Само повреждение и где оно берёт свои корни?

Около трёх лет назад я почему-то неожиданно пристрастилась к повреждению себя. Я резала руки, я ставила себе синяки, я била себя, ставила ожоги. И я будто полностью погрузилась в этой атмосфере, мне нравилось, мне было хорошо. Но я смогла вытащиться, не без помощи, поддержки, конечно. Но я была безумно рада, что смогла вытащиться из этого всего, потому что я буквально потонула в этом всём.

Но вот прошло 3 года. Да, всё это время, что тогда, что сейчас - в моей голове практически полная ненависть к себе, но я себя не трогала - только словами, только добивала словами себя.

Но буквально несколько дней назад я вернулась к физическому повреждению. До того, как я нашла для себя новый способ повреждать себя произошло несколько сильных моментов.

Я почувствовала резко, что должна навредить себе. потому что на меня навалились мысли, я хотела им дать отойти на второй план. я знала, где у меня лежат лезвия. я полезла туда и не нашла. и я потеряла контроль своих действия. я разозлилась, что их нету там. я забыла о том, что выбросила их. и пыталась их найти по всей квартире. я всё перевернула. перевернула абсолютно всё, уже захлёбываясь в собственных слезах. я просто просила только одного. и не нашла. я потеряла контроль. я со злостью кидала все вещи.

и сдалась. утром я уже встала, как новенькая.

это первый момент, когда произошёл срыв такой, с желанием навредить себе физически.

Второй был, когда я навредила уже. Я стояла в ванной, смотрела в зеркало и не видела себя в нём. Я видела кого-то другого, но не себя. Я не чувствовала, что это я . Я чувствовала, что передо мной кто-то другой, а я сплю и я хотела проснуться. Я расцарапала руку до мелких кровоточащих ран, чтобы проснуться. Но на утро я поняла, что я не спала. У меня раньше были такие приступы, когда я не ощущала себя. Но почему оно вернулось сейчас?

А сейчас я сижу и царапаю себе руки до крови, и чувствую облегчение. Я не хочу этого, но не могу сказать стоп. И мне сложно сопротивляться себе.