Есть подозрение на пищевое расстройство

Здравствуйте, Екатерина. У Вас действительно расстройство пищевого поведения, булимия. Понимаю, как Вам тяжело. Прежде всего, важно наладить хороший контакт и взаимопонимание с Вашими близкими, особенно с мамой. Поговорите с ней, расскажите, что Вы чувствуете, когда слышите такие обидные замечания в свой адрес. Сейчас Вам очень нужна поддержка, важно, чтобы близкие поняли, что Вы действительно болеете и очень страдаете, что это заболевание серьезное, и требует лечения. 

Следующий шаг - обратитесь к хорошему психотерапевту, психологу в Алматы, который работает с такими проблемами. В одиночку труднее справляться, тем более когда болезнь уже набрала обороты.

О пищевых расстройствах читайте здесь: https://www.all-psy.com/stati/detail/8133

и здесь: https://www.all-psy.com/stati/detail/8146

Удачи Вам!

С уважением, Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт, г. Алм

Добрый день!

Катерина, вам не с кем поговорить о переживаниях переполняющих вас, болезненных переживаниях. Вы молоды,  ранимы к тревогам и конфликтам, которые  кладут начало пищевым нарушениям.
С помощью принятия пищи вы  будто, можете избегать эмоционального контакта. Что упущено и как все это поправить стоит рассматривать вместе с вами в терапевтическом альянсе. Безусловно, вы хотите быть лучше, а это большая работа над собой.

С уважением,

консультирование, психотерапия по Skype.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Екатерина

всю мою жизнь я слышу от родственников, от соседей, от друзей, от знакомых замечания по поводу моей внешности

Я Вам сочувствую в этой ситуации. Вы очень молоды, и фраза "вся жизнь" говорит о том, что это с детства. Ребенку сложно противостоять критике, особенно когда родители не на его стороне. Про 18 лет можно сказать "еще", а можно сказать "уже". В этом возрасте еще сложно обнаружить собственный вклад в то, почему другие позволяют с Вами так обращаться. Но уже можно начинать делать эти попытки. Вот и у меня помимо сочувствия к Вам и отвращения к поведению матери по отношению к Вам, одновременно у меня присутствует любопытство: какой Ваш "вклад" в то, что с Вами так обращаются?

Екатерина

Я мирилась с этим сначала спокойно, плюя на их мнение. Затем мирилась со слезами и истериками. Затем мирилась, повреждая себя и желая убить себя, сделав несколько попыток суицида.

Чисто внешне это история о том, как затравили человека. А если попытаться встать на Ваше место, то она становится историей не только про то, как Вас, такую какая Вы есть, отрицали, но и про то, как Вы сами начали отрицать себя. Началось все с отрицания собственного гнева на этих людей. Защитить себя ребенку трудно не только потому, что он маленький, но еще и потому, что он зависим от близких, котрые вдруг стали агрессорами. И физически, и эмоционально. Неосознанно Вы пришли к такой же модел поведения по отношению к себе самой, какой она была у Вашего окружения. Я думаю, что Вы, Екатерина, уже созрели к тому, чтобы изменить отношение к самой себе, а не следовать слепо жестоким паттернам чужих людей. 

Екатерина

вечные крики матери по поводу моего веса и я стала после некоторых приёмов пищи вызывать рвоту.

Конечно хочется, чтобы мама принимала Вас такой какая Вы есть. Быть настолько эмоционально зависимой от мамы вынуждает Вас как раз такие неудовлетворенная потребность именно в этом. И понятно, что то, что она недодала, Вы, ее дочка, будете ждать именно от нее. Но, Екатерина, этого не происходит уже долгие годы. Факт этот важно принять к сердцу, насколько бы это не было больно. Пока Вы ждете принятия от матери, обижаетесь на нее или стараетесь избавить ее от "неудачной" дочери, другими ловами, пока Вы сфокусированы на ее установках, Вы не сможете помочь себе сами. А помочь себе можете только Вы. И это правило для всех людей. Какие бы ни были родители, а они всегда не идеальны, стать идеальным родителем, мы можем только сами по отношению к себе. Это нелегко. Но главное - готовность к этом придти. Психолог в Минске - Ваш главный, а может даже, единственный помощник, особенно на первых парах. 

Екатерина

Я стала питаться нормально, но я опять услышала эти слова в мой адрес и опять началось всё сначала.

Жаль, что Ваша мама не ведая того, запускает у Вас программу на "самоуничтожение". Но не мама, а Вы просите помощи, и это уже хорошо. Екатерина, чтобы остановить эту программу маме нужно дать достойный отпор. И это опять про гнев. Пока в Вашем тексте никаким гневом даже не пахнет. Вы просто соглашаетесь с мамой и ...идете себя мучить и убивать. Заметьте пока это. Опыт жизни  Вашей семье выраборал защиту - нечувствтельность к агрессии. Но сейчас - это опасный  для Вас способ контакта с мамой. Нужны другие - свежие, новые. А это время и усилия. И здесь важно работать с психологом. 

Екатерина

перестала есть в течении недели и мне было так хорошо, килограммы стали уходить.

"Теперь мама будет довольна, отвяжется от меня, а может даже полюбит. И убивать себя не надо. Как хорошо!".  Екатерина, Вы разрушаете себя, чтобы избавится от боли. Это тупик. К боли надо вернуться, по-взрослому, со всей готовностью ее пережить и ответтвенностью за саму себя. Пока Вы это не сделаете, Вы будете зациклены в этом провальном поведении. 

Екатерина

Мне кажется, я не знаю что это и как это остановить тоже. И я думаю этому не будет конца.

Это история о невыносимости жизни без любви и принятия. Вы бы хотели это получить от мамы, от других людей. Но, к сожалению, так сложилось, что пока Вы сами не защитите себя, не примите такой какая Вы есть, хоть косой, хоть хромой, не вспомните, что такое любить себя, Вы не откроетесь для того, чтобы другие дали Вам тоже самое. В Вашем неприятии самой себя заложен большой потенциал к любви, и к себе самой, и к тем, кто живет так как Вы. Я думаю, что Ваша мама, тоже не умеет принимать саму себя несовершенную. И она, не осознавая этого, переносит в определенной форме этот паттерн на Вас. Не отдавайте себя, Екатерина, этой зацикленности на глупости и ограниченности, которая к тому же так однообразна. 

Лучший вариант - работа с психологом. Но есть еще соответствующие психотерапевтические группы, литература, формы. Разверните внимание на себя и учитесь себя любить. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Здравствуйте, Екатерина. В такой ситуации я порекомендую Вам консультацию и лечение у врача-психиатра-психотерапевта плюс регулярную диалектическую поведенческую терапию, которая поможет Вам справиться с ситуацией еды. Не доводите себя до суицида. Важно видеть триггеры, пусковые механизмы плохого настроения и переедания, вовремя принимать меры. Порекомендую Вам не отчаиваться, работать над собой, беречь своё здоровье!

Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!

С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype