Два года не выхожу из дома, не работаю, нет друзей

Здравствуйте.Мне 22 года и 2 года я почти не выхожу из дома, нигде не работаю.Провожу целые сутки, день за днем в интернете, играх и соц. сетях.

Думаю, что мое состояние "будто это и не я живу, наблюдая за собой со стороны", началось после окончания школы.Ушла после 9 класса с мыслями "не хочу,любой вариант но не этот".Естественно не зная куда идти, поступила в техникум, туда куда удалось, с желанием перевестись. С трудом перевелась после 1-го года обучения на юриспруденцию , не потому что хотелось, а потому что это лучше чем предыдущий вариант и мне казалось пригодится хоть чем то.Ответственно посещала учебу, но не прикладывала усилий.

После пошла получать высшее, по той же специальности, на заочном отделении.Не потому что проснулось желание , а потому что в моей семье есть слово "надо".

Закончив школу , было "раз уходишь , значит надо поступать".Закончив техникум "делай что хочешь, но надо получить высшее" и "раз уж ты пошла на заочное отделение , то надо идти работать".Не то чтобы я боролась с этим не моим "надо", ведь у меня было "не хочу", а чего я хочу я не знала и по сути желаний не было.

Тогда начался год сидения дома, практически в комнате, чтобы не слушать"хватит сидеть, иди устройся работать",не смотреть на косые взгляды.В итоге под давлением и чувством своей вины пошла(попробуй, но ты же знаешь уходить нельзя) работать, через знакомых в гос. службу.Попав на стажировку, я уже не смогла сказать" я не хочу здесь работать".Полтора года без выходных, с бумагами и людьми,орущим начальством, каждый день поджимали сроки, которые нельзя нарушать.Огромный ком тревоги и только одно желание " скорее бы это закончилось".И закончилось, уволилась в отпуске,день увольнения был одним из самых радостных дней за долгое время. Я любила уставать,только тогда немного легче становилось, работала чтобы и думать было трудно, но не думать не вышло.

Получив отпускные,с семьей решили сделать небольшой ремонт.Я с полной уверенность и желанием утроиться на работу,вообще жить, решила помочь с ремонтом пару недель и уж тогда...

Прошло 2 года, ремонт закончен, а тогда не наступило.Все контакты с парой друзей разорваны,целые сутки в сети.Мама убеждая начать что то перестала это делать уже давно и просто смотрит. Бабушка, выражает мысль"нахлебница, бесполезная"-это самое лестное что было, унижает меня каждый день,но и я в своей голове не отставала в этом унижении себя.

Каждый день читаю , смотрю все на тему психологии и это успокаивает мою тревожность ненадолго.Каждый день я хочу сдвинуться, пойти и сделать , исправить, но не могу и шагу сделать.Я больше не осуждаю себя, потому что не могу понять что со мной, не знаю чего хочу и что нужно чтобы помочь себе.На самом деле я хочу все поменять и совру если скажу, что не знаю, что нужно начать с маленьких шагов, хоть что то делать.Но я стою на месте