Здравствуйте. Мне 18 лет, и полгода назад я познакомилась с парнем (ему на тот момент было 28). Мы гуляли, он постоянно брал меня на руки, кружил, мы могли разговаривать обо всём на свете. Я не планировала никаких отношений, он, как оказалось тоже, потому как уже через 3 дня путём разнообразных манипуляций затащил меня в постель. О том, что для него это всё игра и играться он хочет со мной, я узнала спустя лишь месяц, как лишилась с ним девственности. Несмотря на то, что я услышала эту горькую правду, мне хотелось верить (а я и верила) в обратное, что он хороший человек, думала о том, каким прекрасным отцом он бы был и что, возможно, я вышла бы за него замуж. Мне кажется, что я жила в своих мечтах, не видя в действительности того, как он помыкал мной и использовал меня, хотя всё это он называл так "нужно удовлетворять свои потребности". Да, он мне ничего не обещал, но иногда говорил такие слова, делал такое, что я начинала сомневаться в том, что всё это несерьёзно и продолжала быть возле него. В своих иллюзиях я воздвигла нам какой-то хрустальный замок, вознесла нас на несуществующие троны. Я боюсь, что застряла в этих псевдоотношениях, не знаю, как из них выбраться. Через 2 месяца мы расстались; он сказал, что я заслуживаю лучшего. Спустя три дня у меня была паническая атака, т.к. всё это время я накручивала себя, коря себя тем, что я и только я виновата в этом расставании. Я не умею бороться конкретно с такими чувствами, поэтому предпочитаю запирать их глубоко в себе. Конечно, после панической атаки я не чувствовала ничего. Но 3 месяца назад, когда у меня были уже новые прекрасные отношения и я была счастлива, он появился снова. И все чувства, эмоции, переживания, обида, которые прочно были заперты внутри меня, вырвались из этого трюма. Умом я понимала, что ничего хорошего эта встреча мне не принесёт, ни одна из них, тем более, что он в разговоре откровенно намекал на постель, но я лишь отшучивалась и была уверена, что не наступлю на одни и те же грабли дважды, твердя себе, что мои двери для него закрыты. Потом решила, что будет лучше поехать с ним и отказать в сексе в самый неподходящий момент. Только сейчас понимаю, насколько глупо и наивно я рассуждала, когда предполагала, что хрупкая девушка может пойти против применения силы взрослого мужчины. Что по итогу? Бывший снова получил то, что хотел, мои нынешние отношения вот-вот развалятся, а я снова борюсь с накатом этих страшных, пугающих меня чувств и одновременно с безразличием к происходящему. Я пытаюсь рассуждать о том, что он нехороший человек, что он принёс мне зла намного больше, чем добра, но цепляюсь за всё, что меня связывает с ним: не могу пройти мимо машины той же марки, что и у него, песни, которые мы слушали вместе, также напоминают мне о нём. То же самое с одеждой, фильмами, какими-то местами в городе, заведениями и прочим... Мой нынешний молодой человек беседовал с бывшим и ставил его перед фактом, мол, если я ему нужна - пускай забирает. Но он просто заблокировал меня без лишних слов.
Мой парень почему-то почти на все сто уверен, что бывший снов объявится, либо просто мы случайно с ним встретимся, он снова захочет меня поиспользовать, а я снова поддамся ему. А я хочу научиться говорить ему "нет" (потому что сейчас получилось так, что язык и голова говорят "нет", а сердце кричит "да, да"). Хочу избавиться от своих иллюзий касательно этого него, потому что, как ни крути, но я была влюблена в человека, которым он никогда не был, а лишь претворялся им, чтобы достичь своей цели.
Подскажите, пожалуйста, как оставить всё это позади себя, сделать правильные выводы и забыть этот кошмар, эту зависимость как страшный сон. Как воспринимать эту машину, как и все другие, слушать эти песни, как любую другу и т.п.? Потому как я боюсь, что сама не справлюсь с таким накатом чувств, с постоянными срывами своего нынешнего молодого человека, и моя паническая атака повторится. Заранее огромное спасибо.
Маргарита, здравствуйте!
Справиться самостоятельно с этой проблемой будет крайне сложно.
Здесь необходима работа со специалистом.
Вы скучаете по тем чувствам и ощущениям, которые Вы испытывали рядом с ним.
У Вас есть ощущение незаврешенности, Вам хочется это поворить снова и снова (в душе).
Лишаясь этого, Вы испытываете чувство пустоты, одиночества и начинается паническая атака.
Необходимо осознать, какие потребности Вы удовлетворяете в такой связи, и как это можно сделать самой без болезненных отношений.
Для того, чтобы начать эмоциональную реабилитацию советую очень действенное упражнение из эмоционально-образной терапии — «Возврат эмоциональных инвестиций»
1.Представьте перед собой человека, с которым Вы переживаете разрыв.
2. Найдите образ Ваших чувств, которые Вы вложили в отношения с этим человеком, и который находится у него. Этот образ должен быть Вам приятен и олицетворять все самое лучшее, что Вы испытывали к этому человеку. Это самое ценное и дорогое, что у Вас есть к нему .
3. Заберите у него этот образ , и пусть он войдет в Ваше тело, куда захочет, где ему место.
При расставании часть нашей души остается с человеком. Важно почувствовать что именно Вы потеряли, какие надежды и мечты он у Вас забрал? Если он не отдает Вам обратно Ваши инвестиции, попросите найти методы и способы мирно решить эту задачу (убеди этого человека, подбери подходящие слова, сделай что-то, например, обними, погладь по голове и т.д.) - он должен это вернуть добровольно.
4. Последний завершающий шаг – Вы должны внимательно подумать, а не задолжали ли сами ему чего-нибудь? Что Вы могли бы вернуть ему? Зачастую именно этот последний штрих приводит систему в равновесие – обе стороны квиты, никто никому ничего не должен.
5. Попрощайтесь с этим человеком и пожелайте ему счастья!
После правильного выполнения упражнения появляется чувство облегчения и легкости.
Выполняйте его каждый день по мере необходимости до стабилизации состояния.
Если после выполнения упражнения Вы не почувствуете легкость, и переживания останутся с Вами, то следует обратиться к специалисту для разрешения этого внутриличностного конфликта.
С уважением,Ольга
Психолог Online и г.Ярославль
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Маргарита, добрый день.
В вашем повествовании я увидел несколько триггеров (признаков того), что самостоятельно вы с этим не справитесь, Это связано с особенностями вашей личности и вашего восприятия, которые сформировались за предыдущую жизнь.
"услышала эту горькую правду"
"я виновата в этом расставании"
"не умею бороться конкретно с такими чувствами"
и еще с десяток, которые приводить тут не имеет смысла.
Подумайте вот над чем:
Почему вдруг честное поведение человека, который вам ничего не обещал - стало горьким для вас? У вас точно были отношения с ним или с идеальным образом его, которому он посто до определенных пор не противоречил.
Почему вам кажется, что у события, в котором участвуют два взрослых человека может быть один виноватый, а главное, почему вам кажется что вообще должен быть кто-то виноватый?
Борьба с чувствами - это борьба с собой, когда вы боритесь с собой, вне зависимости от результата вы гарантирвоанно проиграете. Зачем вам это?
И так далее.
Из всего что я напсиал следует сделать следующий вывод:
Проблема не в молодом человеке, и не в произошедших событиях - источник происходящего в вашей картине мира, которая с этим миром не сообразуется.
Вы как будто идете по городу используя карту 50 летней давности. Топография похожая, здания знакомые встречаются и вы себя убеждаете что все нормально, но количество несуществующих улиц и бетонных заборов - чрезмерное, и непонятно как это согласовать.
Отсюда появляются мифологические формы осмысленности. Вы, вместо того, чтобы сказать:
"Мир устроен не так как я себе представляла, нужно поменять "карту"и перестать биться в бетонный забор."
говорите:
Горькая правда в том, что кто-то в этом виноват, нужно научиться бороться с чувствами, которые у меня вызывают неудачи, чтобы биться об бетонный забор и не расстраиваться от этого.
Примерно так.
