Стала заложницей у мамы, но боюсь, иначе уже сама не могу

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться с такой проблемой. Я знаю, что за практику вы много с чем сталкивались, но, возможно, моя ситуация из ряда вон несуразная.

Мне 35 лет, что, конечно, не мало. У меня хорошие родители. Но проблема в том, что моя мама слишком ко мне привязана. Возможно, ее отношение ко мне застопорилось, когда мне было лет так 10-11, и в ситуации отношения хорошего родителя к 10-11-летней дочери ей было очень комфортно. Как бы это сказать, но мама живет как бы моей жизнью. Если ее что-то не устраивает, она сердится и хотя я наперекор ей часто поступаю по-своему, ее это раздражает и это видно. Она хочет, чтобы мы всегда были вместе и ситуация проживания в одной квартире ее очень устраивает. Кроме того, она очень за меня волнуется и модель поведения из детства, когда я ей говорила, где я, с кем я, во сколько приду домой, тянет в современность. Видеть во мне самостоятельного человека, живущего отдельно, она не хочет.

Несколько лет назад, когда у меня возникла сильная потребность жить отдельно от родителей, у нас возник конфликт. Но все же мы пришли к необходимости в приобретении отдельного жилья. Не буду описывать, как происходил этот подбор. Сперва слезы мамы по вечерам (что я хочу от нее уйти), ну и соответственно мои, потому что, глядя на ее слезы, мне тоже тяжело. Потом подбор квартиры при участии мамы, конечно. С маминым фырканьем, что ее не устраивает район, что далеко от метро и остановок и т.д. В итоге, подбирали квартиру, наверно, год. И купили – в соседнем доме. Потом ремонт в квартире, который надо было сделать, так как хочет мама, несмотря на то, что квартиру купили на совместные деньги (основная моя часть, родители добавили, и я еще взяла кредит). Когда я пробивала свое мнение, как что в квартире сделать, это вызывало страшный конфликт. Временами я, конечно, побеждала, но чего это стоило в плане нервов, слез, истерик и прочего. Ремонт делали тоже медленно - года два. За это время у меня появился молодой человек, у которого есть свое жилье. Мы встречаемся уже полтора года. Причем каждый живет у себя. Точнее он у себя, я у родителей. Когда мои родители в отпуске, мы живем когда у него, когда у меня (в родительской квартире). Когда мы ездим в отпуске, мы тоже живем вместе. В разговорах с ним мы уже давно обсуждаем совместное проживание. Решили жить в моей купленной квартире, поскольку она отремонтировала и географически удобнее расположена. Но пока мои родители в городе, я живу с ними, он у себя, а в этой моей отремонтированной квартире мы просто встречаемся, отдыхаем, ужинаем, смотрим телевизор, но не ночуем.

Мои родители вроде бы уже не против нашего совместного проживания. Хотя мне кажется, что больше на словах, чем на деле. Однако мама уже сама спрашивала, когда мы будем съезжаться. Только вот проблема в том, что за все это время я уже сама настолько привыкла жить с ними, что мне самой оторваться от совместного проживания с родителями стало очень сложно.

И вот сейчас у нас такая ситуация. Мы с моим молодым человеком вернулись из отпуска. В поезде я говорила: поехали сразу в мою квартиру, поскольку если я заеду сейчас в родительскую, то уже сама не смогу психологически выехать, пока они не уедут в отпуск. А они уезжали как раз через 10 дней после нашего приезда. В итоге, родители пригласили ужинать, мы приехали к ним. Я осталась, а мой молодой человек уехал на такси к себе. Его родители живут в другом городе. Я с ними не знакома. Но так получилось, что они собирались приехать и по времени как раз через 2 дня, как уедут мои.

В итоге, мы договорились, что как только мои родители уезжают, мы вместе переезжаем на мою отремонтированную квартиру. Вы не поверите все те 10 дней, пока мои родители собирались в отпуск, я так ждала, когда мы вместе с Андреем окажемся в моей квартире. Представляла, что, наконец, мы там заночуем… Не могла дождаться. И вот мои родители уехали, мы, как и договаривались, туда пришли. Прожили там 2 дня. А я не могу!

