Чувство вины из-за матери сильно мешает жить!

Уважаемый Станислав!

По моему, вы совсем запутались. Рекомендую вам пойти к психологу в Новосибирске разбираться с вашими непростыми чувствами и искать эффективные в вашей ситуации решения. В российских городах существуют социально психологические центры в каждом районе, где бесплатно принимают психологи, вам лучше всего найти ближайший центр и работать с психологом. То, что вы описываете, присутствует во многих семьях, когда мама не может отпустить своего ребенка, не может в психологическом смысле «перерезать пуповину», связывающую их. Поскольку вы осознаете проблему и хотите с ней справиться, то это вполне возможно. Уехать от мамы можно, но чувство вины останется с вами в любом месте, поэтому важно работать с чувством вины, задавая себе вопросы: «Что я чувствую? Вину? В чем я виноват? Если бы я мог выбирать, что бы я хотел почувствовать? Спокойствие? Что мне надо для этого сделать? Может напомнить себе, что я не виноват в том, что мама боится меня отпустить, что у нее свои представления о том, как должна складываться моя жизнь?». Каждому человеку важно жить осознанной жизнью, понимая, что он чувствует в конкретный момент, какова его потребность, что ему нужно сделать, чтобы ее удовлетворить, какие его действия будут эффективны и способствовать достижению его целей, а какие нет. Советую вам этим заняться. 

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Станислав, добрый день.

Мое мнение вам не поможет, но я с удовольствием проработаю с вами эту смтуситу и помогу избавиться от последствий травмы.

Пишите в Скайп, все будет хорошо.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

День добрый, Станислав.

К сожалению, то, как вы описываете действия своей матери, ее поступки говорит о нарушениях границ - ваших, личных границ. Например: 

Станислав

мать проверяла неожиданно телефон (за всю жизнь много раз)

Станислав

заставляет посмотреть в лицо

Станислав

оскорбляет наркоманом

Вы вполне имеете право не смотреть в лицо, не показывать свой телефон - если вы не на допросе в полицейском участке и ваша вина доказана. 

Да, у вашей мамы есть много "интересов насчет вас" - и причину их вы описали: 

Станислав

У матери все родственники погибли до моего рождения, включая папу и маму, и после того, как она нашла моего папу, у них 2-3 детей не получались, и она очень мечтала о ребенке. И я являюсь что-то типа идеалом для матери в виде своих надежд, мечтаний и т.д.

Но вы ничего не написали о своем отце - как он участвует в вашей жизни? Может ли он поддержать вас в вашем намерении отделиться от матери?

Что касается вашего вопроса: 

Станислав

Когда решил уехать, то мысли о том, как страдает мать, буквально лезут в голову, и чувствую вину. Хотя на все остальное общество мне плевать.  ЧТО ДЕЛАТЬ?

Делать маленькие шаги. Не большие, не резкие. Лучше, конечно,в контакте с психологом. Более того, может быть совместная консультация: вы, ваша мама и психолог, который может быть "посредником" в контакте между вами и вашей мамой. 

К перезду и отделению от мамы нужно подготовиться. Позиция: "На мнение всех остальных мне плевать" - не приводит к адаптации в новом городе, где вам будут нужны и друзья, и работа, и поддержка со стороны окружающих.

Возможно, ваша вина останавливает вас не только потому, что ваша мать будет страдать, но еще и потому, что и вы пока сами не готовы к отделению от матери. Представьте ситуацию: вы переезжаете в город, где нет такой опеки (а точнее, гиперконтроля) и у вас что-то не складывается, вам некому пожаловаться, никто вами так не интересуется, как раньше. Если у вас внутри достаточно сил, чтобы справиться с трудностями? 

Для переезда нужна устойчивая и положительная самооценка. Понимание, кто вы, какой вы, что вам нравится, что не нравится, как с вами можно обращаться, как нельзя, умение об этом сказать и т.д. Это то, что называется "уверенностью в себе" или "взрослостью". Все эти навыки образуются не сразу, постепенно. Например, каждый день вы можете вести дневник, в котором отмечать, чему новому вы научились за день, что вы сделали хорошо, что можно сделать лучше в следующий раз. Это будут ваши ресурсы, на которые вы сможете опираться. 

Постскриптум. К вашему тексту остался вопрос, потому что вот это предложение очень не ясно: 

Станислав

Последние два-три года, у меня появилась возможность вспоминать образ матери, занимаясь идеальными вещами, и наоборот.

Что именно вы называете "занимаясь идеальными вещами"? Зачем при этом вы вспоминаете образ матери?
Так же не понятно вот это: 

Станислав

Мой перфекционизм хранился также в телефоне

- как ваш перфекционизм проявляется в телефоне?...

И последнее: в вашей ситуации действительно есть риск сойти с ума. Или совершить самоубийство. Поэтому нужно сходить на консультацию к врачу-психиатру. Лучше сходить самому - и понять степень этого риска. Возможно также, что в трудный период вам будет легче с поддержкой лекарствами. В период взросления нервная система перегружена - с одной стороны, это физические изменения в организме, с другой стороны, это изменения в отношениях с людьми, в том числе, необходимость отстаивать свои границы с мамой. Поэтому может быть так, что ваша нервная система действительно не справляется и хорошо бы это вовремя заметить и помочь.Отнеситесь к себе серьезно. Проконсультируйтесь у врача.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Добрый день!
Чувство вины - это то, при помощи чего родители очень эффективно манипулируют своим ребёнком. Почитайте статью по этому поводу у меня на сайте, там всё раскладывается по полочкам:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Кстати - можете пообщаться у меня в на сайте в психотерапевтическом сообществе, там есть люди, прошедшие через в чём-то похожие ситуации.

Это может помочь вам более объёмно увидеть картинку происходящего - и постепенно обретать больше самостоятельности.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Станислав! Вы отдельная личность, и имеете право строить жизнь по своему сценарию.  Никто вас не может за это винить. Конечно родители могут с помощью манипулятивных действий, вводить в вас чувство вины, но это их способ. Поговорите с мамой, скажите о своих планах на будущее,  дайте понять, что вы взрослый и самостоятельный человек. Когда она поймет, что вы повзрослели, и будет уверена в вас, то думаю она отпустит вас. Скажите о том, что любите, уважаете маму, и не собираетесь ее бросать. Текст вы можете составить сами,  тот который будет вам ближе. Если есть сложности, вы можете обратиться за помощью к психологу. Всего вам доброго, удачи!

Решать Ваш вопрос в одностороннем порядке весьма затруднительно, пока Вы находитесь в зависимости от мамы. Попробуйте поговорить с ней о совместной консультации, потому что она тоже нуждается в поддержке психолога. 

С уважением, Ирина, психоаналитик