, чтобы понять, какие ветра какие паруса раздувают в вашей душе. Вам нужно понять что происходит с вами, что происходит с вашим молодым человеком, и что происходит в ваших отношениях.

"Ботаники любят рассматривать тычинки и пестики - но зачастую оказываются неспособны к серьёзным, решительным, "мужским" действиям - направленным на то, чтобы "свить уютное гнездо семейного счастья".

И чтобы говорить более детально - нужно обсуждать ваши отношения, то, что на самом деле между вами происходит - и какие могут быть перспективы.

Приходите на консультацию, поговорим более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