Помогите. Подскажите, как мне себя с ней вести?

Здравствуйте, Полина.

Хочется, с одной стороны, посочувствовать Вам, что Ваша мама так до сих пор и не считает Вас взрослой и, кажется, все еще контролирует все Ваши действия, в том числе и отношения с мужчинами. С другой же стороны, как долго Вы будете зависеть от Вашей мамы в принятии важных решений в Вашей жизни, это зависит во многом и от Вас.

В Вашем письме Вы описываете себя словами своей мамы. А такая ли Вы на самом деле, какой видит Вас Ваша мама? Создается впечатление, что мама - мерило и Вашего понимания себя и Вашей самооценки и т.д. Если Вы хотите позврослеть, то попробуйте вырабывать свое мнение и следовать ему. Попытайтесь быть тверже в отстаивании своей позиции, это не значит, что нужно спорить и переубеждать. Если не получается поговорить спокойно (поговорить на равных, а не обправдываться и объясняться), старайтесь не поддаваться на эмоциональные вызовы мамы, которые по сути дела являются ее бессознательной попыткой удержать свое влияние над Вами. Иногда лучше промолчать, согласиться. Выслушать можно всегда, но это не значит, что нужно сломя голову делать так, как тебе говорят и верить этому. Учитесь потихоньку взвешивать все на собственных внутренних весах. В той же истории с молодым человеком - как Вы сами считаете, чувствуете, изменил он Вам или нет, насколько Вы готовы верить ему или верить маме? Кто сделает этот выбор? Только Вы сами, и тогда это будет очередной шаг на пути к Вашей взрослости. То, что Вы задаетесь этим вопросом, уже говорит о том, что Вы внутренне меняетесь, взрослеете, растете, и уже можете сами понимать, что хорошо, что плохо, как поступать в той или иной ситуации, прислушиваясь, но не руководствуясь мнениями другими, а прислушиваясь и к себе, доверяя себе. И не бойтесь ошибок, не бойтесь того, что отношения могут то отдалять людей друг от друга, то снова приближать, это нормальная динамика, так люди могут расти и понимать себя и друг друга.

Хочу выразить согласие с тем, что выше написала моя коллега, Ирина. Но дабавлю несколько деталей. Сы сами согласны с маминой оценкой себя? "Чувствую себя ничтожеством" - выходит, так. И тут важно вот что - допустим, маму не устраивает то, какая вы. А вас саму? Да, есть моменты, которые людям могут и не нравиться в самих себе, невозможно быть в восторге от себя по любому поводу. Но вы сами можете принять себя такой, какая вы есть? Да, вы не можете устроиться на работу. И что? Масса людей старше вас тоже этого не могут по вполне объяективным причинам. Вы допускаете, что способны на оишбку? Принятие себя - это не ежеминутный восторг, это спокойное признание что у вас есть и достоинства и недостатки, и что вы уважаете себя как личность вместе со всем, что в вас есть.

Осмыслив все это, попробуйте такую тактику: не сопротивояйтесь. Мама  говорит что вы несчастье семьи? Соглашайтесь: да, я видимо несчастье для всех. Мама говорит, что вы не угодили и не хотите общаться? Да, не хотите наверное, что же делать. Не приводите никаких аргументов в свою защиту - именно этого мать и ждет. Будьте спокойны, чего бы вам это не стоило. Мама рано или поздно поймет, что не может вас "зацепить" за больное и скорее всего рано или поздно перейдет на уровень равных отношений, не пытаясь вас больше поставить в положение оправдывающегося. Главное, выдержать определнный период. А внутри себя за это время сформировать принятие себя, пререстать критиковать себя и чувствовать себя ничтожеством. И тогда рпактика будет даваться все легче и легче. А внутренних сил будет все больше. И мама признает в вас личность и научится вас уважать.