Как побороть в себе не проходящее чувство безысходности?

Добрый день, Настя!

Анастейша

Мне очень тяжело общаться с мужчинами, они меня не замечают и не обращают на меня внимания как на женщину.

Я думаю тут - "причина и следствие" - (а) вам тяжело общаться с мужчинами и (б) вы "каким-то образом что-то делаете" - чтобы оказываться "незаметной".

Анастейша

мне не кому рассказать о том, что творится в душе, не кому поплакаться в жилетку. Мне просто необходимо чье-то плечо рядом. Иногда, мне кажется, что я захлебнусь от жалости к самой себе. И я не знаю, как мне быть. Как разобраться с этим сумбуром? Что делать?

Как вариант - психотерапия, регулярная работа, желательно с психотерапевтом-мужчиной. Это поможет "начать путь к себе" - и "будет с кем поделиться переживаниями" - и будет "практика в выстраивании понимания с мужчиной".

У вас всё получится, "стоит только решиться"!

Если хотите - можно поработать по скайп.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,  Анастасия.

  Несмотря на то, что ваше письмо принизано страданиями и чувством боли,  оно так же наполнено добротой и любовью к близким. Судя по всему, вы, папина дочка). С ним вы особенно близки. Маму, вы конечно , тоже любите, но чувствуется, что  к ней у вас  есть претензии, которые вы не можете выразить, а если и выражаете, то возникает чувство вины. И если -это вина, то как известно, она всегда требует искупления. В  вашей фантазии , ценой этого искупления является  личная жизнь.

Вы вступили в связь с женатым мужчиной не случайно. Выбирая несвободного мужчину, вы, таким образом, бессознательно определи такой путь развития отношений , в котором рано или поздно возникнет тупик. В треугольнике невозможно долго существовать, третий -всегда лишний. И вы решили, что это вы. Ощущение одиночества возникло по определению: "он является мужем другой женщины". Вы чувствовали, что как будто   не имеете не него прав, в вашей голове звучала  одна фраза : "на чужом несчастье, счастье не построишь". У вас возникло чувство, что вы совершаете плохо по отношению к этой женщине и вам важно  наказать  себя ценой  лишения ощущения нужности, которое познается только в близости с другим.  Подозреваю, Ваш бывший мужчина чем то  похож на вашего отца,  вы так же  хотели быть перед ним идеальной, как и хотели быть идеальной дочерью для папы. В отношениях с противоположным полом вы бессознательно реализуете чувство вины перед родителями. Это чувство  является разрушающим. Я хочу вам сказать:  делите все пополам, не все зависит от вас, ведь тот мужчина, вступая  с вами отношения знал, что он не свободен и это был,  и его выбор тоже! Но вы думаете, что только от вас зависит судьба партнера, берете не свою ответственность или же наоборот, полностью возлагаете свою ответственность на него. У всех так, каждый хочет чтобы о нем заботились, но  у вас как то уж сильно полярно, нет середины, как черное и белое. 

Вы проявили инициативу в расставании, что бы предупредить ощущение отверженности в будущем , в том случае если выбор падет не на вас, а на жену. Видите, дорогая Анастасия, иногда так бывает, что люди расстаются, потому что чувствуют себя несчастливыми в браке, осознавая это, понимая всю тяжесть развода, они находят в себе силы строить свою жизнь дальше. Учитывая предыдущий опыт, люди  переживают идею новых отношений и когда человек работает над собой, у него есть шансы не наступить на одни и те же грабли дважды. К сожалению, не всем это удается, так как нет осмысления прошлого, а будущее не возможно без осознания пережитого. И вероятность повторений истории велика. Для того, что бы сохранить брак мало влюбленности, нужно развивать способность любить другого, с пониманием, что есть  вероятность  его потерять. Вступая в близость мы все рискуем, но риск всегда  оправдан, так как именно с другим, мы можем реализовать потребность в безопасности,  и потом вместе веселее и не страшно. Ощущать потерю -это больно, и что бы защитится от непереносимого чувства,люди  вступают в новые и новые отношения, которые перестают приносить  им удовольствия или же ставят запрет на желание быть с другим, выбирая одиночество. 

 Я вам рекомендую пройти терапию, что бы разобраться в своих переживаниях. Ваша проблема она решаема, при условии того, что  вы действительно захотите ее решить.

 С глубоким уважением,  психоаналитический терапевт Гульнара Рафаэлевна ( очно и скайп)

Здравствуйте,Настя.Ваши трудности спрятаны не во внешнем мире,а в самой себе.А это значит,успешный исход во всех жизненных ситуациях реален.Для этого важно основательно поработать со своей личностью(характером).Вы воспитывались гиперопекающими родителями.Они привили в раннем детстве Вам тревогу(от мамы),вину и стыд за любые самостоятельные действия.Брали,видимо,Вас жалостью и псевдо слабостью,отчего Вы,как антенна,стали направлять свои помыслы только на поддержку и спасение родителей.А сами,при этом,начали тонуть.В норме,помогает тот,кто крепок сам и прочно стоит на ногах.Ваша самооценка оказалась такой низкой,что Вы выбрали женатого мужчину и идеализировали его,как потолок ,из всего лучшего.Важно сказать,что при таком самоотрицании брак не может быть качественным и длительным.Так как,внутриличностные трудности повторятся и в отношениях.Сейчас у Вас прекрасный возраст,что бы выправить перекосы в личности ,избавиться от тревоги,вины и стыда.Выстроить внутренний стержень.И тогда Вы сможете строить любовные отношения и помогать родителям.С чувством меры.Поработайте с книгой Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Она покажет,что ситуация не катастрофична и предложит новые стратегии жизни.Если книга не поможет-обращайтесь на личную,разговорную терапию.С психотерапевтом(психоаналитиком).Вы сможете выстроить себя заново,частично изменить характер и начать жить ,в первую очередь,в гармонии с собой-любимой.Тогда все начнет получаться.