Добрый день!
Мы встречались с парнем около года, первые два месяца он много пил, аргументируя это тем, что у него депрессия, на тот момент я уже решила закончить с ним всё, но хотела помочь. Убедила его пойти к психиатру, начать лечиться от депрессии и панических атак. Врач в итоге прописал кучу таблеток, несовместимых с алкоголем. И вроде у нас все стало налаживаться, перестал пить, он держался за меня, нам было хорошо. Но порой я ощущала дикую холодность в свою сторону. Он начал скрывать меня в соц сетях, боялся, что я выставлю фото с ним. Это он аргументировал тем, что не хочет лишних вопросов о своей личной жизни. Потом начал ходить по концертам с друзьями, выкладывать фотографии с другими девушками, но не со мной. И сомнение его отношения ко мне поселилось у меня в голове. Все попытки поговорить с ним ни к чему не приводили. Он так же утверждал, что любит. Но на самом деле я считаю, что его удерживал секс. В итоге мы расставались несколько раз, но я его прощала и снова была с ним. До одного случая. Мы расстались, и я твердо решила покончить с этими нездоровыми отношениями. Мы не общались пару недель, но потом он снова начал мне писать, что его уволили, и что скучает, хочет увидеться. Приехал с подарком, мы ходили на концерт с его другом, и вроде все прекрасно, но он заявляет что мы не встречаемся. И постоянно сидит в телефоне, когда я спросила, есть ли у него другая , он ответил-да, у меня к ней чувства, но она замужем и далеко, перспективы непонятны. Я опять закончила всё и начала новую жизнь. ТУт он написал мне , что встретил своего биологического отца, которого не видел никогда, и , конечно, все вернулось на круги своя. Но только теперь он при мне позволял себе переписываться с ней. В порыве ссор, он кричал, чтоб я не выносила ему мозги и что ему ничего в данный период жизни не хочется кроме как спрыгнуть с крыши. Сейчас врач отменила ему лечение, он снова принялся пить, писать мне что любит, и всё тому подобное. Когда я ему задаю вопрос про ту девушку, вразумительного ответа я не слышу, устала уже переживать из -за него. Заблокировала его в мессенджере, он начал писать с другого телефона и просить разблокировать. На мои просьбы оставить меня в покое, он отвечает -НЕт. Я переживаю. что он может причинить себе вред, люблю его, но понимаю что отношения уже не спасти. Как быть, как отпустить и перестать бояться за него?
Трощенкова Любовь Андреевна
Трощенкова Любовь Андреевна
Евгения, здравствуйте!
Прежде, чем разбираться с данной сложностью, стоит разобраться с тем, почему вы заняли позицию спасателя в данных отношениях и вместо счастья выбрали человека, которому вы нужны как палочка выручалочка, платочек, мама или подушка.
Почему вы выбираете подобную роль?-задайте этот вопрос себе.
Бывает так, что в жизни человека наступают времена, когда все его чувства сконцентрированы только на себе и своих потребностях. Особенно в период депрессии. И пока человек не вернется к своей самодостаточности, он просто не способен любить, что бы он не говорил. Он становится, как ребенок воспринимающий других людей как функционал ( Я тебя люблю, потому что ты мне помогаешь, поддерживаешь, соглашаешься быть рядом), но при этом ребенок нуждающийся. Не способный обеспечить себе это сам или вообще обратить внимание на то кто вы. Хочу напомнить, что детей в ваших отношениях тем не менее нет и каждый следует тому, что он выбирает для себя прежде всего.
Так что, чтобы подобный сценарий в вашей жизни не повторялся попробуйте вначале приложить определённые усилия для того, чтобы разобраться с собой, своими чувствами и реакциями.
Лучше всего - поработать с психологом, в рамках очных консультаций.
Попробуйте разделить большой лист бумаги на две половинки - и в течении хотя бы нескольких дней - а лучше - недели - записывать в две колонки приходящие в голову доводы "за" и "против", "кто я?" и "зачем мне это в моей жизни?"
Так же рекомендую вам почитать про треугольник Карпмана и книгу Эрика Берна "Люди, которые играют вы игры"7 Возможно вы найдете ответы на некоторые свои вопросы.
Буду рада помочь вам разобраться.
Трощенкова Любовь Андреевна, психотерапевт-психолог. Скайп. Москва.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Евгения, вы попали на "ловкого манипулятора". Который возможно даже сам не осознаёт "манипулятивность" своих действий.
Самостоятельно "выпутаться" из таких отношений сложно. Их можно "разорвать" - но "разрыв будет очень болеть". Могу предложить походить какое-то время ко мне на консультации, подумаем - "что и почему произошло", "нужно ли вам продолжать общение или завершить его" - и при моей поддержке вы сможете либо "мягко, но уверенно завершить" - либо "восстановить в нормальном ключе" (если это вообще возможно).
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
Довгопол Наталья Валерьевна
Довгопол Наталья Валерьевна
Евгения, добрый день! Вы, к сожалению, попали в созависимые отношения. И с этим бы хорошо разобраться, почему это произошло с вами. К сожалению, женщины, выходя из одних "токсичных" отношений, опять находят партнера, который им приносит в жизнь негативные эмоции. Есть высокий риск найти опять "такого" партнера.
Почему мы выбираем в партнеры, человека зависимого (от спиртного, наркотиков и пр), потому что , возможно, в вашей родительской семье происходило что-то похожее.
Приглашаю вас на консультацию Очно или по Скайпу, чтобы мы могли со всем этим разобраться, и вы смогли в будущем в свою жизнь притянуть достойного партнера!
Довгопол Наталья Валерьевна, кинезиолог-психолог в Москве , Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
