Есть ли смысл сохранять семью после измены?

Добрый день, Ольга.
По факту, вы помирились со своим мужем. Вопрос о раскаянии/прощении не возникал - поскольку в момент его возвращения вы это с ним не обсуждали. Ваш муж предложил: 

Ольга

Немногим позже муж вернулся, сказал только, что оставим всё в прошлом.

- что вы ответили на это предложение? Ваше решение продолжить совместную жизнь - было согласием на это условие? Тогда почему сейчас вы снова возращаетесь в прошлое?

Сейчас вы пытаетесь решить проблему "задним числом" - поставить новые условия своему мужу - например, "рассказать обо всем, раскаяться, попросить прощения", - тогда, когда уже вами были приняты его условия "не вспоминать прошлое". Это не лучший способ строить отношения.

Есть причина, по которой вопрос о прощении/раскаянии не поднимался тогда, когда ваш муж вернулся. Вы сами о ней написали: 

Ольга

К сожалению, я не смогла пережить ухода и на меня нахлынул эмоциональный ад.

- насколько я понимаю, в этот момент вы хотели его возвращения на любых условиях? 

Предлагаю работать с этой причиной - а не с требованиями к мужу. Потому что прежде, чем выдвигать какие-либо условия, важно, чтобы вы были готовы встретиться с их последствиями. Например, если вы будете чрезмерно требовать извинений от мужа и перестанете его поддерживать, начнете делать так, что он будет чувствовать по отношению к вам только вину - ему снова придется искать "оттдушину на стороне" - человека, с которым его самооценка повышается, а не понижается. 

Предлагаю вам начать с теста на созависимость. Его вы можете найти в интернете. Поскольку это может быть причиной причиной вашего "эмоционального ада" после того, как вы "вынудили мужа уйти". Вот здесь есть список литературы, которая может вам пригодиться:  https://www.b17.ru/article/46451/

Если будет нужна консультация - обращайтесь.

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Здравствуйте, Ольга.

Действительно, написано очень много о том ,как вести себя в ситуации измены, но в таких сложных ситуациях, это как пальто с чужого плеча. В этом смысле формат индивидуальной работы предоставляет больше возможностей.

Ольга

То ли простить и любить, то ли настраиваться на развод.

У меня сложилось впечатление, что произошла путаница здесь. Вы пишите о любви и прощении, как о том, что вы можете усилием воли осуществить, а вот о разводе, как о том, что вам не подвластно и может случится без вашего участия, а вы можете только настроиться на него. Мне кажется все наоборот, нельзя заставить себя простить, как и любить, даже если человек попросил прощения, это не всегда гарантировано рождает прощение. А развод-да, это решение, действие. Может быть вы имеете в виду нечто другое, когда говорите о прощении, например, смирение. Тогда да.

Вы практически уверены в измене мужа. Задайте себе вопросы Простите ли вы своего мужа, если он попросит прощения? Что он должен сделать и делать, чтобы вы простили? Как он должен компенсировать "ущерб"? Возможно ли все это в рамках существующих для вас отношений?

Желаю вам обрести долгожданный мир в душе и в вашей семье!

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог

Ольга

Немногим позже муж вернулся, сказал только, что оставим всё в прошлом.

Такого не бывает. "Давай просто сделаем вид, что ничего не было". Это - отрицание реальности. И это не работает, а лишь приводит в длительной перспективе к ещё более тяжёлым последствиям.

Я могу предложить два варианта решения.

Первый вариант - сказать мужу, что у вас есть достаточное количество подозрений, то, как вы жили - вас не устраивает и предложить походить на совместную супружескую психотерапию, чтобы "проговорить" все претензии друг к другу и начать выстраивать новые, честные отношения с учётом тех ошибок и неровностей, которые у вас были раньше.

Это - более перспективный вариант сохранения семьи.

Если же муж не захочет работать с психологом, открыто "проговаривать" проблемы, называть вещи своими именами - это не очень хороший "диагностический показатель" (с точки зрения "диагноза" семейной системы). Тогда - я могу вам предложить походить на индивидуальные консультации. Мы с вами сможем начать всё раскладывать по полочкам, взвешивать все "за" и "против" и продумывать варианты действий. И при наличии поддержки в психотерапии вы сможете претворить ваше решение в жизнь.

У меня достаточно большой опыт работы с подобными ситуациями - как по первому варианту, так и по второму.

Поговорите с мужем, примите для себя решение и приходите на консультацию.

Берегите себя, не давайте себя использовать, ведь вы - самое дорогое, что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ольга, Вы не можете принять какое-то решение, потому что ситуация стрессовая! Первое, что нужно сейчас сделать - это выйти из этого состояния, чтобы оно перестало Вас разрушать изнутри. На этот этап уйдет 2-3 встречи. И только потом, с холодной головой, мы вместе сможем принять решение (оставаться/не оставаться, прощать/не прощать; что Вы теряете/приобретаете в тех или иных случаях) и искать пути его реализации. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Ольга, здравствуйте!

Вы правы, ни один из советов не способен заменить осознанное решение самого человека. Каждый дает собственную реакцию на событие, как поступил бы он, но это не его решение, и к тому, кто в замешательстве это не имеет никогого отношения. А учитывая особенность личных отношений, то как поступить можете решить только вы. Именно поэтому, в таких сложных вопросах как сохранять семью или разводиться, необходимо не советами помогать, а помочь человеку найти собственное решение, осознанное, учитывая все сомнения и противоречия с которыми сталкивается человек. Вы и сами ведь сообщаете, что на распутье, и вам сложно определится. И чтобы не наломать дров, и не жалеть о содеянном, стоит хорошо понять свои чувства. Что удерживает, и что сопротивляется внутри вас. Вам нужна помощь психолога, что я вам и предлагаю. 

Каринэ Вильевна Матвеева
психоаналитический психотерапевт