Если хотите, чтобы я вам с этим помог, запишитесь на скайп консультацию. С удовольствием сделаю все, что в моих силах.
Здравствуйте, Маргарита.
Соглашусь с коллегой, справиться самостоятельно вам будет сложно, так как сформировалась эмоциональная зависимость от вашего бывшего... Маргарита, возможно вам поможет отпустить прошлые отношения, если вы будете больше понимать о них ... Поведение МЧ говорит о том , что он эмоционально не зрелый, не умеет оставаться в длительных близких отношениях, а умеет выстраивать отношения через манипулятивное поведение. Манипулятивное поведение, говоря попросту, - это когда человек, то неожиданно появляется в жизни другого, вселяя надежду и веру, а потом неожиданно пропадает и лишает их. Проходит время он снова возвращается на короткое время и снова исчезает. Такое поведение формирует в психике другого человека эмоциональную незавершенность , которая накапливается и не дает спокойно жить и вновь и вновь возвращается навязчивыми мыслями о прошлом...
Надеюсь я смогла донести мысль , что к вам это не имеет никакого отношения, вы смогли влюбиться,привязаться к МЧ и были счастливы. Обидно стало когда ваши фантазии о совместнои жизни разбились о реальность и теперь вы в душе себя вините. Не стоит этого делать.Я убеждена вы действовали из чистых намерении и желании. Вы хотели любить и быть любимои, но МЧ похоже не способен на такую близость и в этом его проблема.
Решением же вашей проблемы может быть - курс разговорнои психотерапии. Где вы с помощью специалиста сможете отпустить ,то что мешает жить, а так же сформировать внутренние ресурсное состояние необходимое для построения новых гармоничных отношении.
С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Маргарита, добрый день,
Текст, написанный человеком, а вы написали достаточно большое письмо, иногда может выступать в качестве психологического текста. Из него можно понять не только то, что вы сказали (а вы были очень откровенны и собой и с нами), а также понять некоторые другие аспекты ситуации и специфики вашей самоорганизации.
Стараясь помочь человеку, психологи часто смотрят не только на его проблемы, но и на сильные стороны его личности и психики. Перечислю некоторые ваши сильные стороны:
Ваш "роковой мужчина" не только лишил вас девственности, но и разбудил в вас многие их тех способностей, которые я перечислил, и о которых умолчал. Вступая с ним в поединок, вы стараетесь еще раз проверить свои силы, размять интеллектуальные, коммуникативные и эмоциональные мускулы.
И я позволю себе сделать один маленький прогноз: когда вы наконец-то полностью почувствуете свои силы, то поймете, что ваш "первый учитель" оказался просто хиленьким дилетантом. Вы скоро начнете встречать по-настоящему сильных людей (сильных в тех сферах, которые для вас важны). А поэтому ваш "роковой мужчина" превратиться в тряпочного скомороха, и вы кроме его сильных сторон начнете замечать и много слабых.
У вас нет цели победить своего "рокового мужчину", у вас есть потребность в самореализации, так что не нужно с ним воевать, вы уже научились у него всему, чему могли.
Вам нужно развивать свои способности и сильные стороны. То что вы называет своими проблемами, на самом деле являются одним из проявления ваших сильных качеств. Постепенно научитесь правильно пользоваться тем, что вам дано, и проблемы сами отпадут.
Если будут вопросы - обращайтесь. С удовольствием вам помогу: психологи в Москве иногда специализируются на развитии способностей.
Удачи,
Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу).
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Маргарита, здравствуйте, Вы уже сделали правильные выводы и осознаете, что в отношения с бывшим, нет перспектив, теперь надо осознать, что реальная ваша победа, это если Вы завершите эти отношения на эмоциональном уровне, а если встретитесь, то не будете бояться этой встречи, а кратко и по сути скажите НЕТ, не вступая с парнем в любой контакт, даже не разговаривая на нейтральные темы, так как потом он умело все переведет в то направление, которое ему выгодно. Сделайте сейчас акцент на себе, цените свой возраст и получайте удовольствие от жизни, где Вы будете следовать своим истинным желаниям и воплощать их в жизнь, с помощью эффективных действий. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы