Я не верю в себя

Здравствуйте,Оля.Очень сочувствую и  рад Вашим талантам.Вопрос Ваш решается просто,но долго по продолжительности.У Вас с раннего детства имеется чувство Вашей второсортности.То есть,Вы воспитаны,как гадкий утенок(в Ваших фантазиях).А Вам важно вырасти до принцессы для самой себя (в Вашей реальности).Вот этой работе(повышению своей ценности) и важно уделить время,примерно,от полугода до полутора лет.Такая работа давно делается во всем мире.Выбирайте не медицинского психотерапевта или психоаналитика и начинайте совместную работу над ростом своей ценности.Например,самый минимум-один раз в неделю,по часу.Тогда Ваша ценность начнет расти,а синдром гадкого утенка безвозвратно исчезнет.Вы станете чувствовать себя ценной и самодостаточной,качество Вашей жизни существенно повысится.Вам станет нравиться все,что Вас окружает,так как,Вы станете нравиться себе.Я так же смогу помочь.Обращайтесь,если не безразлична Вам Ваша жизнь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Оля, добрый день. 

Вы пишите, что диагноз вам был поставлен в 3 года, но не упоминаете о том, подтверждался ли он позже и было ли использовано какое-то лечение или программа адаптации/социализации. Подобные диагнозы в раннем детстве лишь предположения и они могут не подтверждаться в более взрослом возрасте. 

Аутизм вообще и синдром Аспергера в частности могут быть, а могут и не быть преградой к социализации. Кроме этого в разные периоды врачи склонны ставить чаще те или иные диагнозы - скажем так "мода на диагноз", как способ дать название особенностям ребенка. Человек не есть его диагноз - это гораздо более сложная система взаимодействия с внешней средой, пластичная, подвижная и изменчивая. При этом серьезные проблемы социализации могут испытывать дети и взрослые с большим количеством других особенностей. 

Здесь важно понять воспринимаете ли вы сама себя по прежнему больной, особенной или в чем-то неполноценной. В любом случае, ребенок вырастая адаптируется к той или иной среде, формирует набор реакций, позволяющих ему получать желаемое за счет своего поведения, а семейная система определенным образом реагирует на это, формируя в ребенке встречный набор убеждений о себе и мире. Получается, что происходит взаимовлияние. Как вода, пролитая на горячие угли остужает их, и при этом сама нагревается. Все связи в этом мире взаимны - во внутри психическом мире тоже.  

При этом у вас возраст, в котором многие молодые женщины испытывают сильную неуверенность, часто тревожатся без повода и обращаются за помощью к психологам. В вашем случае к ним добавляется то, что вы называете чувством вины, побуждающим вас делать что-то особенное. А это означает, что вы пока не готовы понять те сложные процессы, которые возникли вследствие взаимодействия с окружающими. Если говорить о вашем диагнозе, то довольно большое количество людей, став взрослыми, лишаются «статуса» личности с синдромом Аспергера. 

Соответственно просто стоит вопрос такой же социальной адаптации, как и во множестве других случаев никак не связанных с заболеваниями аутического спектра. Чем чаще вы будете напоминать себе о некогда поставленном диагнозе, тем дольше вы будете воспринимать свою личность, как больную и неспособную на то же, что и остальные. 

При этом необходимо понимать, что восприятие себя особенным или больным всегда дает человеку вторичную выгоду при взаимодействии с окружающими. Это определенного рода "ловушка сознания". Она естественно самому человеку не очевидна. Чувство вины одно из самых распространенных в подобных ситуациях. Это проблемы общей психотерапии, а не конкретно вашего случая. Понять зачем вам нужно чувствовать себя виновной вы сможете только в процессе общения со специалистом, когда в реальной ситуации терапевтической беседы начнете исследовать природу вашей вины. Она имеет очень простой алгоритм - я сделала что-то не так и должна отплатить за это, искупить или совершить какое-то действия, и тогда я не буду испытывать это неприятное чувство. Но вы совершая дополнительные действия, не избавляетесь от вины. Значит дело не в ней. Чаще за виной скрываются другие более сложные переживания - вина лишь фасад. 

Возможно, вам пока не очень понятно о чем я пишу. Если вы готовы обсудить это и совместно поработать со мной, звоните и приходите на очную консультацию, чтобы поисследовать вашу вину или что-то иное и найти способ снять то напряжение, которое вы испытываете по отношению к работе, мужу или другим людям. Все контакты есть на моей личной странице. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.  

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Оля, Вы описали свои отличные достижения, не смотря на поставленный в 3 года диагноз. Муж, работа, помощь другим людям. А также Вы описываете свои страдания, невозможность принять свои достижения, вечную гонку за верой в себя..

У Вас конфликт, Оля, между сознанием и чувствами. Вы знаете, что все делаете замечательно, но чувствуете себя виноватой и недостойной. Такой сильный конфликт, скорее всего, связан не только с диагнозом. Как правило, он формируется долго и подтверждается отношениями с родителями. Не всегда это просиходит явно. Если хотите разрешить этот конфликт, начать чувствовать так же, как осознаете - необходима работа со специалистом, в которой Вы постепенно начнете чувствовать иначе.

Ракитина Татьяна, психолог-психоаналитик, скайп(Skype), очно Краснодар