Мой молодой человек не контролирует себя при конфликтах

В действительности терапии необходимо подвергнуть молодого человека. Задача не сложная, при его желании меняться. Если такой возможности нет, то можно пойти другим путем.

Вам необходимо научитсья выставлять и отстаивать границы. Проблема в том, что один раз он уже продавил эти границы. То есть вам предстоит их восстанавливать. 

После того, как вы решите вопрос с границами, вам нужен план поведенческой трансформации МЧ.

Первая задача на 3-4 месяца, вторая на 2-3.

но тут есть проблема, не факт, что через 5-7 месяцев вы всееще будете вместе :-)

В любом случае обращайтесь, буду рад помочь.

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Добрый день, Марго!
Важно не давать вашему избраннику "срывать зло на вас".

Скажите ему, что если он вас действительно любит, то не должен позволять себе такого поведения. Иначе - о какой любви можно говорить, такие отношения рано или поздно разрушатся.

Берегите себя, любите себя - и требуйте от других уважительного к себе отношения.

Ведь вы у себя - одна такая хорошая!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Марго

доводит меня до слёз, и самое главное : ОБСАЛЮТНО не признаёт своей вины.

Марго, Ваше желание ощущать себя защищенной и понимаемой в лице Вашего молодого человека хорошо понятно, и не только тогда когда все хорошо, но и тогда когда ситуация конфликтная. Я даже думаю, что это не просто желание, а потребность во внимании и принятии. Она так сильна, что готовы быстро простить грубое обращение с собой, надеясь на то, что слезы и обиды сподвигнут Вашего парня на этот "подвиг". 

"Засада" в том, что слезы и обиды Вашим парнем воспринимаются как обвинения в том, что он плохой. У Вас своя незакрытая потребность, а у него своя - быть хорошим. Но быть хорошим (как и быть всегда принятым и понятым) не получается, так не бывает. Виноватым в этом он быть не может, остается  - агрессия. Причины ваших травм и способов их обходить в ваших отношениях, конечно же кроются в детстве. И, похоже, каждый из Вас попадает в свою травму во время ссоры. Более того, каждый из Вас провоцирует боль друг друга. Очевидно, что и ссоры происходят из-за этого. 

Марго, если Вы действительно хотите изменить ваш способ контакта друг с другом, а не свалить всю вину на Вашего парня, следует поработать с психологом. 

Суть такой работы в том, чтобы каждый из вас осознал зону своей ответственности за самого себя. Если бы, например, осознавали ее Вы, вряд ли бы тогда звучала формулировка "доводит меня". Вы бы просто не позволили бы разрушать себя никому. Никакая любовь не развивается через жертвы собственным здоровьем, достоинством, ценностями. 

Марго

И с ним не могу, и без него не могу.

Если Вы решите поработать с психологом над зоной своей ответственности в отношениях, то одним из аспектов работы, возможно будет переживание этих полярностей, в которых Вы избегаете остаться. Собственно говоря, это и есть избегание ответственности, когда выбор делать надо, а человек избегает его делать, избегает оказаться в переживании последствий своего выбора. А ведь, скорее всего, именно Ваш четкий выбор мог бы спровоцировать парня на осознание своей ответственности и на какие-то "правильные" действия. 

Марго

Что дальше делать?

Самый лучший вариант, это индивидуальная терапия для каждого из вас. Если уж продвигаться в своем развитии, когда лучше себя ощущаете, четко осознаете и свободно себя чувствуете друг возле друга, то почему бы это не делать вместе, параллельным образом. К тому же вариант того, что пара сохранится после терапии намного повышается. Ведь процесс изменения вашей семейной системы будут сопровождать психологи в Минске, каждого свой. 

Но работа хотя бы одного члена семьи тоже дает свои плоды. Система всегда меняется тогда, когда меняется хотя бы один из ее членов. И легче будет тому, кто в терапии. Не стоит думать, Марго, что если Ваш парень будет работать с психологом, он изменится в ту сторону, в которую Вы хотите на данный момент, а Вы расслабитесь и будете довольствоваться плодами этой работы. Вам придется меняться тоже. И раз уж Вы первая написали на сайт психологов, то я бы предложила обратиться к психологу Вам. Не столько ради этих отношений, сколько ради самой себя, чтобы сформировать свои границы, научится себя ценить и отстаивать. А еще осознать свою потребность не быть отвергнутой, ради которой Вы все еще остаетесь в этих отношениях. 

Всего доброго!

Здравствуйте.

Со своей стороны Вы можете предложить молодому человеку обратиться за помощью к врачу-психотерапевту.

Вам важно выстроить границы в отношениях с ним и не позволять себя обижать.Возможно, стоит сказать "со мной так нельзя" и принять меры в отношении такого поведения (обращение за помощью, выбор других безопасных отношений).

Порекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы научиться выстраивать границы в отношениях с человеком.

Искренне желаю удачи и всего наилучшего!

С уважением, Тарасова Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, Skype