Надоела сама себе

Мне 20 лет, я еще учусь. Встретила парня, влюбилась и с этого начались проблемы. Забросила учебу, прогуливала из-за него. Стала получать плохие оценки, а шла тогда на красный диплом. Он в то время общался и с другими девушками, постоянно кого-то искал лучше меня как я понимаю. У меня пропала заинтересованность своей жизнью, не было интересов и чего-то что радовало. В итоге расстались так как ему было абсолютно безразлично на меня. Недели две я ходила расстроенной,слёзы было не остановить, по-новому поводу начинались. Но я взяла себя в руки и сдала все экзамены. Уехала на каникулы к себе в город, расстроенной я не была, так как надеялась, что снова в сентябре будем вместе. По приезду в город в котором учусь, написала ему с просьбой о встрече. Он был неожиданно удивлен и согласился. Но встречу назначил у себя дома. Там он напомнил меня, но уговорить на секс меня не удалось.На тот момент была действенницей и понимала, что с ним не хочу этого. Он ответ меня домой и больше не звонил. Я когда все осознала, то у меня началась дикая истерика. Дня через два чуть успокоилась. Но не могла встать с кровати и просто пойти на учебу, все казалось таким бессмысленным. Через недели 2 стало только хуже, я не хотела ни с кем говорить и вообще выходить из дома. Все делала через силу. Еще через неделю удвоилась из социальной сети, надоели люди. Была погружена в прошлое, будто не понимала реальности. Ела просто по тому, что так надо было, но вкуса еды не чувствовала. Снились кошмары, так же как и летом от чего постоянно просыпалась. Все дошло до того, что я не жила в реальном мире, а только в своей голове. Еще прошло недели две и начались мысли о смысле жизни и что не хочется жить. Они появлялись постоянно, ничего не радовало больше. Дошло до того, что мне над тела я сама. Мое лицо, голос, тело было противно мне. Я хотела не быть больше собой, сменить имя и фамилию. Мыслей уже не было, так как они мне тоже надоели. Время проходило и становилось чуть лучше и в то же время я все больше говорила о смерти, представляла ее. Не боялась физической боли. Встретила другого мужчину с которым познакомилась и занялась с ним сексом, не задумываясь о последствиях. Он оказался женат, от чего у меня началась истерика. Хотела ударить кого-нибудь. Все это длилось в промежутке с 14 сентября и по 27 ноября. Пишу я Вам 3 января 2018, так как по-прежнему хочу сменить имя. Не могу сама справиться с этим. Помогите.