И не могу даже объяснить, что случилось. Но все внутри меня волком воет. Я хочу обратно – домой – в свою родительскую квартиру – в свой соседний дом. Эти 2 дня жизни с моим молодым человеком в моей купленной квартире, показались мне такими грустными, скучными, тоскливыми. И я поняла, что я не хочу на эту квартиру, я хочу в свою комнату в родительской квартире.

После первого дня в фактически новом для нас двоих месте я не могла дождаться, когда приедут его родители. К счастью, они приезжали ночью, он поехал их встречать и сказал, что останется с ними у себя. А я только и ждала, чтобы вернуться к себе. Целый день ходила с мыслью, что вечером окажусь дома. И вот я сегодня в ночь пришла домой. Я реально целовала двери, рыдала, закутывалась в полотенца, которые висят в ванне, пошла в свою родную кроватку. И может в моей купленной квартире и ремонт новый, и мебель современная и объективно все лучше, но здесь мне роднее и комфортнее! И я не могу и не хочу отсюда уходить! И теперь не знаю, как мне быть. Попрошу, наверно, своего молодого человека пожить со своими родителями у себя. Тогда я смогу сама жить здесь хотя бы еще сколько-то.

Мне, конечно, страшно об этом говорить, но, наверно, у меня никогда не будет своей собственной семьи. Видимо, тот период, когда я так хотела самостоятельности и жить отдельно, перегорел, а сейчас мне уже этого не нужно. Я психологически понимаю, что я не могу жить там. Мне ничего там не нравится, хотя изначально нравилось. Мне эмоционально плохо без родительской квартиры и родителей рядом.

С молодым человеком я пока не хочу разговаривать, не потому что плохо к нему отношусь, а просто я не знаю, что ему сказать.

Мои родители тоже сейчас в отпуске и не знают, что я как бы переехала. Я представила, что даже, когда они вернутся, я их встречу, мы посидим, а потом я пойду к себе ночевать, мама будет плакать. Я представляю это, и мне очень тяжело. Я уже сейчас сама плачу.

Моя новая квартира? Тоже не понимаю, почему так. Ведь я принимала участие в ее подборе, покупке, ремонте, отстаивала тот ремонт, который хотела. Мне было хорошо там, когда я в нее приходила, когда встречалась там с Андреем. Но после ночевки там – она мне показалась чужой, холодной. Мне хотелось покинуть ее и бежать в свою родную, где мне хорошо. Кроме того, эти 2 ночи, проведенные в ней, прошли ужасно: в первую я не могла уснуть, на утро второй у меня ужасно болела голова. И вообще мне кажется, там очень холодно… и все и какое-то не мое…

В общем, я не знаю теперь, что мне делать. Сейчас готова хоть волком выть. У меня нет решения, нет стратегии поведения. Я не хочу никого видеть. Даже расчесываться и переодеваться из пижамы не хочу. Я хочу только разговаривать с мамой, я понимаю, что уже сама стала слишком зависимой от нее, но я люблю ее и очень скучаю, хочу ее увидеть. Ну и хочу быть здесь, в той квартире, где я выросла. Что делать с другой квартирой? Тоже вопрос? Что сказать молодому человеку, я не знаю. И отказываться от него больно… И я правда не знаю, что мне делать… (?) Вот так я стала заложницей своей мамы и ее права на меня. Но только разница с прошлым в том, что раньше я сопротивлялась, стремилась к чему-то своему, к самостоятельности, а теперь понимаю, что я же по-другому и сама не могу. Как выяснилось, я действительно люблю то (тот образ жизни), к чему привыкла и оно мне очень дорого. Пожалуйста, подскажите решения людей из похожих практик, которые у вас были. Самой мне сейчас очень психологически плохо…