Хочу подать на развод после скандала и распускания рук

Здравствуйте, Елена! Конечно, такое отношение недопустимо совершенно. И на развод подавать надо. Я не знаю юридических тонкостей, т.е. как это достигается. Но можно добиться и единоличной опеки над детьми, на основании того, что отец наносит им психологическую травму. И того, чтобы ему запретили к Вам приближаться. Мужества Вам и терпения

С уважением, Е. А. Трошина. г.Тихвин

Здравствуйте, Елена. 

Елена

Я за мужем уже 9 лет но ушла от мужа уже как год у нас с ним двое детей мальчики вторрго родила несколько месяцев назад ушла как раз будучи беременной вторым сыном после очередного скандала

Елена, вы ушли потому что вас не устраивала ваша жизнь с мужем.  Официально вы до сих пор еще его жена. На него не воздействовал ваш уход. Он считает, что он имеет право  на Вас.  Сами Вы защитить ни себя, ни детей не можете.  Пока вы его только хотите  напугать  своим уходом и вызовом в полицию.  Действенных мер Вы не принимаете, так как боитетесь неизвестности будущего.  Рекомендую Вам сходить на консультации к юристу  и к психологу очно.  Знания, которые получите от специалистов,  воочию дадут вам уверенности и смелости принять адекватные решения по  поводу принятия мер в отношении мужа.  После этого,   Вы должны принять решение, оставаться  или развестись, с мужем самостоятельно, опираясь на реальные доводы.  Вам, необходимо взять ответственность за жизнь на себя. Трезво осмыслив нынешнею и будущую свою жизнь, с ним или без него. 

Успехов. С уважением, психолог Алматы.

Здравствуйте, Елена! Кроме как наладить отношения с мужем, другого варианта не вижу. Чтобы ваши дети психологически и физически, были защищены. Иначе ваши ссоры, скандалы на глазах детей будут обычным явлением. Весь ужас в том, что больше всего страдают дети, когда родители не могут договориться. Они ведь не в том возрасте, когда могут себя защитить, они скорее смотрят на своих родителей. Советую вам поговорите с мужем, ради своих детей, и своего спокойствия. Поделитесь друг с другом своими переживаниями, услышьте друг друга ведь у каждого своя правда. Примите вместе решение, как вам лучше построить отношение с детьми. Вы всегда можете обратиться к семейному психологу, который поможет грамотно разобраться в вашей проблеме. Женщины всегда сильнее, мудрее, и дети всегда к матери ближе. Будьте смелее! Всего вам доброго, любви и понимания!

Добрый день!

Нужно "проводить границы". И если он так себя ведёт - то взаимодействие внутри квартиры вашей мамы должно быть исключено. То есть - только через порог. "Я боюсь и не стану пускать тебя внутрь - так как ты плохо себя ведёшь по отношению ко мне и к маме!"

Ему конечно не понравится - но он должен понимать, что у его поступков (у его поведения) есть свои последствия.

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Елена, обращайтесь за юридической помощью. Вы правы, ваши отношения с супругом вышли на ту стадию конфликта, когда не вмешательство третьих лиц может привести к трагическим последствиям.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Проблема очевидна, основа ее определяется незавершенностью Ваших действий, то есть развод, как юридический акт не состоялся, а, следовательно, действия Вашего мужа (отца детей), абсолютно законный, поэтому ни одна из государственных организаций не сможет Вам помочь. Психологическое консультирование так же весьма затруднительно, но в принципе возможно. По крайней мере, для понимания расстановки сил, Ваших внутренних тенденций и определения стратегий.

С уважением, Ирина, психоаналитик

Елена, добрый день,

Боюсь, что на данной стадии отношений вам необходимо подавать на развод. Судя по всему, ваше промежуточное решение (уехать с детьми к маме, но не оформить отношения) создает почву для эскалации скандалов.

Обратите внимание на то, что ваш муж не считает отношения разорванными и по каким-то причинам демонстрирует вовлеченность в семью.

То, как вы описываете ситуацию, свидетельствует о том, что он склонен впадать в "мужскую истерику": то есть он ощущает свою беспомощность, так как не может справиться ни с ситуацией, ни с собой, и от этого впадет в не очень управляемое состояние. Получается, что в вашей семье кричат все: включая вас и даже детей – в истерике все.

Несмотря на то, что вы способны вогнать его в состояние истерики, вы также не справляетесь с ситуацией конфликта. И вы также не считаете ваши отношения завершенными.

В США есть такая структура, как посредники при разводах. Они являются стадией, на которой конфликты можно решить до обращения в суд: либо примирение, либо цивилизованный развод. В России такой инстанции нет, но в никоторых случаях ее может выполнить психолог в Москве (при условии, что обе стороны этого хотят).

Имея грудного ребёнка, трудно заниматься решением таких проблем, но похоже, что выхода у вас нет. Прежде всего, отбросьте в сторону свои вполне заслуженные обиды и раздражение и попробуйте изменить слить коммуникации с мужем.  Скажите ему, что ради детей вы должны попробовать либо выровнять отношения, либо цивилизованно развестись. Сейчас не важно, кто виноват.

Даже если вы сможете говорить сдержано и спокойно, ваш муж поначалу может вас в чем-то обвинять и вести себя не очень адекватно, постарайтесь это выдержать – спустив пар и "сказав свое слово" он слегка успокоиться. Попробуйте объяснить эту ситуацию его матери (чтобы она помогла вам как-то цивилизовано разрешить ситуацию: либо через примирение, либо через развод). Он живет с нею, значит, в любом случае какое-то влияние она на него оказывает. Если конечно она не является вашим злейшим врагом. 

Вы сейчас можете испытывать к своему мужу самые разные чувства: обиду, презрение, страх перед ним, и даже – ненависть, но все это нужно отодвинут в сторону. Не доказывать ему кто прав и кто виноват.  Ваша задача снизить градус напряжения и не раскручивать спираль  скандала. Для того чтобы не соскальзывать в скандал и истерики, вам нужно самой иметь  четкую позицию: чего вы хотите – развода или восстановления отношений на других основаниях.  Если вам сейчас трудно самой с этим определиться, имеет смысл поработать с психологом.

Горев Андрей. Психолог, семейный консультант (работа по Скайпу)