Как избавиться от чувства одиночества в браке?

Здравствуйте, Ксения. В данной ситуации, на мой взгляд, проблема не столько в муже, сколько в Ваших неоправданных ожиданиях. Вы ожидаете от мужа, что он сделает Вашу жизнь более насыщенной. И это, заблуждение многих женщин. 

Что лично Вы можете сделать для того, чтобы ваша жизнь стала более насыщенной разными событиями и эмоциями? На самом деле много. Подумайте об этом. И когда Вы примите эту ответственность на себя, начнете привносить что-то как в свою личную жизнь, так и в жизнь семьи, изменится и отношение мужа.

Попескул Александр. Консультации психолога в режиме онлайн (скайп).

Здравствуйте, Ксения!

Понимаю ваши чувства и положение. Действительно сложно жить в таких условиях, когда вы не получаете той любви и тех чувств, которые вам нужны.  

1. Ушла страсть в ваших отношениях и вы об этом написали

Ксения

мы оба сложные, мне всегда нужна была страсть , бурление и кипение в отношениях, драма, он мне этого давал с лихвой.

2. Родились дети, ваши чувства раскрылись и переросли ту страсть, которая была ранее к мужу.

У вашего мужа тоже произошли перемены в отношении к вам. 

Супружеские взаимоотношения необходимы вам и ему и вы, ожидаете их от него....      

Его компенсация в чем происходит? Ответ важен для вас, но его нет, а есть поведение мужа к жене, которое сообщает об утрате интереса к вам и происходит игнорирование ваших чувств, переживаний, вы безразличны....  Поэтому вы испытываете стресс и тревогу, сексуальную неудовлетворенность и одиночество.....Именно на этом фоне у вас возникают чувства обиды и отторжения, чувство злобы и чувство потери быть счастливой..

Ксения

Я не знаю с чем именно стали меняться наши отношения- из-за переезда, свадьбы, рождения детей,его работы( дантист) а может все вместе...но я схожу с ума от его холода. В общем, ему сейчас все что связано со мной не нужно, все походы в свет, прогулки, разговоры , даже секс раз в месяц типа: " НА, и отстань от меня"

В вашем случае надо знать культуру и традиции взаимоотношений у арабов.

Возможно, его отношение к вам подтачивают ближайшее окружение и его мнение меняется. И еще много вопросов, которые могут возникнуть в данном вашем положени и в другой культуре.  

Ксения

для меня так важно любить и быть любимой, важна дружба, страсть, секс...только дети спасают ...не могу любить человека, который не любит меня...стала злющей и несчастной, еще больше отталкиваю от себя, но это уже после того , попробовала все и сменить имидж и быть хорошей-пригожей...не хочу рушить семью, но все чаще думаю об этом.

Вы, совершили много действий,чтобы сохранить семью. Однако, когда в семье "как рыба об лед" бьется один из супругов, то сохранить семью очень сложно, а иной раз не возможно.

Чтобы разобраться полноценно с вашими затруднениями вам нужна очная/онлайн консультация.  Ваш брак с человеком другой культуры, традиций, менталитета - это важно учитывать.

Рекомендую принять сложившуюся ситуацию и найти упражнения и способы, которые помогут вам быть спокойной, уверенной внутри себя и через любовь к детям, пока. 

С уважением к вам, психолог в Люберцах Евдокимова Ольга Григорьевна.

Ксения, здравствуйте!

Ваша ситуация вызывает у меня много сочувствия. Я, если честно, могу только догадываться какого это жить в другой стране, с иной культурой и обычаями. Само по себе это уже колоссальный стресс. Людям, переехавшим на ПМЖ, требуется от трех до пяти лет, чтобы мало-мальски освоиться в этой непростой ситуации. В Вашем случае это усугубляется еще и трудностями материнства. Не представляю, откуда Вы берете в себе силы.

Понимаю, насколько болезненно для Вас в этом случае изменение отношения Вашего мужа. Скажите, он единственный человек, который дает Вам поддержку? Есть ли в Вашей жизни близкие родственники или друзья, с кем Вы делитесь, кто готов Вас выслушать и понять? Мне кажется, это тот вопрос, с которого есть смысл начинать работу с Вашей ситуацией. Ответив на него, Вы поймете есть ли у Вас точка опоры, кроме себя самой и Вашего мужа. Каждый из нас временами теряется в этой жизни. И первая реакция - найти причину в другом. Ведь другие люди часто ведут себя далеко не лучшим образом, подчас совершенно не приемлемо. Но это другие люди. Мы можем либо выбирать их, делая это снова и снова, либо расставаться с ними, если по другому не получается. Но для таких решений, повторюсь, нужна точка опоры. Чтобы принимать ответственные решения рациональная часть нашей психики должна подняться над эмоциональной. Говоря простым языком, нам нужно сначала успокоиться и начать ясно мыслить. Люди ошибаются всего лишь по двум причинам - они не видят всех последствий своих решений и они слишком эмоциональны.

Если хотите, можем с Вами вместе подумать над Вашей ситуацией. Я точно не тот человек, который будет говорить Вам что делать с Вашим мужем. Но я могу быть тем, кто помогает Вам найти точку опоры. Обретя ее, Вы сможете решить и все остальные задачи.

Сил Вам и ясности!

С уважением, Ваш психолог Татьяна Кожевникова.

Попробуйте пожить отдельно! Если так станет лучше, то это и есть правильное решение (Вы ничего не теряете)! Если врозь будет хуже, то это оздоровит ситуацию и позволит возобновить отношения.

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Ксения, это - особенность менталитета.

Скорее всего.

Я работал с девушкой, уехавшей с мужем в арабскую страну - и ей достаточно непросто приходилось, есть свои тонкости в выстраивании отношений. И поддержка, которую можно получать в работе с толковым психологом, в рамках регулярных консультаций (психотерапии) - поможет сохратить И себя - И отношения. Главное - постарайтесь не делать "резких движений" и ничего не рушить...

Если хотите - я мог бы вам помочь!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ксения, здравствуйте!

Можно было бы утверждать, что проблема в менталитете и культуре, к которой принадлежит ваш муж, если не было бы этой информации, об охлаждении в интимной жизни, и отдельной постели. Не имея более полной картины  ваших отношений, могу лишь предположить, что рождение детей дополнило ваш образ жены и любовницы еще и  материнскими качествами. И такое случается, что мужчина   мать собственных детей  начинает ассоциировать с фигурой собственной матери. И в связи с этими метаморфозами может возникнуть сопротивление сексуальной жизни, а иногда и отказ от нее, сохраняя при этом теплые платонические чувства к супруге.  Но будет ошибкой видеть причину только лишь в мужчине, ведь беременность, период после родов, так же изменяют женщину. Возникают периоды пауз сексуальной жизни, охлаждение , накладывается усталость. Ведь женщине необходим период на восстановление своего прежнего эмоционального и гормонального статуса. Я бы вам порекомендовала совместно с мужем как-то обсудить эту проблему в спокойной обстановке. А возможно даже, обратиться за совместной консультацией. Самое главное, не стоит делать поспешных решений. Все наладится, на все необходимо время. 

Каринэ Вильевна Матвеева

психоаналитический психотерапевт