Это так и должно быть в отношениях, или все плохо?

Во-первых, нельзя строить отношения на постоянном ожидании. Вы не пробовали наслаждаться процессом, а не ждать замужества?.

Почему вы так стремитесь замуж? Так принято в семье?( если мужчина добропорядочный, то должен жениться?).

Во-вторых, в отношениях, где люди не разговаривают и только спят, нет никого уровня ответственности. Если он видит, что вас это устраивает, то о серьезных отношениях и не задумывается.

Спросите напрямую. Сначала можно сказать, что переживаете за отношения и потом спросить "насколько я важна для тебя?" "ты хочешь, чтобы наши отношения перешли на другой уровень?", "мне важно понимать, что ты хочешь создать со мной семью, если ты мне это подтвердишь, то я больше не буду мучаться и спрашивать на эту тему".

С Уважением, социальный психолог Ангелина Блохина (Горшкова).

Юля

Что есть на деле: 1. Мы видимся только 1, реже 2 раза в неделю. Только на ночь. Иногда ходим в кино, но после — сразу в кровать. 2. Разговоров мало. Про отношения говорим редко. 3. Звонит только когда собирается приехать 4. Он не знакомил меня с родственниками и не горит желанием познакомиться с моими. Нормально ли это?

Юля, конечно же это ненормальная ситуция.

Он - человек взрослый и опытный. И если он действительно "настроен на построение семьи" - то мог бы уже что-то решить - или сделать какие-то шаги.

Но - по факту - "он живёт как ему просто удобно", и в этом смысле получается, что он "пользуется" вами, вашими надеждами, получая то, что ему нужно.

Юля

Когда и как с ним поговорить?

"Когда" - чем быстрее, тем лучше.

Но - "разговор должен быть длинным". То есть - нужно "проговаривать" - "чего же он на самом деле хочет", и говорить о своём желании чувствовать себя не просто "в отношениях", а - "за мУжем". Но тут в таком разговоре - много зависит от делатей. С одной стороны - нельзя "слишком давить" (можно разрушить то, где есть перспективы) - а с другой - не отпускать ситуацию на тормозах - потому что такие отношения "в никуда" могут тянуться годами - а потом "вдруг" он "перестанет приезжать раз в неделю для секса, когда найдёт себе кого-то другого".

Ко мне в психотерапию приходят девушки в подобной ситуации, при наличии поддержки и возможности всё "проговаривать" прежде чем "действовать" как шансы "максимально грамотно разрулить ситуацию" значительно увеличиваются.

Приходите, поговорим, подумаем, как вам помочь!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Юля, добрый день! 

Тяжело любить и осознавать, что ты не на первом месте. Что есть что-то, что его увлекает больше чем я , а я всего 2 раза в неделю.  И мужественно пытаться разобраться с этим, и пусть это пока только вопрос на сайте, но все же - это первый шаг к тому, чтобы помочь себе. 

Вы пишете

Юля

Проблемы такие: 1) Он более опытный в отношениях и до меня у него было достаточно разных историй. Он о них особо не распространяется, но говорил что и сам любил и что его любили. Это не дает мне покоя.

Интутитивно вы чувствуете, что дело может быть в этом. Но это его история. Да, он может быть сильно травмирован прежними отношениями с девушками. И тогда он, как говорят, обжегшиьс на молоке, дует на воду", боится привязаться.  И тогда те чувства, что возникают  у вас 

Юля

Все кажется что нежные слова, которые он говорит мне, он уже 100 раз говорил другим и что для него это ничего не стоит. Что если мы расстанемся, он однажды спокойно скажет «ну не получилось..», как говорит про бывших..

как будто-то бы стучатся в ваше сознание: выясни,что и как.... это страшно. Услышвть то, о чем догадываешься... Но   наградой может стать именно то, что станет ясно, что вы себе нафантазировали про себя и егго бывших, а гдн нет.  Видимо для того, чтобы сблизится, вам не хватает доверия обоим.  

Юля

и я чувствую как постепенно уходит трепет, встречи не несут той эмоциональной встряски что раньше.

Да, влюбленность проходит и тот срок, что вы вместе, этому  подтверждение. А вот любовь вы еще не построили. А она -то и строится на доверии. И это не означает, что я тебе доверяю и потому не спрашиваю, что у тебя было раньше в отношениях с женщинами. Доверие это ро то, чтобы рассказать другу о своей боли. И этому надо учиться, приобретая опыт своих ошибок. 

 Но если ничего не делать, то ничего и не случается. Частично о причинах того, почему девушку не зовут замуж, можно почитать в статье.  Но есть конечно и внутренние причины у самой девушки. И это тоже влияиет на уверенность мужчины и его желание быть рядом. 

Юля

Когда и как с ним поговорить?

К этому разговору нужно подготовиться. Выстроить цели, разобраться со своими чувствами. Научиться безопасно выражать свои эмоции. Лучше с психологом вместе. 

Здравствуйте, Юля! Если за полтора года отношений не произошло знакомства с друзьями и родственниками, создается впечатление, что он вас скрывает. То, что вы описываете...

Юля

1. Мы видимся только 1, реже 2 раза в неделю. Только на ночь. Иногда ходим в кино, но после — сразу в кровать. 2. Разговоров мало. Про отношения говорим редко. 3. Звонит только когда собирается приехать

-ему так удобно, вами пользуются. Сделает ли он вам когда-нибудь предложение - большой вопрос. А потом....неужели, если он 2 раза ( за полтора года) помог вам по хозяйству (если это можно назвать помощью), вы действительно хотите выйти за него замуж. Вам правда нужен такой муж?

Юля

Мне кажется он порядочным, ответственным

В вашем письме есть ключенвое слово - "кажется". Подумайте об этом. Прислушайтесь к своей интуиции.

Хорошие, доверительные и зрелые отношения строятся совершенно иначе. Любящие люди по отношении друг к другу ведут себя иначе.

В вашем случае Вы не можете заявить о себе и своих желаниях ( нежеланиях), а ваш мужчина ( взрослый и опытный) просто пользуется этим.

Очень часто на терапию приходят молодые девушки с подобными ситуациями. И в вашем случае конечно стоит обратиться к специалисту для "работы над ошибками". Самостоятельная проработка к сожалению не несет результатов.

Поверьте, все решается. Вы сможете создать крепкие отношения, вы сможете наслаждаться своей жизнью, если захотите. Все в ваших руках.

С уважением,

Магерамова Марьяна Александровна - психолог, аналитик.

Здравствуйте, Юля.

Починить что-то руками - не значит быть ответственным. С одной стороны вам очень хочется верить, что он именно такой. Но с другой стороны, вы чувствуете - что он получает удовольствие, не беря ответственности. И в этом вы правы. Но есть мечты и надежды, которые вас держат с ним 1,5 года. Говорили ли вы с ним о создании семьи, о том - что хотите замуж? Или есть только молчаливое ожидание, ваши догадки, и встречи на ночь раз в неделю? Похоже, что он большего вам дать не может. Тогда что делать с вашими чувствами, которые поднимутся - если вы примите реальность? Как вы будете действовать, какие решения принимать. Пожалуйста, буду рада вам помочь на индивидуальных консультациях. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС