Тревога во всех сферах жизни

Добрый вечер. Мне 24 года, я не замужем, меня тревожат почти все сферы жизни.

Семья, отношения:

Когда мне было 6 месяцев, мои родители развелись, в 6 лет появился отчим, когда мне было 9 лет родилась сводная сестра, в 16 лет еще одна сестренка родилась, жили мы чуть ниже среднего достатка. Мама занималась сетевым маркетингом, сильная женщина, лидер и по большей части добытчик в семье. Отчим тряпка(так мама называла его), злоупотреблял алкоголем и по сей день тоже, отношения с ним были не лучшие, вечно ругал с маленьких лет, обижал.

С родным отцом я познакомилась в 11 классе, мы начали общаться, он помогал материально когда училась в университете, но вскоре начали реже общаться, а сейчас и вовсе не общаемся, но если только я сама к ним в гости не поеду.

Мне не нравится наша модель поведения семьи, и я не хотела бы повторить судьбу родителей, тем более чтобы это сказывалось на отношениях с противоположным полом.

За все время у меня был только один единственный парень, (не хотела с кем попало встречаться, искала себе потенциального мужа) знакомы мы с ним еще со школы, в школе немного повстречавшись, решила его бросить, так как чувствовала что он слабохарактерный(нет своего я). После школы, мы в университете обратно возобновили отношения, но с ним были не здоровые отношения, я хотела большего внимания, сильно страдала из-за этого, а он сутками пропадал, играл в доту, злоупотреблял травой, тысячу раз он просил прощения и я его прощала, повстречавшись с ним 1.5 года не выдержав я бросила его.

Мама мне вдолбила, что нужно сохранить девственность до брака, да и в нашем округе это важно и очень щепетильная тема. Но, к сожалению, я ее лишилась со своим бывшим парнем когда училась в университете на 3-ем курсе, это произошло случайно, и для меня это было трагедией, я долго и сильно переживала по этому поводу, это была одной из главных причин почему я не решалась его бросить.

Образование,карьера:

В детстве я ходила на разные кружки(танцы, пианино, рисование), НО ни один из них не доканчивала до конца. Училась я в лицее для одаренных девочек, туда поступила через знакомых (особым интеллектом не отличалась), и мечтала поступить зарубежные топ-вузы. В итоге не получилось поступить в зарубежный вуз, и осталась у себя на родине, чего мне совсем не хотелось, и вуз был средний. Поступила я на грант на техническую специальность, (хотя далеко не технарь, я гуманитарий),выиграв золотую медаль в соревновании по одному проекту. Так как я всегда хотела учиться заграницей, мне было больно падать вниз с вершин мечтаний, отечественное образование меня не устраивало, получилось ожидание-реальность. Много раз пыталась уехать через разные программы заграницу, но у меня не получалось, вроде начинала собирать документы, что-то делать, но в итоге не доканчивала. Во время учебы с одногруппниками особо не общалась, редко приходила на учебу; подрабатывала на разных позициях, от менеджера по продажам - 1 месяц, то секретарем - 2 месяца, и агентом по наземному обслуживанию 1 месяц, на большее меня не хватало. Еле отучившись, не работала по своей специальности, так как вообще не шарю в технической специальности. Через год после учебы начала работать не по специальности в частной компании координатором обучения по ТБ, год еле как проработала, я хороший прокастинатор, еще вечно опаздывала и в принципе не хотела работать, так как рутинная работа не приносила никакого удовольствия, морально и физичекси была истощена, и решилась уволиться. Сейчас я в поисках себя, хочу найти свое призвание, и заниматься тем, что будет мне интересно. Но загвоздка в том, что я сама не знаю что мне нравится и что у меня лучше всех получается.

Дружба:

Я помню четко мамину фразу, что в жизни подруг не бывает. Да и с людьми она говорила, что надо общаться из-за выгоды, что я и в принципе делала. Благо сейчас я понимаю, что это не правильно, но к сожалению у меня почти нет близких друзей, да вообще просто друзей и мне в принципе очень сложно подпустить к себе человека близко. За все время у меня было много хороших подруг, которых я благополучно потеряла. Могла обидится, и все прекратить дружбу навсегда, либо сама сильно задеть и обидеть человека. Конечно, я очень сожалею, о том, что я разрушила дружбу со многими, но не знаю как теперь мне быть, новых я боюсь к себе близко подпустить, старых как таковых уже не осталось. Еще я заметила, что не ищу людей, допустим, к маме или к сестренкам редко звоню. И эта ситуация меня пугает, что я как одинокий волк хожу.

Я хочу изменится, но не знаю с чего начать и как? Помогите, пожалуйста, привести в порядок все сферы жизни.