Расстались с парнем

Здравствуйте, Анна.

Иногда отношения приходят к своему логичному завершению. Остаются руины. И надо ли их сохранять? А вот разобраться в себе, что такого в вас деструктивного, разрушающего необходимо. Научиться строить отношения, а не разрушать. Созидать, а не уничтожать.

Приходите на психотерапию, будем разбираться.

С уважением,

Татьяна Шамильевна, врач психиатр-психотерапевт, Алматы

Анна, добрый день, 

уметь любить - значит заботиться о развитии другого. Потому что слово "развитие" наполнено счастливым и жизнеутверждающим содержанием - интеллект, воля, эмоции, умение справляться, умение не бояться, преодолевать трудности, достижения, интерес. Развивающийся человек (любимый-любящий) всегда наполнен энергией. И следовательно, счастлив. Не обязательно весел. Но счастлив любыми чувствами и эмоциями.

В той степени, в какой человек заботится о своем развитии - в той самой степени он любит и самого себя. Сам себя не особо любящий человек может так и не встретиться с большой любовью. Эту аксиому можно услышать отовсюду. Вряд ли это будет для Вас новой информацией.

Так вот..., если подумать о ваших отношениях с бывшим молодым человеком в таком ключе, то какие выводы Вы бы сделали самостоятельно?

Любит ли он себя сам? (т.е. заботится ли он о своем собственном росте, берет ли на себя ответственность за происходящее в его жизни).

Любите ли Вы себя?

Как вы оба развились/повзрослели за эти два года в социуме, физически, морально, духовно, эстетически и тд и тп?

Влюбленность в начале отношений это замечательно. Но эмоции стихают. И чтобы всплески появлялись вновь и вновь - нужны внутренние перемены женщины и мужчины.

Рассказывая о своих отношениях, Вы используете слова - "строились", "порвались", "ничего не сложится", "исправить". Если проанализировать этот ряд глагов, то можно заметить, что Вам нужна стабильность. И еще раз стабильность.

Смотрите -

• строились - строй, постройка - нечто ровное, застывшее, то, что построено так просто не сдвинешь с места. Здание - это не то, что легко изменить.
• порвались - рвать, обрывать, останавливать. С понятием застывания (стройки) рядом стоит понятие резкой остановки движения Получается 2 стратегии - или фиксация (чего-то) или прекращение (построения).
• сложится - класть, положить - опять то, что не должно сдвигаться.
• исправить - делать по-своему, править, прав. Важно всегда знать, кто прав, кто виноват. Важно быть правой, а не виноватой. Вина переносится тяжело. Следовательно, поведение направлено главным образом на то, чтобы избежать чувства вины. Силы уходят на то, чтобы быть правильной, правой.

Анализ приблизительный, на правильности не настаиваю ни в коем случае. Скорее, это материал для размышления и перепроверки.

Сами по себе стратегии фиксации и прекращения очень даже неплохи и полезны. Стратегий поведения просто должно быть больше. Да и вообще - чем больше, тем лучше.

В построении счастливых отношений обычно не обойтись без гибкости, текучести, подземности, плавности, скрытности, открытости и тд и тп. Отношения (развитие себя и друг друга) - это смена стабильности и хаоса, путь от хаоса к стабильности, или, например, от привычной стабильности к новой стабильности. К тому же в отношениях подразумевается появление новых лиц (детей, родственников). Построить что-то раз и навсегда в контексте отношений с любым мужчиной редко получается. Обычно что-то всегда идет не так.

Надеюсь, что новые трактовки помогут Вам расширить сознание (Вы сейчас в сильном стрессе, а в стрессе сознание сужается). И выведут Вас к новым эмоциям и энергетическим состояниям. Побалуйте себя.

Все, что ни делается - всегда к лучшему.:)

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Анна! Судя по вашему описанию,  создаётся впечатление, что вы старались сохранять отношения как могли. И то, что вы расстались, вашей вины нет. Больше удивляет поведение вашего парня, для чего ему вас обвинять? Отношения строятся двумя людьми, и ответственность лежит на обоих. Похоже, молодой человек привык искать виноватых, в своих неудачах, и не готов к серьезным отношениям.Подумайте над тем, нужны ли вам такие отношения, в которых вы будете в позиции виноватой? С наилучшими пожеланиями, удачи и понимания!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Здравствуйте,  Анна. Расставание с любимым человеком - это всегда тяжело. Даже если, особых планов на будушее не строили. Молодой человек ожидал от вас любви, о которой вы представления не имели. Для вас стало открытием его откровение, что вы не дали ему любви. Вам же казалось, что вы  навязываетесь. Могу предположить,  что любви по сути и не было с обоих сторон.  Кажущейся чувства не есть ЛЮБОВЬ. Думаю, вы согласитесь со мной,  что ЛЮБОВЬ - это всеобьемлющее чувство легкости в общении,  понимание  друг друга на уровне интуиции, без произнесенных слов  вслух. Вам должно быть с этим человеком просто и легко. Так же как и ему с вами.  Даже просто молчание рядом друг с другом устраивает, а не отягощает взаимоотношения. Согласны?  Вы сами понимаете, "что уже не сложится", Вас теперь больше интересует вопрос, как смириться? Хочется порекомендовать вам отнестись к произошедшему,  как к приобретенному бесценному опыту. А работу над ошибками сделать уже в следующих новых отношениях с другим молодым человеком. Вы научились в этих отношениях чему-то необходимому,  что обязательно  пригодится вам в жизни. Идите смелее на встречу новым отношениям. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна