Страх людей

Здравствуйте! Я парень, мне 18 лет. Я хотел бы проконсультироваться. Я совершенно не понимаю, что со мной твориться. В общем, рассказываю.

Я учусь на первом курсе на факультете философии. Пожалуй, благодаря обучению здесь, я начал осознать масштабы моей проблемы. Я боюсь людей. Ужасно боюсь, а чего боюсь, не понимаю. Страшно даже просто лишний раз, без причины, заговорить с кем-то. Страх + стеснение. Стесняюсь говорить на серьезные темы даже с родителями.

Из-за всех этих страхов появляется какая-то ненависть к людям.

Все по стандарту: у меня нет близких друзей, нет девушки, я практически ничего никому не рассказываю (именно что-то серьезное). Вообще, когда я искал ответ, что делать, люди, где-нибудь на форумах, просто вздыхали и, либо относили это к подростковому возрасту, либо к тому, что нужно выходить из зоны комфорта. Но у меня совершенно не получается ничего сделать. Я пытался строить отношения с девушкой. По-началу действительно что-то получалось. Однако я поторопился и получил неявный отказ. Но отношениям все же суждено было быть, но из-за этого отказа они были с каким-то скепсисом с моей стороны. Продлились не более 3х месяцев. Я просто не смог ей доверять. А поэтому через несколько недель стал замкнутым, вечно недовольным и тому подобное. Конечно, ничего серьезного тут и не могло быть.

Вообще, я никому не могу доверять. Мое самое любимое занятие — придти после учебы и закрыться от всего мира полностью. Смотреть фильмы про людей, у которых все легко и весело, у которых все получается. Я даже не знаю, хочется ли мне чего-то ещё. Но это состояние подавленности и внутренней паники, одиночества, после того, как я возвращаюсь в реальность, не дает мне покоя.

Я, однако, все же общаюсь с девушками, с парнями. Но если я чувствую, что между мной и девушкой появляется что-то большее, чем просто общение, я начинаю страшно бояться. Чего там, боюсь даже пересечься в коридоре, начинают потеть руки, трястись коленки, стараюсь поскорее пройти, а если все таки завижу силуэт — мне очень хочется развернуться и пойти в другую сторону. Нет, не потому что я не хочу видеть. Я очень хочу. Но я не понимаю, откуда такой страх незапланированных встреч. С запланированными все более менее, но ровно до того момента, когда надо бы уже что-то делать. Сразу же неуверенность, просто гипер-гипертрофированная.

Все это общение приносит мне дикий дискомфорт, особенно с новыми людьми. Я могу развлечь компанию, но только сначала, легкими шутками, пока нет ничего серьезного.

У меня появляется еще какой-то непонятный страх ответственности. Когда я отвечаю сам за себя, все хорошо. Если я занимаюсь чем-то одиночным — например, бегом, или участвую в литературном конкурсе — все получается отлично. Но если в чем-то командном... я сразу теряюсь.

В связи с этим, я пробовал вообще перестать с кем бы то ни было общаться. Но тогда становиться ещё хуже.

Из-за этого иногда даже появляются мысли о суициде, и это меня настораживает.

Раньше у меня все же были достаточно активные в социальном плане друзья, и я, смотря на них, что-то да пытался делать. Но сейчас философия к каждой попытке дает как бы оправдание, мол, а зачем тебе это? И я по-началу действительно задумал строить из себя сверхчеловека, но сейчас понимаю, что без посторонней помощи мне не обойтись.

В общем, я хочу научиться чувствовать себя комфортно с людьми. Получать удовольствие не только от переписок, но и от реального общения. Я хочу просто взять и сделать это, но не могу.

Заранее большое спасибо за помощь.