Зависимость, или настоящие чувства?

Катерина, здравствуйте. Из истории вашей жизни, видима, негативно подкрепленная самостоятельность. Разобраться, рассмотреть ядро проблемы, переполненной страхами, возможно. Освобождение, от болезненного восприятия, поможет жить полноценно, опираясь на свою индивидуальность.

Страстный интерес, к себе, к собственным переживаниям, к личности, свежим переменам, хорошее начало для личной терапии.

С уважением,

Алла Кудряшова,вопросы психологии,опора,терапия личности,дистанционно.

Катерина

упреки с моей стороны, что он не любит меня, раз не хочет жениться и взять за меня ответственность перед моими родителями.

Катерина, а не великоваты ли Вы уже для того, чтобы за Вас несли ответственность родители? Да еще кто-то.... перед родителями? 

Катерина

отпрашивал меня у них если нам нужно было где - то гулять или ночевать вне дома,

Был такой стишок про мышонка. Там мама мышонка подыскивала ему няньку: "Не хотите ль, тетя Кошка, нашу детку покачать?". Чем кончилось, понятно. 

Катерина

Страх перед будущим,

Проблема в том, что будущее панически страшно тогда, когда отсутствует доверие к самой Жизни, то есть к себе самому. Когда не ощущаешь своей целостности нисколько. И за кого бы Вы ни цеплялись, даже за самого золотого мужа, Вы не спасетесь от этого страха, это иллюзия, которая рассеивается при малейшей драматической или трагической ситуации, да и просто в момент ссоры. 

Катерина

Это обычная трусость, моя несамостоятельность и не способность отвечать за свой выбор?

Это "застревание" в траматической ситуации, которая произошла тогда, когда Вы были совсем маленькой. Это сильное и раннее разочарование в родителях, в момент которого Вы столкнулись с паникой от того, что Вы и они, прежде всего, мама, находитесь на огромной эмоциональной дитанции, разделены. Здесь останавливается любовь, но страх вынуждает вцепливаться в безопасность, которую родители все таки гарантируют. Вот так рождается зависимость: остановленная любовь - страх - спасательство. А переживания, которые случились с Вами тогда, были просто вытеснены, потому что сердце ребенка не в состоянии пережить эту травму. Вот так Вы перепутали любовь с ответственностью за Вас. При этом остаетесь все время на нее голодная... При этом переносите свои ментальные установки на отношения с мужчиной, который имеет свой комплекс психологических проблем, комплиментарный Вашим. 

Катерина

Это зависимость или любовь, осторожность или здравый смысл?

Это сильный потенциал к любви, сильная в ней потребность... Подсознательно Вы хотите завершить детскую ситуацию с родителями, когда дистанцированный эмоционально, эмоционально отвергающий, но физически принимающий близкий человек, все таки ДОЛЖЕН Вас полюбить. Как должна была бы тогда, давно, полюбить Вас мама, и чего по настоящему не случилось. 

Это отыгрывание всего детского сценария. Когда Ваш молодой человек в момент отдаления от Вас вызывает у Вас сильные чувства ярости, Вы их либо сдерживаете (как в детстве с мамой), либо они прорываются, но Вы себя за это вините и стыдите, то есть ярость Ваша не принята Вами, как Ваша естественная реакция на то, что с Вами делают. Все по той же причине - страшно, что бросят. Поэтому детская ситуация и не завершается. И это такая психологическая ловушака. 

Все, с чего началась Ваша жизнь в плане отношений с родителями, и потом, как она развивалась в отношениях с мужчинами, нужно  и важно пережить, осознать, придти внутри себя к ресурсу для собственной устойчивости, чтобы быть собой, не завися от того, отвергают Вас или любят на данный момент. Это и есть доверие к себе, к течению жизни. Страх перестает руководить Вашей жизнью. Но для этого нужна работа с психологом. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Добрый день, Катерина. Читала Ваше письмо и думала, знакомая история :).  Я вообще так смотрю, ко мне обращаются люди (задают вопросы на этом сайте, приходят на консультацию), у которых в жизни такие затруднения через которые я уже прошла. Вот и у меня был мужчина, которого я любила (он меня по его словам тоже любил), но серьезных отношений со мной он не хотел и  создавать со мной семью он не собирался, и я вышла замуж за другого мужчину. Но любовь к тому мужчине же осталась, и мы стали любовниками. Но совесть у меня есть и я понимала, что  мужу изменять нехорошо, поэтому с  мужем я развелась. Отношения с любовником у нас были почти 5 лет, из которых 4 года я была замужем.

Сейчас, пройдя все то, что я прошла с этой неразберихой с мужчинами, я понимаю Ваше состояние. Вы мечитесь между мужем и любовником, кого и что выбрать, не знаете. Развестись страшно, т.к. нужно будет делить совместно нажитое имущество. Хотя, как юрист могу сказать, что вопросы имущественного характера, возникающие при разводе, можно разрешить еще находясь в браке, например, заключить брачный контракт, в котором определите какое имущество кому достанется при разводе.

В общем, резюмируя, могу сказать, что Вам стоит посетить двух специалистов – юриста и психолога в Минске. Юрист нужен, чтобы развеять Ваши какие-то необоснованные страхи, связанные с дележем имущества при разводе. Психолог нужен, чтобы помочь Вам разобраться в себе и сделать правильный выбор между двух мужчин и глобальнее – выбрать свою судьбу.

Как юрист я Вам уже сказала, как минимизировать финансовые потери при разводе, заключив брачный контракт (но его можно заключать только пока Вы в браке). Как психолог могу сказать – ломать, не строить, разрушить всегда успеете, а вот создать что-то новое или потом восстановить разрушенное может и не получиться. В Вашем случае нужно действовать по принципу – семь раз отмерь, один раз отрешь. ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧИ В ТАКОМ НЕЛЕГКОМ ДЕЛЕ, КАК СОВЕРШЕНИЕ ВЫБОРА!

С уважением, Елена Повзун,
психолог в Минске